2006-11-7
[转载]想起那些往事
发信人: 姜喜宝 (喜宝), 信区: Motss
标 题: 想起那些往事
发信站: 一塌糊涂 BBS (Thu Mar 18 19:54:11 2004), 本站(ytht.net)
在motss潜水好久，好久，沉默着，今天，傍晚，外面的光线有一点暗，有一点亮
宿舍没有其他人，突然有点冲动，一个在我心里压了好久的故事，我想讲出来，感觉我
讲这个故事的时候，应该手里拿着一根烟，眼神迷茫，头发低垂在迷离的灯光中一样…
…呵呵，煽情了，突然想起一句诗：风流总被雨打风吹去
首先需要说明，我是一个女生，同时是一个取向为异性的女生。但这个故事，还是
只能在这里讲出来。如果你认为我在写小说，或者想挖坑，或者是随便转载一个潦草的
帖子，那你不要再看下去。
一切都是因他而起的。他是我第一个喜欢的男生。初二的时候，有一次走在阳台上
，看见一个男生在阳台的一角吹长笛，低垂的眼睫毛，长长的，看上去很温软，那个时
候我有种冲动要把他的眼睫毛捧在手心里 
就那么一下子我喜欢上他了。而一旦喜欢
上了，我就越来越喜欢，越看他越perfect，觉得他什么都好。这种喜欢是暗地里进行的
，就是操场上，走廊上，放学路上，偷偷看几眼，班里活动的时候，动手脚把自己和他
分在一组那种喜欢。接触多了，慢慢的我和他也就熟了起来，他是个性格极好的人，幽
默，才华横溢，很有男生气，但又很温柔，感性，总之就是perfect，呵呵，现在想起来
，仍然觉得perfect。
中学时代的孩子是热衷于八卦流言的，所以班里乃至年纪乃至学校，关于我和他的
流言和绯闻满天飞，有段时间简直可以用风生水起来形容。其实流言是个可以利用的很
好的资源，我对这些流言，故意一边置之不理，一边如果有人在我们俩面前说的时候，
就红着脸低下头，嘟囔两句，然后瞄他的反应（是不是很卑鄙……）
他的反应是很淡然的笑笑，我看不出来自己到底有没有戏，但是我肯定，他不讨厌
我。所以我继续当他的好朋友，而且我慢慢的给了他些暗示。他也没反应，照样和我出
去玩，打游戏，逛街。那段时间我对他的喜欢慢慢越积越多，好象要爆了一样，我想我
得勇敢些，不然我就毁了。
后来一次出去划船得时候，我想给他表白。当我慢慢得说，我有些话对你说，他突
然做了个很果断得拒绝我得手势，说他知道我要说什么。我愣了一下，他继续说，你听
着，我也有些话对你说，你要做好心理准备。他很严肃，表情很酷。我心里一下子凉了
，心里想肯定是拒绝我得理由什么得，无非是老套得我把你当妹妹，或者我们就是好朋
友一类得话。我记得自己当时心里就反复想：要不要流泪呢，很可笑。隔了一会儿我说
你讲吧。
呵呵，没想到我得心理准备还是没有做好。他果然是这么开场得：我把你当我得好
朋友，最好的朋友。我嗯了一声，心里冷笑。结果他后来的话差点让我一头摔进湖里淹
死，也许淹死的感觉都要好一点。呵呵，你们应该猜到了……他告诉我，他喜欢男人！
我先是就傻眼了，接着觉得他是不是为了让我死心而故意这样说，然后脑子里就开
始乱七八糟浮现了一些以往的琐事，冷静下来做了判断，觉得蛛丝马迹说明他也有可能
说的是真的，而且我当时刚刚读过柴可夫斯基的传记和王尔德的传记，脑子里模模糊糊
对同性恋有个印象，而且比较天真的觉得好像天才的男人都容易是同性恋，他那么perf
ect，自然也有可能。他默默的看了我一会儿，觉得我反应还不算大，就说他早就想找个
人说说了，但实在没法说出来，说我是他最好的朋友，说只有我能够分享他的秘密，说
一直欣赏我的理智和果断，应该能够帮帮他分析分析他的状况，当时他很激动，而我很
沉默，我不断的点头，说我理解，我理解，其实我当时心里也乱了，然后我也变得很激
动，突然热情高涨，对他发誓说：我觉得会学着放弃他，然后我理解他，永远做他的支
持者，同时保守他的秘密。他很开心。呵呵，我当时的信条是让自己喜欢的人快乐才是
真正的喜欢他，所以我那么做，好像大义凛然一样，其实就是一个罗曼蒂克的傻子。
那天他和我说了很多话。说了很多话以后他显得很轻松快乐，说就知道我会理解他
，我就傻笑。他把手搭在我肩上，我们走出公园。我瞄着他搭在我肩上的手，想起以前
那些要他搂着我的幻想，突然反映过来，我失恋了，我应该难过才是啊。刚才为什么不
难过呢，可能是他带来的震撼冲淡了我的难过吧，呵呵，我到底算什么呢？我喜欢的人
终于把手搭上了我的肩膀，却不是因为他要和我在一起，甚至这一搭表示我和他永远没
可能在一起！我很悲哀的看了看他，他还是那么帅，对我来说，他就是乌托邦里的美少
年……我有点恨他，他根本没有考虑我的感觉，他很自私把压力让我来背，同时我又有
点感动，因为他能让我来背，说明我还是比较重要……矛盾中我很想流泪，最后白痴一
样笑了。
后来发现他也不是轻松的，慢慢的分享了他很多秘密，知道了他最初的混乱，困惑
，醒悟，自卑，和接下来的恢复与肯定。我很佩服他的镇定，直到今天，我已经又接触
了很多是G的男生，也少见他那样理智清醒的对待自己的人。他又是很坦诚，也许不能和
别人说，而人都需要倾听者，我也会帮他分析一些问题，他几乎什么都对我说，这样进
一步的了解，让我更觉得他perfect了……真是可悲，呵呵，我对他的喜欢，真的是一直
有增无减，知道真相后，我不是把自己拔出来，而是陷得更深了，同时乐此不疲:P
这种情况持续了好几年，一直到了高中快毕业，他家里决定让他出国。他走得前夕
，经常把我带出去玩。有次把我带到一个G聚会的水吧去，他在那里和他几个朋友告别。
大家把杯言欢，气氛却有点伤感，他可能有点小醉，说我们这几个他是最亲近的朋友，
然后说他要走了，最舍不得两个人。其中一个是P,（P是我们年级上的一个男生，他喜欢
了很久的，但是P不是gay，也不知道他喜欢他，呵呵，其实他真的也很可怜），一个就
是我。然后他过来握着我的手，说谢谢你陪了我这么些年。
也许就是两秒的事情，两秒，很短，你眨下眼就过去了，可是对于一个人的心来说
，两秒，已经足够让他翻山倒海。那两秒我脑子里电光火石的回顾着5年的往事，一种压
抑了好久的心痛翻腾起来，痛得我几乎要抽搐起来，我喜欢他，我舍不得他，我很委屈
……说舍不得我，还有那句刺耳的谢谢……平时冷静的人一旦被情绪控制了会变得很可
怕，我当时任由他握着我的左手，看着他的眼睛，右手毫不犹豫的甩向他的脸，抽了他
两个大大的嘴巴。
几个人全部被吓傻了，他也傻了。现在想起他的眼神，都觉得可笑又心痛。一切都
好像静止了一样。我反而冷静下来,一字一顿的对他吐出来三个字：你 残忍。周围的帅
哥非帅哥都来看热闹，不知道这个水吧里不该出现的girl在干什么。我意识到这样也许
会出乱，就穿上外套，背上包，站起来，走掉，走到门口，回头，说了句对不起。
记忆中我成长的城市的天气总是糜烂的阴雨天气，那天也很残酷的下着小雨，绵绵
的，我走在街上，反复想如果来场瓢泼大雨多好，心里已经痛得不行了，我就蹲在地上
，哭，不想别人看见，就在自己的臂弯里流泪。
不知道哭了多久，我站起来，看见他愣愣的站在我面前，他的眼睛里是忧郁和抱歉
，看见我站起来，他突然把我抱住，他的怀抱，很温暖，一股暖暖的松木香味和他的体
味，我的心立刻停止了跳，一心觉得可以为他去死，无条件的原谅他。但是他低低的在
我耳边说：这些年这的对不起了。呵呵，女人是很奇怪的动物……就这么一句，我立刻
从迷乱回到了冷酷，这么些年？对不起？好可笑！！！我心里充满了两个字，报复！我
觉得我是一定要报复他的，方法我还不知道，但我一定要报复的。我推开他，说，你不
喜欢我就不要抱我了，我没事，他好像很为难。我说我没事，没事，我能抗过去。他听
到这些就放下心了的样子（这点，我一直认为他太自私，或者有利用我的嫌疑），我又
对他说了些出国了你的情况可能会好些，约束会少些，但自己要小心，不要忘了保护自
己之类的话，我也不知道当时是说的真心话还是假话……我好像一边担心他，一边又盼
着他倒霉。
过了没多久，他就走了。他走后我很难过，我一直都在想怎么才能报复他，5年的痛
苦被释放出来以后，加上思念，好像发生了化学反应一样，成为了恐怖的力量，如江河
滔滔涌进我心，汇成两个字一个信念：报复！！但是他离我那么远，也许永远不见，又
怎么报复呢？
我的日子，过得恍恍忽忽，而且当时我高三，面对高考。还好我的底子一直很好，
人又小聪明，几次模考都考得不错，学校很满意，破例同意了我请假在家自习得请求。
看起来是我不满足于学校得进度，而事实上是我根本就听不进去课了。
我在家就看看闲书，偶尔出去上上网。这个时候，命运之神想起来要照顾我了。我
疯狂得上网聊天得时候，上帝悄悄得把一个人推到我得qq好友里面，也许有人猜到了，
是P。
聊过几次后，我对p感还不错，甚至有些知己得感觉，心想原来P也是个很优秀得男
生啊，难怪他喜欢。此念一出，邪念便生，他既然如此喜欢P，又视我为难得的知己好友
，那如果我把p据为己有，那我给他的痛苦大概可以抵消他给我的痛苦了吧！邪念一生，
便疯长起来，而我也有种感觉，要p喜欢上我，也是one piece of cake的事情。于是那
段时间我生命里就剩两样坚定的事情：复习考大学，“勾引”可爱的p。最终的结果是圆
满的，在拿到北大通知书的同时，得到了p的初吻和第一次-_-(这么对我亲爱的gg，现在
想起来真的都好汗啊）
对p，最初的占有欲是畸形的，可想而知，也是疯狂的，我不计较自己失去了什么，
只想着我做这些他知道了他会多么痛苦。我做了以后，天天想着网上找他，要他知道，
但就是找不到他的踪影。没有想到的是，p有天独自上网的时候遇到了他，p一直把他当
好兄弟，然后p就兴高采烈的告诉他，说自己有女朋友了，要他猜是谁。他几乎把全年级
的女生才了个遍，就是不猜我。p悻悻的说：你真笨啊，是xxx（我的名字）。我听到这
里，问p他什么反应，心里紧张死了。p平淡的说：他不知怎么没说话，可能掉线了吧！
那天晚上我失眠了。第二天起来突然对这个游戏彻底失去了兴趣。
然后我找到p，说我们分手吧。
p根本没想到我会找他说分手，之前给他的感觉是我爱他爱得非他莫嫁那种，他说他
不信。我说不信也分，就走了。
3天后p来找我得时候，p憔悴得象峨眉山的猴子。我看着p形容憔悴，突然有种心痛
得感觉。p抓着我得手，说他想了3天，判断是我这边出了什么事情，不然我不会那样得
，一定要我告诉他，说他担心死了。我看着p得眼睛，很澄清，很诚恳，很深。而他那双
手，是真正得为了爱我而握着我得手得。想到这里，我心里有些东西轰然倒地，那一刹
那我想我应该和真正爱我得人在一起，上帝把p给我，也许不单纯是为了让我报复。
我把先天性得心脏病搬出来当了挡箭牌，p听了又气又心痛，然后我和p就和好了。
从此p为了我得“心脏病”把我照顾得很好很细心。每次趴在p得胸口，都觉得很安全，
只有偶尔我的手指抚过p漂亮的锁骨时会想起他（他说他喜欢p的锁骨和脖子，他看男人
，第一眼就看这两个地方，这严重的影响了我的审美观，直到今天我都认为帅哥一定不
能少的两条是要有sexy的脖子和漂亮的锁骨）我想我应该忘了他。
这个时候我又在网上遇到他了，他淡淡得问起我和p得事情，说了些恭喜得话。最后
他下线了，突然又上线，来了句：别为了我，糟蹋了自己，也别害了他。
这句话像个炸弹一样轰中我，在气愤内疚等等情绪交织中发了半小时呆，浪费了3
快钱上网费，冒着被旁边得男生看作神经病得危险，我掏出手机，狂拨p得电话，发誓赌
咒得说p我爱你，你要相信我，我会对你好的。刚刚睡醒的p被我这番话轰得找不着北，
又感动得找不到南。（现在老公回忆和我在一起得事情得时候，都会得意得笑着说：你
当时感情好冲动啊，我被感动死了，觉得一定不能辜负你。然后我就偷偷吐下舌头。）
第二次遇到他，都是在我到北京来读大学，在理教上机的时候了。他冒出来，问我
一向可好，我回答他还好，疑心他是想讽刺我。果然他问我：那p呢，你没甩把。我哑然
失笑，最后决定向他坦白，我说：也许我和p在一起，开始动机不纯。他嗯了一声。我接
着说：但是，那天我走得时候，p送我送到机场海关，我放开他的手，突然想起这一放，
不知要多久才能又握到他的手的时候，你知道吗，我背过身去，不忍回头，泪流满面。
他沉默良久，我都以为他又要装掉线了。他说，难道你真的爱上他了。我说恐怕是
。他说：你得到他，也好，我放心的……我说你怎么酸酸的像个小媳妇。又觉得自己这
样说太残酷，跟过去一句：理解我吧，如同以前我理解你，我会好好的对p的，我会好好
的爱他的。他回了个笑脸，不知道是苦涩的笑脸还是信任的笑脸。
然后日子就这么过下去。我正常的爱着p，认真的带着内疚的爱着p，继而热烈的爱
着p，继而平淡而热烈的爱着p。一段不被所有人看好的异地恋被我们坚持着，个中滋味
只有自己体会。偶尔会在夜深时想起他，会想起自己疯狂青涩畸形的初恋，有不堪回首
的感慨。
中途他回来过一次，恰好我也回到那个城市，然后我们3个人一起吃了顿饭。他看我
们的眼神是很感慨的，他喝得似乎还是有点多，然后他笑着说以后我和p结婚的时候，他
会回来，还要给我们的儿子做教父。那个时候他的睫毛闪动，在灯光下扑朔迷离，我突
然想起初二阳台的往事，心头掠过一抹痛。他再离开的时候，我和p在外地旅游，错过了
他道别的电话。以后竟再也没有联系过。
除此之外，就没有什么故事可说了。呵呵，其实，这也本不是故事，而只是一些往
事。他对我的影响是巨大的，不可磨灭的。我始终这么认为，没有他，我便找不到p。而
有过他这样的朋友，我对同性恋问题的关注似乎超出了我身边的所有人，我喜欢看这个
圈子，我对每一个我知道的G都感到莫名的友好亲切，我莫名的痛恨一切仇视认为同性恋
变态的人，呵呵，也许如果不是因为大家都知道我有p，都会怀疑我有同性恋的倾向吧（
btw，发个bia言，我认为其实每个人生来都有双性恋的倾向，只是看成长的过程中一些
事件一些作用力的影响把他推向其中一边，或者一边显形一边隐形，或者就当bi了）还
有，还有就是我喜欢看有sexy脖子和深深锁窝的男生，就象他当初一样，接着就是上一
塌糊涂，潜水，看motss，终于在今天觉得有些压在心里的话不吐不快了，乱七八糟，陷
入回忆的写了这么个帖子：P也许你们早就看得不耐烦了，但写完，我真的感觉好了很多
，这些话，老公不会知道，永远不能让他知道，我身边的人，更不可能知道……呵呵 能
理解当时他为什么那么激动的要和我分享他的秘密的感觉了，“排出毒素，一身轻松”
一样 ^_^
不管您是谁，谢谢您费心费神看我罗嗦了这么些往事。我再罗嗦两句，做个结尾（
好俗啊！！！！）：对他，我现在唯有友好却真心的牵挂和祝福，往事早已如烟了，而
对同性恋嘛，天才的男性，性取向很多都呈现……呵呵，他的《性欲三论》里面说的）
，虽然现在社会上很多人不能理解，但大家接受并且正常的看待这个问题，一定是不变
的趋势。追寻自己的幸福和快乐，是上天赋予每个人平等的权利，没必要让自己再承受
很多的压力了。祝你们每个人都找到属于自己的真爱，一定能的:)
