2007-06-6
[转载]我们千疮百孔的爱情
来自whest的blog，其实很早就看到了，一直忙没有转载过来。
“这是一道枷锁，充满正义，自然而然的让孽子们降伏。”
如果说“爱情”的题目本来就自我矛盾，我不知道是否会选择交上白卷。
“生活在这个世界，没有一种感情不是千疮百孔的。”
有一天上午，姐姐终于在QQ上碰到我了，过去的若干次，收到她的留言，不是我忙，便是她忙。她打字的速度似乎又快了一些，可以和我对答如流了。她始终抱着一种冷静而宽容的态度看待我对上一辈亲戚朋友们的冷血。寒假，我在北京实习，不知谁把这个消息告诉了在北京工作的小舅舅，他有一天特地抽了中午的时间跑了很远来请我吃饭，我之前收到他很多次的电话，及至那天在公司办理实习手续，又一阵一阵的收到他催促的短信和电话，终于有些不耐烦了，心里很是埋怨，是谁多嘴将我来北京实习的事告诉他了。
不是我不想见我的舅舅，我母亲的亲弟弟，印象中每一次见面，都是在过年的时候，亲戚间互相走动，母亲喜欢带着我，还像若干年前带这一个十几岁的男孩一样，颇为自豪的说，这是她的小儿子，还在念书。舅舅则是满脸亲切的笑，恭维我如何如何聪明，而他的一对儿子，我的一个表哥和表弟，读书都远不及我。他们高中落榜，考了又考，最后还是只能上一所不入流的大学，每次都十分热情的拉着我，要我在学习上指点指点他们。这些都使我渐渐莫名的恐惧，最终连敷衍的热情都消失殆金，屡次木然的沉默着。
而那次换了另一个城市，在武汉千里之外的北京，同是举目无亲的我和舅舅，坐在一家餐馆的小隔间里吃饭时，我还是沉默，舅舅仍然是滔滔不绝，满脸亲切的笑，半是恭维半是炫耀他独闯北京，取得的颇不容易的成绩。
这统统使我无言以对。
后来，我无意中得知告诉舅舅我在北京实习的人，是姐姐，她同时也委婉的反映，舅舅对我的表现不太满意，倒不是我的态度怠慢了他，他这样一个至亲的长辈，是断不会同还未走入社会的我，斤斤计较的。据他的话说，只是对于我的不善言辞，将来如何应对复杂的社会人际关系，感到颇为担忧。
在那一刻，我突然感到类似羞愤的情绪。有些极端的告诉姐姐，以后关于我的事不要到处乱讲。
姐姐很不理解的说，舅舅去请你吃饭，有什么不好的吗？
我说，我很忙，没有时间没有精力去敷衍这样的饭局间的大谈特谈。我没有说，我喜欢陌生的城市，是全然陌生的，恍若全然崭新，充斥着新鲜的气味，而父母辈亲朋好友那些陈旧而复杂的关系，始终让我嗅出了腐朽的味道，仿佛一个感情千疮百孔的旧社会，让人感到压抑和绝望。
而我的世界，希望它是一个全新的，建立全新的人际交往关系，一切按照我的理解，成功与失败。为了这个目的，我必须得逃得远远的，全力斩断和旧世界的任何联系，也许，它们早就只剩下一副空壳，躯体已经——
千疮百孔……
我似乎时时为了一种姿态高昂、结局惨淡的人生，作着种种预备。
因为那一次不愉快的交谈，姐姐似乎勉强接受了我的决定，虽然她在心里还是很不以为然，但因为我顽固的性格，她没有再多问什么。及至后来连我工作定在北京的事，另一处的朋友，爷爷奶奶他们的一个故交的儿子，已在北京闯荡多年，闻讯问及我的消息，姐姐也只是含糊其词的应付了过去。
我对于这样的结果，于姐姐感到愧疚，仿佛要她为我的孤僻承担了困惑和压力。于是，这次在QQ上碰见她，特地的向她报告了我近来的状况，四月里承诺的要去宜昌玩一次，因为忙于论文，以及略一有空便溜到北京，终于没能实现。这次她知道我是几天后便要答辩，六月里就要去北京，说道，那你就没时间来玩了，以后想见一面也难了。
这样说了，又仿佛觉得有些刻意的伤感，她立即又说道，等明年过年，我们一家人都去北京看你吧。
我很能体会她的心理感受，不无配合的说，当然可以了，等我工作一段时间，存点钱，就接你们过来玩。——这当然不是敷衍，这样的情景已经早就在我脑子里策划过多遍了，对于姐姐这样已经结婚生子的人来说，去北京总是一个不常有的机会，而因为他的弟弟在北京工作，她可以正当名顺的去游玩了。那里将有一个人，会真心诚意的招待好她，尽全力让她住好吃好玩好，度过一段快乐的时光。
不仅姐姐，外甥女，以及我的爸爸妈妈，他们都是我愿意为他们去付出，使他们感到高兴，看到他们高兴而我也就非常欣慰的人。突然想到S说过的一句话，大抵意思是这个世界上，对他而言，最重要的感情是和父母的亲情。
这是一道枷锁，充满正义，自然而然的让孽子们降伏。
我跟姐姐说，请她不用担心，我在北京并不是人生地不熟，我有很多朋友在那里，虽然我还不能告诉她，我也有我的爱情在那里。看来我的视一切困难如无物，也真正说服了她，她突然发了一条轻松的消息过来说：“是男朋友还是女朋友啊？”后面一个眦牙咧嘴大笑的表情，吓了我一跳，以为她觉察到了什么，略一思考，便知道她只是在试探我在北京有没有交女朋友，而且多半是开玩笑的成分。于是我笑着回答说，当然是男朋友了。
姐姐曾经在一次上了夜班回来后，突然对我说，这几年她工作存了一些钱，前些时拿了两万去办了房子的房产证，另外还有两万是姐夫不知道的，叫我抽空去开个帐户，把钱存进去，等到了北京需要钱用时，也好应急。我吓了一跳，读书几年，她从不曾给过我钱，即使每年过年给两千，也是交到妈妈的手里，说是由母亲代我管理，此外便是每年帮我买些衣服。我总是很能理解，觉得一个女人倘若结了婚，她总是首先要以她的家庭为主的，所以我从不曾指望她会给我和母亲物质上的帮助，在这件事上，我把人间冷暖想得格外残酷，即使是兄弟姐妹，也总有一天要各自结婚，各自为了自己的小家庭，而渐渐疏离的。早点想开也好，不至于将来过于伤心。
但这一回，姐姐的慷慨，令我非常的惊讶，高兴而感动，钱最终我是没有收的，也不是想着现在收她2万，将来定要还她20万，别的人我不知道，我的姐姐我是知道，她的性格决定了她，对别人不好，与对别人好，都只是出于自己的内心，像是一种理所当然的归属和需要，而不是怀着某种目的和出于道义上的应该如何。很多年前我曾经想，如果将来我要赚很多很多的钱，最先要为姐姐和父母存一笔，希望他们一辈子过着衣食无忧的生活，而在我知道自己与别人的不同之后，我更是明确了，自己活在这个世界上的意义，就是要尽自己的能力，去爱他们。
可是现在，我总觉得我爱自己超过了爱他们，而我自己的方式，便是爱和我分享爱情的人。我在自私的侵犯着我的家人，虽然暂时还算不上伤害，当我为了去北京享受爱情的欢娱，而一次又一次的推后去宜昌看姐姐一家，还有爷爷奶奶他们时，这是一种自私。当我决定一毕业后就奔赴北京，而从不曾考虑将来有没有机会像现在这样时间充裕的陪家人一起生活数日时，我觉得这也是一种很难控制的自私。当我把上一代亲朋好友的关系看得不值一文，并想一并割裂时，我几乎可以想象得到父母亲的无奈和麻木，在他们的世界里，没有一种感情不是千疮百空的。而在我这个全新的，满存希望满是信心的将要去构建的世界里，每一种感情又何尝不是千疮百孔呢？
请让我许下今生最后一个愿望，我要爱你们，愿我对你们的“爱情”不再千疮百孔。
