无叶的天空 » 情感

其实我想说

无叶 — Tue, 24 Nov 2009 02:22:41 +0000

lili驾临斯京，少不了聚一聚。聊天的话题就从lili纠缠纠结又揪心的感情问题展开，层层深入又层层扩展，爱情前途命运无所不包。lili总说我最能理解她是她的solemate，封我是分析入骨髓跳脱三界外的情圣。其实我想说，不要迷信哥，哥也不洒脱。我很怕一个人想这些问题，因为没法在那时自己给自己讲个“贱”多识广的笑话来调侃，一点也不好笑。

跟一个师弟闲聊。我说感情跟超市购物没有很大差距，没有所谓mr right只有比较合适和更加合适。他说未来给人提供了多种可能性，这一秒你可能还觉得爱情是个bullshit一转身你就机缘巧合碰到那个白马王子。觉得这个说法似曾相识，后来我醒悟那是因为就在几年前，我还对它描述的那个充满机会的世界，满怀期待跃跃欲试而且深信不疑，可现在我怎么看怎么觉得像是某段言情剧或MV里的狗血旁白。真正可怕的，不是人的想法变了，而是人变了。你发觉那个可以尽情相信恣意憧憬的时光，回不去了，真的回不去了，再也回不去了，留下一个如今的你，只能假装成熟无关痛痒的感叹两句“年轻真好”。

午夜回住处换地铁，看到两只误入站台的鸽子，蹒跚着走，不时低头捡两粒散落的面包渣。这是地铁的第三层，想必他们今生也就无缘蓝天绿树了。我注意到他们的脚都是有残疾的，一瘸一拐，便妄加揣测是多次试图逃离这个人来车往的洞穴弄伤的。不过相比外面，这里的食物丰富，而且用不着翅膀甚至是健全的双腿就垂头可得。不知道它们会不会觉得这样的生活不错呢。

随机文章:

当我们长大，又老去

无叶 — Thu, 07 Aug 2008 14:54:58 +0000

希腊有一个著名的传说，说狮身人面的怪物斯芬克斯会拦住路人，向他们问一个问题，“什么动物早晨四条腿走路，中午用两条腿，夜晚用三条腿”，没有猜对的人就会被它吃掉。具有某种讽刺意味的是，我们在刚会两条腿走路不久，就听了传说，更有人为猜出谜底自夸，但直到我们三条腿时候，也很少有人知道传说的后半，聪明的俄狄浦斯猜中了谜底，却没能猜出他最终的结局——糊里糊涂杀父娶母的悲剧。哲学家说，斯芬克斯之谜重点不在谜题本身，而是神给芸芸众生的一个启示，“人啊，认识自己”。这是一个看起来很深刻，也确实很深刻的命题。

那天趁着傍晚的一丝凉风，我去探望了大概几年没有见的四姨姥姥。说来我家的亲戚还是有些复杂，姥姥（南方叫外婆）姥爷的姐妹兄弟若干，他们的子女更是不胜数，所以我从小就有七大姑八大姨舅舅舅妈二姨夫之类一大车。小时候总是分不清该叫九姨还是十姨，现在老人们一个个走了，也就疏于联络，仅剩下可数的几个，却还遗留了这排位次的数字。

坐车来到市中心，七拐八绕的走进一处被“遮蔽”得很好的平房，你很难想象喜迎闹运彩旗招展高楼林立的长安街边，也有这等被人遗忘的角落。满脸沧桑的院门，文革破四旧被坎了半个脑袋的小石狮。推门进院，低矮破旧的房屋，私搭乱建的矮棚，坑坑洼洼的碎砖土路，记得每逢雨后我都乐此不疲的翻开那些碎地砖，挖蚯蚓抓水牛儿，偶尔也能碰到火蝎子蜈蚣等吓人的玩艺。尽管天色昏暗，但夜幕下的一切还是不难唤起儿时的记忆。没错，这才是记忆中的北京四合院，没有不锈钢防盗门，也没有雕花照壁，更没有火红窗花青花瓷瓶。

叫门，有两个五十岁左右的妇女来开门。我认出，那是九姨和十姨，头发已花白。四姨姥姥卧床不起，两个姨照顾她也有十几年了，九姨更是早早辞去老师的工作，全职保姆至今未嫁。进内室，老人已睡下，雪白的发散在脸颊两侧，模样却也与几年前无异。十姨提议还是让老人看看我，她反复用手点着老人的嘴，在耳边喊着“妈-妈-，妈-妈-，看谁来了，睁眼看看，张嘴说句话——”。反反复复的不下十几次，老人仍旧闭着眼，嘴里哼着不知道什么，下肢不时抽动两下。

我分明看到九姨在一旁悄悄抹着泪。那是几分悲凉。

环顾四周，屋内布局陈设皆与几年前相仿。只是其中的人有的长大，有的苍老。或许仅仅因为这时空交错的恍惚，才真真让人感慨韶华白首不过转瞬罢。

我们已经长大，这个毕业工作，那个娶妻生子。当成长的烦恼渐行渐远，眼看着父辈老去祖辈离开，感叹着岁月流转。总有那么一天，当我们也老了，老到躺在床上只能靠别人起床、穿衣、喂饭，会不会记起我们曾经也这样年轻，记起那一生的故人往事，淡淡一笑。

随机文章:

回家

无叶 — Wed, 30 Apr 2008 16:29:07 +0000

不知道第几次以此为题，也不知还能有几次。

当我冲动着在未名的qmd中写下“我选择去大陆的那一端，爸爸妈妈请照顾好自己，我注定是不归家的孽子”这样酸得牙倒的话，还真就有那么几分凄凉的感觉。在QQ上总有人这样的对话--你在家呢啊？是啊。哟，爽死了啊... 我不知道我是不是生在福中不知福，但自从大学以来，我回家的积极性跟上专业课的热情一样，几乎消磨殆尽。是不是人长大了，都想离开家的束缚自由自在一番呢？实事是，我还从没真正离开过这个我生活了22年的皇城。只是这次，看来要玩真的了，去一个完全陌生的遥远地方，甚至连他们的母语我都一无所知。你说我是该兴奋呢，还是慌张。

前些天看到加州的一个帖子，说的是买上一张火车火车票去流浪。想想应该是一件极其惬意而又浪漫的事情。以前我也一直这么认为，直到看一篇出国的行李帖，足足好几版的东西，浪漫啊就都被衣食住行柴米油盐冲得只留下些许遗迹了。受过申请学校的繁琐，这点小麻烦还不足以触动我麻木的神经，只是猛然发现原来这么多东西我本该操心，只是这个“家”为我打点好了一切。原来这就是家。

跟妈妈讨论起以后的打算，她说你毕业后就在那边先工作两年再回来，很好找工作的，我就随后应和着说工作两年后可能就不回来了。她一阵沉默，我突然意识到可能说错了话，忙补充道“到时候也把你们接过去”。不得不承认，我说的话是多么违心的谎言。我想离开，离开这个家，离开这个我婚后房子都准备好的让我惶恐的北京，离开这个承载我所有记忆的我深爱着的北京。

回家，不知还有几次。请原谅我的决绝。

随机文章:

[转载]凌晨一点的烟

无叶 — Sat, 01 Mar 2008 15:29:11 +0000

有没有那么一天
我能把这所有解开
化为淡淡一笑

发信人: 风风 (吞下寂寞的恋人啊|藤井いつき), 信区: windwhisper
标题: 凌晨一点的烟
发信站: 两全其美网 (Wed Feb 27 15:18:25 2008), 本站(lqqm.net)

　　又在午夜的时候感受到深刻的寂寞，同房间的朋友总是在周末的时候消失不见，满满的空荡房间，剩下我一个人满满的寂寞。抽水般的宣泄使我的感受如夏日的小草一般疯狂的生长着，闷在心里许许多多的事情突然想找一个突破口或者是一个可以倾诉的朋友，然而翻遍现实与网络，那些人早已随着岁月时光的变迁一个个从我眼前消失。于是只能在心底缅怀过去的故事，一丝无奈淡淡的在心头升起，直到占满整个思绪。
　　有人说，你是个多愁善感的人。
　　每次听到这样的话，自己总是无言以对。于是用微笑掩饰住自己的局促不安。我总是希望活在自己的幻想中，虚构的生活多姿多彩，而现实中我却走在满步荆棘充满坎坷的山间小路。我不乞求阳光明亮的丝线穿越透明的空气带给我点滴温暖，但是却拒绝不了内心的孤独与不安因子。
　　总有人说，我活的很现实。听到这样的话我总是膛目结舌。不了解我，何必轻易去评论我。无论如何，都想找个借口让自己去放纵。我依旧活在青春张扬的时代，但是却无法学会过去的生活。我总在遗忘，把许多重要的人或事，都深刻的从脑海中抛出，然后再用未来代替。没有一刻我不再为自己的未来着想规划着，但残酷的事实却总是与我的想象背道而驰南辕北辙。

　　有人说，既然改变不了现实，那就试着去接受它。
　　不止一次去试着学会适应周遭事物，却总发觉我不属于任何邋遢的环境。那我该属于哪里？曾经那个张扬着颓废的青春打架抽烟酗酒的小男孩哪里去了？我的故事仍旧在继续，但是我的青春却带着沉痛的脚步越来越远，越来越远。看不见了，消失的，我本该记住的。
　　我却只记得这个夏天，我张起混身尖锐疼痛的刺，一次次伤害身边的人。老同学发信息说，最近如何？我莫名其妙，回他，别烦我。
　　我是一个自私的人，总是在小心翼翼的营造属于自己的安全空间。那些被我无辜伤害的人一个个离我而去，直到最后我忽然惊醒的时候，这才发觉身边只剩下我自己了。我一直都在说我是寂寞而孤独的人，却忽略了那些寂寞与孤独全部是我自己营造的结果。
　　这个尘世，或许我本不属于这个寂寥的尘世。我是蓝天白云上高傲飞翔的青鸟，偶尔坠落凡尘，只为了寻找一个栖身休息的角落。
　　但是，如果有伤痛，请带我离开。
　　喜欢在漆黑的夜晚，感觉到孤独的时候把双手枕在脑袋下面躺在地板上，逐渐地板也变得冰凉的时候，我的情感再也无处发泄。于是在夜晚，双手合十面对着白色墙壁默默虔诚的祈祷，希望自己的明天，阳光会变得温暖。
　　淡淡的烟草香味总是弥漫在整个房间，雾气缭绕出一幕戏剧般的画面。然后一个人躲在里面，上演一出属于自己的悲剧。开始是孤独，结尾是寂寞。
　　总是在夜深人静的时候，思想的线条就越清晰。经常会想到一个温暖的词，家。我殷切的希望自己走近它，却担心自己的狂野不羁会再次伤害它。我不希望自己的任何动作带来的冲力辗转回到家的拥抱里抚慰伤口。给母亲打电话时总说，妈，我二十多岁了，就让我再放肆一些时间，会过去的。
　　我习惯了再外面流浪的日子，过着偶尔贫穷或富足的日子。生活本就坎坷不平，我只是在接受这样一个生活的过程而已。
　　内心却依旧在希望回到过去，不用刮胡子脸上也干干净净的时代，躲在长满青草的操场上踢球或者单纯的坐在边上捧一本书读着流离伤感的文字然后在感动的瞬间让眼泪肆意流淌，看斑驳的老墙边刻满简单的小人手拉手一起走向未知的日子，然后在青春的包容里矫揉造作的把自己的故事和青春用水一样的时光围追堵截，直到伤痕累累却不知疲倦。
　　但是过去的，始终无法昨日重现。
　　世界上没有一刻是公平的，我所需要的便是这巨大的不公平带给自己的创伤，满满的将幸福抛离在一个看不清楚的角落，像鬼魂一样在漆黑的夜里睁开诡异的双眼看着我发笑。包括我的爱情。
　　我始终是躲在一种思念里祈祷着我的爱情。那些唯美的字眼若隐若现的将我和她之间的距离拉近又扯远。我所在乎的，从不敢有任何奢望会真正得到。但是却在某一时刻为自己许下相见的愿望。然后每天守着这小而渺茫的希望谨小慎微的度日。我想她，无时无刻都在用思念诉说我们之间的故事，那是一种痛苦的延续，我想逃脱这种痛感。好象是在长满水草的河水里，我无目的的游荡在其中，突然有一双手拉着我飞快的下坠，下坠。下坠到一个黑暗的深渊，独自面对恐惧与不自知。
　　我的生活爱情都颓败如花，花瓣凋落成一页页的碎片，揉碎成纸。
　　我把我的所有情感化为一根根细长的烟，深吸一口，烟雾弥漫。我再也看不清自己憔悴而又麻木不仁的脸。青春用我的双手亲自扼杀，于是我看到整个未来都是一片黑暗。
　　凌晨一点的烟，吸进去的是苦涩，吐出来的却是满满的寂寞空虚与孤单。
　　佛说，永恒不变的是时间。但是佛也错了，世间永恒不变的是虚无。所有的事物因为诸多表面现象而变得充实。爱也是虚无不可琢磨的东西，但是处在爱情中的人却能深刻感受到爱的存在，这是爱情最为神气的地方。它让人为了爱情可以赴汤蹈火在所不辞。一份爱情到底要经历多少哀伤痛苦生死离别才能天长地久，爱的入口是痛苦，出口就是幸福。
　　那些曾经一起走过的日子痛并快乐着的过往，会向花朵一样，盘根错节的长在我的记忆中。一直在思考着一个困扰久久的问题，永远到底要多久，似乎没有人会知道答案。但是，若我离去，必定带走满腹忧伤。若我离去，必定满步疮痍遍体鳞伤。若我离去，必定海枯石烂沧海桑田。若我离去，必然万劫不复，轮回百千年。
　　而现在我用文字记录下来的，正是我遥遥不归渐行渐远的青春。用一种祭奠的方式说，不归，时光荏苒间无为。

--
曾经哪怕短暂
　我知道这样　一点都不像自己。。。
可是幸福阿总是不一定
想像所构筑的世界本来就容易幻灭不在意
虽然真的有淡淡的无奈从笑容透析
顶多是回到原地期待下一次憧憬。。。

※ 来源:．两全其美网 lqqm.net．[FROM: 162.105.78.66]

※ 修改:．风风于 Feb 27 18:28:11 修改本文．[FROM: 222.31.185.64]

发信人: adolescence (darshan), 信区: windwhisper
标题: Re: 凌晨一点的烟
发信站: 两全其美网 (Thu Feb 28 12:53:56 2008), 本站(lqqm.net)

我们注定是不快乐的
虽然很渴望，却注定不能回到快乐的从前
不知道从什么时候开始
终于明白
我们在这个世界上，伤害了那些爱自己的人
也为自己的爱的人将不快乐藏在心底
我们是为了偿还前世的债才活着
等债还完了
就该真的回去了......

发信人: 白晓之 (存而不在), 信区: windwhisper
标题: Re: 凌晨一点的烟
发信站: 两全其美网 (Thu Feb 28 15:48:16 2008), 本站(lqqm.net)

很多时候，我们的失意、不如意
源于内心深处的不平和，
更是因为过于美化过去和过于渴望遥不可及的什物
很久以来，我明白的是
一生的路那么长，能和我们相识相知的才有多少
那些爱我们的，我们所爱的
都是值得开心和感动的理由

随机文章:

游泳

无叶 — Fri, 28 Dec 2007 16:36:03 +0000

泳镜落了一层灰，不知道多久没游了，今天被室友拉去海体。我的水平仅限于不会被淹死，这还要感谢高中那个“没深水证不能毕业”的规定。到现在老爸还会时常揶揄我，海军的儿子竟然不会游泳。在他看来，我那点水平连狗刨也不算吧。

室友是这里的常客，他们抱怨浅水池人多去了深水。我没有深水证无奈在1.5m的池子里面自己乱飘。没多久就又累又冷，躲在泳池一角双手交叉抱着肩瑟瑟发抖。“游几圈了？”上铺sg跑过来，看来是怕冷落了我。“你去那边游吧，我跟着那个人游呢。”说着我假装往前游了几米。忽然明白为什么我每天总是大费周折找人一起吃饭——一丁点的孤独感，就足以瞬间蔓延所有角落，可在潜意识里，我又不愿意这个小秘密被发现，怕被人看穿内心后无处藏匿。

我想这个小秘密，慢慢直接或者间接改变了我的生活，连同感情。一次又一次的迷失，分不清让我心动的确切是某个人抑或是那种不用躲避孤独的安全感。

随机文章:

[转载]张看：我不看这个世界已12年

无叶 — Mon, 10 Sep 2007 01:16:35 +0000

转自whest的blog，抱歉2天前的“新闻”被我在教师节转载，我在挣扎啊，你能体会么！

12年的今天，一个女子，在美国洛杉矶的寓所里，一个人安静的离开，无人知道她留给这个世界的最后一个神情是什么，但人们都相信，74岁的张爱玲是带着慈祥和安然，无所眷念的直奔另一个世界而去的。

12年前的9月8日，中秋节。

看了一生一世的月亮，阴晴圆缺，张爱玲终于不再急着去用文字表达她对生命的喜悦，那些色彩，动静，搭在心中的内心世界和外部世界的桥梁，在弥留之际的最后一眼里，开始变得柔和，没了界限，轻轻的轰然倒塌。一个精灵般的女子，在像谜团一样的晚年，领略了人生最后的寂寞——那必然是和年轻的时候大不一样的。

就像三十年前的月亮。隔着三十年的爱憎，再分明计较的人生，也会变得月色朦胧，现景里一片柔美。

人们研究张爱玲多半把目光聚集在她留在上海的三十年，从1921出生到1955年远赴美国，她成为上海时代变迁体现在通俗文学领域的标签人物。她是一个学贯中西的新世界女子，却分明懂得如何享受旧时代女子的一切特有的喜悦。她是一个大是大非坚决毅然的女子，却也从不掩饰在小日子小事情上弥漫出来的小女人姿态。有人喜欢她的雅，认为她将小说的艺术提高到了一种精神层次上白描的高度，她对色彩的敏感，对稍纵即逝的微小情感的善于捕捉，成就了她小说里绚烂的人物内心描写，那些自由跳跃在不同层面上的联想比喻对照，常常让读者一时半会理解不了，却分明体会到了其中的曼妙。

对于普通人的人生而言，先在体验，后在理解，这原也不算矛盾。

更有人喜欢她的俗，她植根于上海，深受母亲和姑姑的影响，那个贵族家庭的陈旧身世几十年来更是和她划清不了关系。她研究《红楼梦》，她读新鸳鸯蝴蝶派的小说，她学画画，她用英文流利的写作，她长篇大论的写看戏、着装或是和女朋友逛街，讲一些颇有情趣的话……

她说“我喜欢钱，因为我没吃过钱的苦，不知道钱的坏处，只知道钱的好处。”

雅俗共通，这正是她的魅力，她正是活在俗世中，用一种积极的态度去体验，和骨子里悲观的成分作抗争，所以才有那些描述了一个时代，构建了一个完整体系的“倾城之恋”的小说系列。无论她是在重点写一个男人和一个女人的爱情，还是在冷静客观叙述着一个女人在动荡的社会里美丽、狼狈又一力想保持从容的漂泊人生，她的视角都显得独特和细腻。所以，“张看”成为四十年代上海文学的符号。

张爱玲说到底是悲观的，虽然她的文字里很多地方都表达出了对生命的欢悦，对微细情节的令人雀跃的欢欣，对美的事物的毫不吝啬甚至略带夸张的表达喜悦。立世于悲观，才更加怜悯我们所在的这个世界，一切大苦大悲，都不再成为精神的桎梏。但又绝不是站在生活的高处，悲天悯人。“张看”的视角永远是平的，她就是大千世界里的那个平凡女子，不动声色的察言观色，回到寓所里迅速的记录下来，唯恐今天的太平过后，明天就是一个找不到朋友和说话的地方的乱世。

她有些时候甚至是愿意低到尘埃里去的，“见了他,她变得很低很低,低到尘埃里,但她心里是欢喜的,从尘埃里开出花来。”

所谓入世出世，张爱玲常常在生活和文字里完成这样的华美转身。她时而冷冽的注视着那些活得浑浑噩噩的饮食男女，看他们身陷爱情的痛苦，又缠绕在俗世的烦恼中不可自拔，时而欢喜的做出抛弃“才女”、“奇女子”等象征着她和这个世界不一样的称誉的状貌，投身到小市民的马路人生中——在一段马路中想着柴米油盐酱醋茶，完成人生的喜怒哀乐。她对待爱情更是义无反顾，只是胡兰成辜负了她——又大约天底下没有一个男子是配得上她的，而她只适合生活在极度的寂寞中，并在这寂寞中完成人生百味的领略，以成就她才倾一世的不平凡人生。

“我不看这个世界已经12年”，另一个世界里的张爱玲也许依旧活得充实，大悲大喜都毫不排斥，只是，留下我们瞻望她渐行渐远的背影的人，在孤独的品味着人生。世界上再也没有一个女子给我们写“张看”的文字了，从此寂寞与否，都得靠自己去掌握。

我在最后一声祭奠中充满对自己的悲悯：恍若隔世的女子，12年前，你真的还活在我们中间吗？你又似从不曾活在我们中间，远在天边的你，早已经成为天际的一抹幽魂，在和另一个世界自顾自的欢欣的对话。

从此，作家虽多，张爱玲的文字难寻。

随机文章:

How a dream came true

无叶 — Sat, 01 Sep 2007 06:48:53 +0000

午睡起来，晕晕乎乎的上网逛，不知道怎么点进了这个视频。短短2分钟，我真的热泪盈眶......
Vincero, I finally know what the Italian word means.

http://tv.mofile.com/RDK57GG6/

这个童话确实是真的，发生在英国的一个选秀节目。并且最后Paul Potts赢得了冠军、奖金、唱片和为女王献唱的机会。其实童话的背后，有着更多的故事，以下转载。

在下一直认为，选秀应该用来成就普通人的梦想，而不是用来秀皮囊。看看这段视频吧，这种歌手在中国也许都轮不到出场，却成为了全英国选秀的冠军。
一开始朋友发给我这段视频的时候本来不是很在意，因为他说是个选秀片断，我看到半截的时候却莫名的起了一身鸡皮疙瘩。
请用心聆听这让人泪流满面的声音吧，因为有一种精神值得我们为之感动。

Paul Potts，一个貌不惊人的卖手机的胖子，竟然还是个豁牙，感觉好像还有点痴呆似的，唱歌时候手脚不知道怎么搁，当全场起立鼓掌的时候，这位仁兄的表现却还是傻傻的冷静和呲牙傻笑着....

除了长的其貌不扬外，他的人生也可说是相当倒霉。因为这个长相，他小的时候在学校经常被流氓欺负，唯一能够安慰他的是至少自己的声音还不错。但大家看了他的长相也知道，不管再怎么有才华，要用他实在很考验人的忍耐极限。所以他就在业务员和梦想成为职业歌手的选择中打滚了很长的一段时间。他从28岁时就梦想唱歌剧，因此穿的像是帕华洛帝一样唱卡拉OK，也曾经上节目唱歌赢得了八千英镑的奖金，但是他把这些钱都花在去意大利学上专业的歌剧训练课，甚至还有一堂课接受过帕华洛帝的指导，中间也还有必须实际上台和巡回的实习课程。这样总共花了他两万英镑，也因此欠下了一屁股债

之后，一连串的倒霉事件却开始发生了。2003年时这个家伙盲肠破裂住院开刀，开刀完了住院休养，出院之后回诊时还被发现肾上腺长了一个十公分的肿瘤，于是又再开刀一次。就在最后都快要康复的时候，此人又从脚踏车上摔了下来，把锁骨给弄断了。医生劝告他最好尽可能的休息，短时间内都不要再唱歌了。因此，不管他的梦想有多么强烈，有好几年的时间他都只能痛苦的躺在沙发上，根本没办法唱歌。

终于，时间到了2007年，而他也正在考虑如果以他的尊容闯不出名堂来，恐怕就必须放弃歌剧的梦想，专心的当一个手机业务员了。
因此，这场在Cardiff的千禧剧场的「Britain Got Talent」的试演活动，就变成他的最后一次机会了。他必须在三个各司其职的严酷评审和两千名观众面前展现他最好的一面。
终于要上场了，当天他是怎么样的精心打扮来面对自己的最后一次机会呢？
他穿着被描述为「Tesco」大卖场买的西装，根据他自己的说法：我不认为评审对我有多少期待。我又矮又胖，穿着一件便宜的旧西装。发型师用的发胶又太黏，让我看起来好像有点秃头。Simon说我的西装好像太大了，Piers说我看起来糟透了…

就这样，这个看来猥琐、肥胖、顶着一头傻傻发型的手机业务员Paul Potts站上了舞台，点头示意工作人员按下音乐的播放钮，「杜兰朵公主」中的「公主彻夜未眠」前奏流泄而出，三位评审交换了眼神，露出没有任何期待的表情……
然后，一切就进入了历史。

这就是一个青蛙变成王子的真实故事。

随机文章:

长大

无叶 — Mon, 06 Aug 2007 05:38:21 +0000

一个朋友，认识其实纯属偶然，那时他刚从P大毕业，回南方工作。我们素未谋面但很聊得来，至少那时候是这样的。曾经他开玩笑说后悔没有在北京继续读博，说不定就做了我的bf，我说要是不走还兴许遇不到呢。后来，他说北京的朋友结婚，他飞来参加婚礼顺道看看我。只是飞机起飞那天，他那里下大雨发大水机场关闭。有意思，阴差阳错的也许这辈子也见不到他吧。

昨天又和他聊了起来，发现工作的人和学生，不知不觉就有了些距离。习惯性的问了问他有没有找bf，他说打算结婚了，经人介绍的。也说不清具体为什么，我忽然就想不出说什么来继续我们的聊天。“嗯，你长大了”，没有比这更傻的话了吧。他回复，“可能人长高了，要碰到屋檐了吧...”也许是破坏了某种东西，我们的对话便无法继续，只能草草收场。

我发现最近的聊天内容，常常伴随着沉重的话题，抑郁而又没有任何结论。

随机文章:

流水

无叶 — Sun, 29 Jul 2007 17:18:31 +0000

参观了别人的blog，发现最近流行流水账的。

其实这几天也没什么特别，照旧是平日里朝九晚五在实验室里打工，周末回家陪陪父母。前些天收到那个香港大牛教授的拒信(就是前面blog写去微软面试的)，也算松口气，继续套套别人吧，老妈又劝我在P大读就算了，省得大老远她操心。

周三晚上和宇去家乐福，JJ在5折，导购小姐热情得要把我们吃掉，本来可能买一件的结果狼狈跑掉...

回来后接到Penny的短信，好像受到了很大打击的样子，陪她去绕未名湖散心。我其实很不会开导人的，尤其感情题材，只好自爆些bg，一来算作宽慰别人，二来也是转移个注意力，我想后者居多。我说Penny啊，以后遇到不顺的事情，就想想我们这些人，有句不中听但实在的话，世界上，没有最可怜只有更可怜...什么事情都不要跟自己过不去。

回到宿舍快午夜了吧，又突然接到宇的电话，泣不成声。我知道必定出了大事，再次飞奔下楼。二体网球场边，昏黄的灯光下，一个身影蜷缩着蹲在路边，我一眼认出了宇。坐在他身边，他只是不停的哭，就这样过了很久，我才从他断断续续的抽噎中知道，他最好的朋友走了，不可思议的一个月中两次车祸......这时候我才感到燕园那么静，一地的槐花，从身旁悄然踱过的猫都在好奇的向这边张望。除了轻拍着他的背，我还能做些什么呢？
忽然觉得，其实我们的生命并不如我们一直以为的那样坚强，茫茫世界中偷得一日之生的蜉蝣罢了。朝升夕落，想想这一日有多么不易，想想这世上有多少人爱着你。好好活着。

随机文章:

很久没更新

无叶 — Sat, 07 Jul 2007 08:36:33 +0000

不知道是第几次写类似的题目了，一直就很忙。放假了，很多事情都一股脑涌上来，焦头烂额。前些天，真的想过从宿舍跳下去，不得不承认完美主义加上有些偏执的我，活得很累，还好多年的理科思维让我惯性的告诉自己，做点什么，难题总还是过得去。

谢谢所有关心我的人，我会很好的。
还有一些话，给鸿，过去已过去，未来总还是充满希望。

随机文章: