跟一个师弟闲聊。我说感情跟超市购物没有很大差距，没有所谓mr right只有比较合适和更加合适。他说未来给人提供了多种可能性，这一秒你可能还觉得爱情是个bullshit一转身你就机缘巧合碰到那个白马王子。觉得这个说法似曾相识，后来我醒悟那是因为就在几年前，我还对它描述的那个充满机会的世界，满怀期待跃跃欲试而且深信不疑，可现在我怎么看怎么觉得像是某段言情剧或MV里的狗血旁白。真正可怕的，不是人的想法变了，而是人变了。你发觉那个可以尽情相信恣意憧憬的时光，回不去了，真的回不去了，再也回不去了，留下一个如今的你，只能假装成熟无关痛痒的感叹两句“年轻真好”。

午夜回住处换地铁，看到两只误入站台的鸽子，蹒跚着走，不时低头捡两粒散落的面包渣。这是地铁的第三层，想必他们今生也就无缘蓝天绿树了。我注意到他们的脚都是有残疾的，一瘸一拐，便妄加揣测是多次试图逃离这个人来车往的洞穴弄伤的。不过相比外面，这里的食物丰富，而且用不着翅膀甚至是健全的双腿就垂头可得。不知道它们会不会觉得这样的生活不错呢。

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发信人: ozone (藕粽|无一事可言|复制你的奇迹), 信区: Love
标 题: 捣衣 写给我们
发信站: 北大未名站 (2009年07月14日18:22:33 星期二), 转信

终于要走到这一天，不管我们多么多么的不情愿。仿佛16个月以前，阵阵的纠结之后，我们终于要在一起。

亲爱的，这是我们在一起的第16个月，第16个在一起的月份。从下一个月份开始，我们要错开13个小时，千里共婵娟，恐怕也是勉为其难了。

今天看到那件佐丹奴的衣服，上面写着夸张的Beijing，登时很有把它买下来的冲动。我要你穿着，好让你记得，哦，有一个人在北京等着你。我要让你依稀能听闻远隔重洋的捣衣声。未名湖畔如此，梦到他湖畔亦是如此。我们还要辨认彼此的心跳。

西直门那里立交桥交错，这个庞大得无可救药的城市笼罩着小小的我们。十指相扣地走过，看脚下渐次远去的红色尾灯，和扑面而来的黄色头灯，我们是何等的微弱呵。可是我们连在一起，这就够了，这个小小的世界充盈着温暖。我们知道在一起的时光所剩无几，所以要牢牢抓住，一起牢牢地抓住。我喜欢你的手，那里漏不掉哪怕是一丁点儿的沙子。

我们不敢恣意地牵手走过，唯有在昏暗的路灯下才容许放纵。这不是值得炫耀的爱情，这甚至不是一份被祝福的爱情。只能在小小的圈子里晒幸福，寝室、雕光、飞跃村，在外面，我们总是小心翼翼地观察着周围，我们不要做QAF里面的Justin，我们不希望被伤害。

一切都还新鲜。我不喜欢轰轰烈烈的爱情，平淡的生活里细水长流。我努力记得一个个细节。比如，我会笑你不会吃鱼不会吃蟹不会吃虾；比如，你会在路上走着走着便开始五音不全地唱歌；比如，我会在45甲楼下望着北边等你一起上自习；比如，你会在图书馆4楼的阅览室沙发上呼呼大睡；比如，我给你一个小小的闹钟你却不用；比如，你给我们买了项链却嫌它们太粗。很多很多。还有燕南跟康博斯的无数顿饭，还有地咖一杯杯当日或者美式，还有在各种地方买的衣服。我们是穷酸的，却要乐得其中。我们相爱着，那就够了。

我承认我不是一个那么忠贞的人。我会幻想一个完美的人，会yy周边好看的男生。很久以前我就是这样一个坏人，我有着不切实际的幻想，对"心目中的bf"有着几十条的美好规划；现在还是，你没有满足那几十条中的绝大部分，我还是会心有不甘地去拿别人来幻想。可是这并不重要，幻想跟现实总是泾渭分明，成都回来的火车上的超级极品帅哥又怎样呢，他终究和我是陌生的。你和我，16个月，不是那么容易就走过来的。我们目睹了多少对cp的分手，却始终在一起。

偶尔会回想16个月前的某个瞬间，以及再往前的某些纠葛。最初的最初，或许要追溯到Boy版的相遇。彼时的我还是一个发帖数寥寥的潜水员，在这样一个纯水版遇到了很多日后有交情的朋友们。我必须坦承的是，我不喜欢甚至相当厌恶这个圈子里某些人的举止行为，这本就是一个脆弱的圈子，更需要爱惜羽毛。

是你追的我，不管你承认与否。追的历程，现在想起来，叫做带苦涩的甜蜜。开始在版上，后来是qq和msn，那还是去岁的寒假，一个西北一个东南，电话貌似有过两三次，互相很花痴地说自己是恋声的。网络的感情总是很虚幻，所以我总是小心翼翼，我相信你也是的。

开学之后，你扭捏着不肯见面。第一次见面是我催着的，在物美，某个晚上的10点，你在收银台前排队，我去里面看药。结果药店关门了，再踅回来的时候你也没了。再往后，渐次开始在图书馆一起自习，开始在晚上走在幽黑的燕南园，开始被一次一次地表白，一次一次地敷衍过去。当然，如果我们还愿意记得这其中某些不那么美好的事情，一定还能浮现出其他的若干人等。那曾是多么的纠结呀。

末了，我们终于决定不再蹦达。纠结是一件又困又累的事，还是安定下来吧。这便是16个月的开端。16个月里面，有过小小的争吵，但一直努力地要走下去。不是那么容易找到一个靠谱的可以依靠的人，在一个人憋得慌的时候，终究还有一个人在旁边毫无保留地支持，那是一种坚强的力量。就仿佛在飞跃版上发的总结那样，我目睹了你的申请、等待和胶着，也一起分享了offer的愉悦。

然而，一份offer也代表了未来的离别，至少一年的异国。我知道很多人坚定地讲什么异地必倒。我周边有许多异地不倒的例子，很多都是homophobia的人不愿意接受的cp，可是他和他，异国了好几年，依旧在一起。异地能锻炼人的吧，我想。

今天，我们在西站挥手说再见。尽管过一两周你还会回来，可是你的父母也会一起来，为你送别。这终究不是他们那一代人容易接受的爱情，所以我们还是藏在柜子里。还是委曲求全一点吧，你看看在P大的bbs上，某个话题依旧可能敏感得无以复加，更别说别处了。所以，今天一别离，一年以内再相见的机会便寥寥了。先前曾经想过为你送机，可是你的父母执意要送你，我只能退居其次了。

大抵是暑运的缘故吧，没有票进不了候车大厅。于是我只能站在人龙以外，看你出示车票，然后安检，消失在我的视线中。我没有模糊的泪眼，我们别离过那么多次，都没有哭过。想想真是有趣，除去寒暑假，你去做田野的两次离京，都遇上惊悚的事情。第一次是四川的地震，我走在路上时接到你的电话说地震了，你抱着电脑跑出来，村子里鸡飞狗跳女人尖叫。第二次是出了小小的车祸，你被车撞出好几米远，还送了医院，幸好没有大碍。我们还是在一起吧，在一起就没有那么多坎坷。

终究还是要离开。你跟我讲当初最好是一个05级的男生，你也跟我一样有着这样或者那样的幻想，可是我们更爱现实。飞去米国之后，要记得照顾好自己，不要随随便便穿衣服，上下不搭调很可笑诶，衣服要记得时常洗，让我也能听到捣衣的声音。至于吃饭，不会烧菜也罢，权当减肥嘛，你一次次的减肥承诺都落空了，明年回国的时候，但愿是一朵秀气一点的花吧。明年再往米国飞的时候，但愿我们能在一个航班上吧。

8月2号12点的飞机，你往芝加哥飞去。这次回家，我也坐飞机，8月2号12点，往上海飞。我不要看着那架飞机一骑绝尘地飞去，尽管以前没有落过眼泪，我还是怕这个太过漫长的离别。所以我特意选择了同一个时间的航班，一起起飞，只是目的地不同。

藕花，那是大猫给我们想的名字。接天莲叶无穷碧的模样登时浮现在我的眼前，多么美好。从今往后，花要在麦迪逊继续他的学术征程，藕要在北京遥望着彼岸花。但愿，一切如故地美好。

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也不算啥特殊的日子，Stockholm的中国学生迎新会胜利召开，为我庆生。
只是这节目质量实在是...只好按下不表。

来自手机、QQ、MSN以及校内的贺电。十分感谢。
很多人问我今天怎么过的，实际上，大部分时间是在写作业。

下面切入正题。
今天凌晨，我忽然毫无困意，想到了几个人，父母、penny、sand。

我是在QQ留言里面看到父母的祝福的，很简单的“祝你生日快乐，一生平安、幸福和快乐！” 一直跟父母的沟通很少，到后来变成习惯。就像他们从来没说过儿子我爱你，我为你骄傲之类听起来有些像Forrest Gump里面的台词。就像我曾经为母亲的心脏病担惊受怕，为父亲帮我挤公交占座而偷偷落泪，却从来不会当面说声我爱你们。不得不承认，很多时候当婉转成为顽固的习惯，事实就难以确定。还好还好，这也是亲情区别爱情的重要一点。因为他们期待抑或欢喜的眼神，我懂，我的只言片语，我知道他们也懂。无论什么时候，你永远知道你爱他们，正如他们爱你，且深信不疑。

下午接到penny的电话，很是惊喜。有个可以随意倾吐的朋友，我还能要求什么呢？

当我收到sand的祝福，其实有些不知所措。回想起以前很多事，校门口那第一眼相见，餐厅里你爱吃的黑木耳，战战兢兢的去CDC…出国前没有再见一面，我一直固执而自私的认为那是对我的惩罚，理应的惩罚，因为这样我才会好受一些。生活没办法倒转，但如果你幸福，我也快乐。

后来我迷迷糊糊睡着了，耳朵里莫名重复的竟是一首很久没听过的老歌，歌名是，再回首。

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下午用过期的贵校学生证，在Mega半价看了《赤壁》，场面其实还是不错的，至少比网上评价好，有些期待下部。

晚上约whest、刺鸟、煜弈吃饭，估计是我飞瑞典前的最后一面。在民大下车，师傅已经在等我了，只是他这装束打扮，还真是让我没认出来，华丽……对比之中，我一身臭汗胡子没刮，顿时打算回家梳妆一下再来。不多久刺鸟也到了，应该是很久没见但样子倒是没变。坐在民大南边的一家麻辣香锅里等煜弈，刺鸟同学还在不时揶揄师傅的装扮。不多久煜弈拎着大包购物归来，红色低胸，盖盖头，可耐闷骚路线。刺鸟一个劲说他老了，不过我觉得伊的小眼还是挺迷人的哈。一人一瓶啤酒，边聊边在一锅红辣椒中寻找能吃的东西。扫荡干净却不尽兴，打车又直奔清华西门鸡翅。发现yy还是很能吃辣，想起在P大南门的韩国馆子，他从我碗里抢辣菜的情景——“这个太辣，你不能吃”……时间还真是快。

其间想说点什么再见之类的话又咽下去，其实这样也挺好。

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那天C闪电离校，走的时候只有我在。没有留下任何时间酝酿感情，那厮拎起东西笑呵呵说了声假期都到我家玩，就头也不回消失在楼道尽头。没心没肺的他大概想不到，S做志愿者L回河南，去大连的约定就像是策划了大半月的毕业旅行，不过是又一个精心炮制的不想作别的借口。

即使在毕业典礼那天晚上，我喝得东倒西歪口齿不清，看到GS、ZL抹眼泪的时候，仍旧挤不出眼泪。我只是有些恍惚，不知道这活生生的四年，为什么就匆匆走到了终点。我只是不知道，如果明天起我再也看不到那些熟悉的面孔，听不到那改变了我20年京片子的河南河北东北混合口音，闻不到宿舍那特有的味道，我能不能，还像现在这般假装镇定。我只是害怕，当我横跨过广袤的欧亚大陆来到一个靠近极地的陌生国度，我会不会，想念这期末才频繁光顾的图书馆，并不清澈的未名湖，永远登不上的博雅塔。

都说这是最后一晚。

但也许也许，明早噩梦醒来，又是阳光灿烂彩旗招展，所有一切回到相识最初。我们挣扎着起来在学一塞上个冬菜包，然后急急忙忙奔赴理教。又或者，S迅速按掉手机闹钟那段恼人的《波斯猫》，集体撬课在宿舍睡懒觉却在10分钟后被“今天小测验”的电话惊醒。又或者那是个周末，我爬起来去上数双，发现L还坐在原地Dota，C以奇怪的睡姿趴在床上，S则在被窝里听着响动暗自窃喜不用早起……

那，多好。

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像过去设想过无数次的那样，我们相遇在彼此挚爱的球场，除此之外，任何地方似乎都无法承担缘分诞生，所需要的这么久的逗留，就像一片云飘过一条鱼浮出水面的上空，在湖心留下一道美丽的影子，瞬间，云飘走了，鱼也游走了，满湖的水都是它们最悲壮的眼泪。

昨晚，我喝了很多很多的酒，深夜回来时，在出租车上做了一个漫长的梦，沿途都是陌生和迷离的夜景，突然醒来时，时空切换，居然正好到了家附近的街道。不然，我又该坐过头了，不知道如何给司机指路，永远是一件令人羞愧而无奈的事情。

下车后我花了很久睁开眼睛，起初满街的车灯和路灯都在摇晃，我的眼皮挣扎着，差点把隐形眼镜给挣扎出来。幸好不久我就恢复正常的视力，很镇定的穿过天桥，走过马路，一路疾行，往小区门口赶。天上仿佛又在飘雨，又好像没飘，不过这已经不重要了，我已经到家了。

近日多雨的北京，时不时的会飘几滴下来，也会不声不响的在傍晚和深夜稀里哗啦的就下一场暴雨，我已经在几次下班后赶去清华打球的途中，被淋得全身透湿。雨下得无休无止，人也开始自我放弃，不仅不关注天气预报，就连看到乌云也不当一回事——即便是最坏的经历，也已经遭遇，还有什么可害怕的呢？

昨天真是后悔的抉择，翘班去三十多公里开外的东四环打一个小比赛，仍旧没有带伞，中途几度淋着小雨转车，300快开过刘家窑桥还要继续往南，让我知道什么叫比大陆风云还远，什么叫绕着三环跑一圈。关键是还要一直站在一堆人之中，摇摇晃晃的，人的脾气也莫名其妙的坏起来，但我一直在安抚自己，既来之，则安之，和人约好去做一件喜欢的事情，于喜欢之外，总归还有一些额外的愉悦。在近两个小时的长途跋涉后，我终于到了球友们约定的地点了，我们这边的负责人把车停在公交站旁，说要送我们进去，一直反复埋怨进去的路太难走了，我在电话这头几乎就可以想象得到他皱着眉头的样子了。可是我那时还不以为然，路再怎么难走，顶多打个车，把打印好的自驾路线扔给司机，也可以顺利抵达吧。但是事情远比我想象的糟糕，因为昨晚的暴雨，进去的路上几乎全都是积水，深的地方几乎要把整个车轮都淹没了，而且场馆在很偏的地点，车沿着一条窄道九转十八弯的开了好几分钟，才看见球馆的招牌。

在此之前，我收到他打来的两个电话，问我到哪里了，说他已经到馆子里了。其实在这之前，我们是约好我上午上完班之后，等他过来一起吃饭，然后再一起过去。对于我这样的路痴来说，找路是最痛苦的事情，何况是在三十公里开外的一个旮旯里，他说要来带我一起去，这是一件多么让人充满希望的事情——以至于后来他流露出往返之下他太麻烦不太愿意的情绪后，我感到如此的失望。连锁效应，我带着失望的消极心情，没有过多的争取，就答应取消原来的约定，直接去球馆碰头了。

下午那个比赛，我们要在一场男双里做搭档。除此之外，我还要兼打一场单打。在馆子里碰面的时候，我记得他很关切的上来说，要负责人争取把我的单打和双打时间隔久一点，这样可以保证我有充足的体力。我心里有些感动又有点觉得好笑，两场比赛而已，对我来说，体力不是问题。不过球场上，我面对他欠佳的发挥，态度表现得还是欠佳，大约我的心里还是憋着他失约的闷气。但过后我又开始自责，不能容忍别人的失误，是我在球场上给搭档很大压力的主要原因，对他，我尤其缺乏一些鼓励和微笑。这些自责使我想起一年前和D在球场上的日子，我几乎达到了诚惶诚恐的地步，或者说大部分时间都在消极的对抗，所以矛盾频发。而他带着甜蜜的神情，说D对他从来不发火，说他笑起来如何如何像一个纯洁的孩子，真的很可爱……我就像生吞了一只苍蝇。而几天前，我在QMD里莫名其妙的写下爱情苍蝇论时，他来问我是什么意思，我说意思很高深，以后再跟你讲。

爱情苍蝇论的全文如下：
每个人都可以忍住吃下一只苍蝇，尽管你认为那样很恶心，自己绝对办不到。

爱情就像鸡蛋上有裂缝，面包上有黄油，总会吸引一些苍蝇来逗留，当饥饿大过所有的羞耻感时，就会明白，强迫自己附带吃下一直苍蝇，是多么快意又悲壮的事情。

我从没告诉他我和D的事情，他却毫不设防的给我讲了他们短暂而美好的恋爱历程。我听着那些在街道上牵手，在校园里接吻，在电影院和家里留下成双成对的甜蜜身影的片段，那简直就是一个擅长享受爱情的人，在复制岁月。总有一些人，他们可以游走和游离在恋爱之中，制造浪漫，享受甜蜜，及时全身而退，在别人的心里留下罂粟的花香，或是刺目的刀痕，但你不能否认他的天真，他说他也曾动过真情，是的，我从不否认这样现实而无奈的生活，会让他有一直演戏的动力。

我吞下了一只苍蝇，试图用无上的意志，消除心底的呕吐感，我知道这样逆天而行的事情，有可能让我更加的变态，我只是想给彼此一个机会，不甘轻易落入宿命的报复。

PIPI说，你从前的那些文字，还真是写得很好。又云，如果我是一个男生，一定会喜欢你。我很悲惨的笑了，像刺鸟从前说，“他们都不懂你”一样，心底充满欢喜，以及更大的悲惨。我回答她说，是的，现在的我已经麻木了，不想再让自己那么多愁善感。我把她的话尽量理解成，是在指责我最近已经不勤写博了，即使写也全是流水账。但我更知道，她开始认真读我那些恋爱以及失恋的文字，并引起共鸣，只是因为她也开始为情所困。

世上所谓感情，十有八九，大同小异。人人以为自己的爱情最独特，自己的感情最伟大，其实，爱对方始终回归到爱自己，归根结底，人人都是最爱自己的。因此，有很多人，由着自己的性子来，无比珍视自己的面子，自己的感受最重要，却不知道如何为一段感情而“委曲求全”，这或许本来就是一个值得争论的话题，为什么要委曲求全呢？恣意的爱恨，符合现代的个性，爱情是一个什么东西，忽来忽去，难以捉摸，值得的事情，转眼间就变成不值得。

另一个朋友，他说不能容忍喜欢的人和认识的朋友上过床，大概那又是停落在他爱情面包上的一只苍蝇。他是一个平凡普通的人，我要将我的那些变态，都灌输给他，想必十分不可能。但我相信他曾经吃过苍蝇，为了挽留爱情。

在他失恋之后，说自己曾经做过很多很贱很贱的事情，我说我也是，世上谁不是？爱时心甘情愿，不爱或失去时，就难免觉得一切都如此不值得。

而就在昨晚，我在一个路口等了很久很久，眼前的车来了一辆又一辆，直到送走最后一辆，我扶着栏杆，没有兑现自己的诺言，因为我想起一年前，我曾经为另一个人在门外徘徊了很久很久，在那里尝尽了孤独和屈辱，最终还是以孤独和屈辱落幕。我开始相信，世界上没有等待的神话，这个时代已经没有人珍视那些等待的感情，他们都恣意爱恨，以自我为中心——也包括我。

再后来我的手机耗尽了最后一点电量，终于发出关机的音乐，仿佛为故事收了一个无力而悲惨的尾。我也由此得到解脱，很镇定的直起身子来伸手拦了一辆出租车，冷静的对司机说出家的地址。车开始发动，驶过困顿和疑惑，驶过漫漫长夜，驶过无边的陌生夜景，我发出不顾一切的决心，又获得独自回家的勇气。

你还敢说你喜欢我吗？

第二天太阳升起，我在凌晨4点多起来做了一个面膜，因为想起昨晚回家昏睡忘了洗脸。身体里的酒精仿佛已经风干，只剩下一些干干的醉意，头脑更加清醒，并且再也无法睡着。

我甚至想，手机不再开机，那群饭桌上吵闹的球友也不再联系，虽然他们的确都有着良好的教育背景，有正经体面的工作，有我所望尘莫及的交谈智慧，我混迹其中，大部分时间只是沉默，偶尔合时宜的报以笑声。

好在PIPI回来了，昨夜在我游荡在离家很远的地方时，她从上海飞抵北京，终于又和我同处一个城市了。倘若她知道我又把自己弄得这么狼狈不堪，肯定又要骂我没出息了。

可是可是，我只有再等一年的夏天，才能一一去实现那最想和朋友去做的20件事了。

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晚上打球，出席的有whest、刺鸟、小桂、raco，后两位第一次见哈，2个小时还挺尽兴的。
最近有一搭没一搭的弄着毕设，还被老板表扬进度很快，其实是别人都没有进度而已......
出国的事估计也没什么变动了，等完全定下来写份总结，未名的北美之外飞跃手册的编纂居然叫上了我，惶恐啊~
老爸老妈突然要出国旅游，哎竟然比我先出去了-___-
American Idol方面，我喜欢的歌手，妖艳小Danny、gay bar stripper、摇滚护士，一个个都被保守的美国人民vote下去了（有时候越是所谓先进的地方，大众思想反而趋向保守），后面的节目乏善可陈。虽然22集中模范妈妈的Brooke White的Let It Be真是让人感动，但是David Archuleta小朋友只要随便选首抒情慢歌一开口就是满堂彩，加上电眼深情一望，结束时迷死人的腼腆一笑，冠军大概就轻松入手了，跟台湾大选似的，没悬念。

完毕。

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2008-03-09 | 遗失的美好

3月7日对我来说是一个特别的日子，站在过去，我曾经设想，等到那一天的早上，我可以缓缓回忆道：去年的今天，我在早上七点下了火车，赶回学校，眼皮和大脑虽然十分困倦，但精神却十二分的兴奋，我径直去了实验室，又开始上网。

然后等到那个时刻真正到来时，我还在早晨的睡眠中，处在休假状态中的我，经常一整天的遗忘网络，这个美丽的计划就此泡汤，矫情如此，我开始怀疑自己生活是为了成全写字，还是写字为了成全生活。7日那天晚上我失眠了，夜里像往常一样追看完某个台的电视剧，关了灯躺在床上，竟然无法抑制思维和文字像流水一样，汩汩不断。我在心里默念那些澄清得一眼见底的话语，像在给某个人写一封信，又像隔着时空在传递一些信息，却任由这些完整而优雅的句子，无声无息的宣泄向空洞的宇宙，无所谓消散，无所谓远离，只是在飘荡中永远存在，又永远遗失。

我知道在天亮前，我终会失去意识，会沉入睡眠，而过了这一夜，那些令我虔诚拜服的佛教般的句子，也一去不复返，我也许仍将堕入俗世的深渊。我只在某一个时刻突然的领悟，突然的解脱，在其它的全部时刻，又开始纠结，和轮回。

我终于开始体会到

为什么分手

错失了彼此最宝贵的时光

相遇只是一个美丽的错误

有人心已沧桑

有人人生还未饱满

为什么你说，如果我们晚遇见半年……

在以后的岁月里，大大小小长长短短的经历，让我们明白，爱上一个人很容易，遇到相爱的人却很难，有的人一直在找寻，不惜以青春为代价。有的人还不懂得珍惜那些在瞬间诞生却又轻易流逝的情愫，很少有人相信为爱情付出是值得的，所以我们常常说，他不值得我这样去爱。

又过了很多时，开始相信，爱情只是一个人的事，梦想像五光十色的肥皂泡，大大小小的飘啊飘，眼见欲望膨胀，梦想开始吞噬不止一个人的空间，压抑，和伤害，对另一些人和事，不可避免，我们终将，为此受到惩罚，有人受伤，有人失望。而你该明白，那只是一个肥皂泡变到不能再大的时候，绚烂的破灭。

日子又去了不知三月还是五月，偶尔有这样的体会，在爱和恨之间，在不爱和不恨之间，还有别的。过去常常有人劝慰你说，在最恨时去想相爱的事情，在最想忘记爱的时候去回忆最恨的时刻，然而，这只是将你从一个深渊带到另一个深渊，你仍旧在无尽的深渊里跌落。

要感谢所有和你相爱过的人，他们曾经因为爱情而对你无尽的慈悲，尽管那对于一个欣喜享受爱情的人来说，是在善待别人也是在关爱自己。

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发信人: 风风 (吞下寂寞的恋人啊|藤井いつき), 信区: windwhisper
标 题: 凌晨一点的烟
发信站: 两全其美网 (Wed Feb 27 15:18:25 2008), 本站(lqqm.net)

　　又在午夜的时候感受到深刻的寂寞，同房间的朋友总是在周末的时候消失不见，满满的空荡房间，剩下我一个人满满的寂寞。抽水般的宣泄使我的感受如夏日的小草一般疯狂的生长着，闷在心里许许多多的事情突然想找一个突破口或者是一个可以倾诉的朋友，然而翻遍现实与网络，那些人早已随着岁月时光的变迁一个个从我眼前消失。于是只能在心底缅怀过去的故事，一丝无奈淡淡的在心头升起，直到占满整个思绪。
　　有人说，你是个多愁善感的人。
　　每次听到这样的话，自己总是无言以对。于是用微笑掩饰住自己的局促不安。我总是希望活在自己的幻想中，虚构的生活多姿多彩，而现实中我却走在满步荆棘充满坎坷的山间小路。我不乞求阳光明亮的丝线穿越透明的空气带给我点滴温暖，但是却拒绝不了内心的孤独与不安因子。
　　总有人说，我活的很现实。听到这样的话我总是膛目结舌。不了解我，何必轻易去评论我。无论如何，都想找个借口让自己去放纵。我依旧活在青春张扬的时代，但是却无法学会过去的生活。我总在遗忘，把许多重要的人或事，都深刻的从脑海中抛出，然后再用未来代替。没有一刻我不再为自己的未来着想规划着，但残酷的事实却总是与我的想象背道而驰南辕北辙。

　　有人说，既然改变不了现实，那就试着去接受它。
　　不止一次去试着学会适应周遭事物，却总发觉我不属于任何邋遢的环境。那我该属于哪里？曾经那个张扬着颓废的青春打架抽烟酗酒的小男孩哪里去了？我的故事仍旧在继续，但是我的青春却带着沉痛的脚步越来越远，越来越远。看不见了，消失的，我本该记住的。
　　我却只记得这个夏天，我张起混身尖锐疼痛的刺，一次次伤害身边的人。老同学发信息说，最近如何？我莫名其妙，回他，别烦我。
　　我是一个自私的人，总是在小心翼翼的营造属于自己的安全空间。那些被我无辜伤害的人一个个离我而去，直到最后我忽然惊醒的时候，这才发觉身边只剩下我自己了。我一直都在说我是寂寞而孤独的人，却忽略了那些寂寞与孤独全部是我自己营造的结果。
　　这个尘世，或许我本不属于这个寂寥的尘世。我是蓝天白云上高傲飞翔的青鸟，偶尔坠落凡尘，只为了寻找一个栖身休息的角落。
　　但是，如果有伤痛，请带我离开。
　　喜欢在漆黑的夜晚，感觉到孤独的时候把双手枕在脑袋下面躺在地板上，逐渐地板也变得冰凉的时候，我的情感再也无处发泄。于是在夜晚，双手合十面对着白色墙壁默默虔诚的祈祷，希望自己的明天，阳光会变得温暖。
　　淡淡的烟草香味总是弥漫在整个房间，雾气缭绕出一幕戏剧般的画面。然后一个人躲在里面，上演一出属于自己的悲剧。开始是孤独，结尾是寂寞。
　　总是在夜深人静的时候，思想的线条就越清晰。经常会想到一个温暖的词，家。我殷切的希望自己走近它，却担心自己的狂野不羁会再次伤害它。我不希望自己的任何动作带来的冲力辗转回到家的拥抱里抚慰伤口。给母亲打电话时总说，妈，我二十多岁了，就让我再放肆一些时间，会过去的。
　　我习惯了再外面流浪的日子，过着偶尔贫穷或富足的日子。生活本就坎坷不平，我只是在接受这样一个生活的过程而已。
　　内心却依旧在希望回到过去，不用刮胡子脸上也干干净净的时代，躲在长满青草的操场上踢球或者单纯的坐在边上捧一本书读着流离伤感的文字然后在感动的瞬间让眼泪肆意流淌，看斑驳的老墙边刻满简单的小人手拉手一起走向未知的日子，然后在青春的包容里矫揉造作的把自己的故事和青春用水一样的时光围追堵截，直到伤痕累累却不知疲倦。
　　但是过去的，始终无法昨日重现。
　　世界上没有一刻是公平的，我所需要的便是这巨大的不公平带给自己的创伤，满满的将幸福抛离在一个看不清楚的角落，像鬼魂一样在漆黑的夜里睁开诡异的双眼看着我发笑。包括我的爱情。
　　我始终是躲在一种思念里祈祷着我的爱情。那些唯美的字眼若隐若现的将我和她之间的距离拉近又扯远。我所在乎的，从不敢有任何奢望会真正得到。但是却在某一时刻为自己许下相见的愿望。然后每天守着这小而渺茫的希望谨小慎微的度日。我想她，无时无刻都在用思念诉说我们之间的故事，那是一种痛苦的延续，我想逃脱这种痛感。好象是在长满水草的河水里，我无目的的游荡在其中，突然有一双手拉着我飞快的下坠，下坠。下坠到一个黑暗的深渊，独自面对恐惧与不自知。
　　我的生活爱情都颓败如花，花瓣凋落成一页页的碎片，揉碎成纸。
　　我把我的所有情感化为一根根细长的烟，深吸一口，烟雾弥漫。我再也看不清自己憔悴而又麻木不仁的脸。青春用我的双手亲自扼杀，于是我看到整个未来都是一片黑暗。
　　凌晨一点的烟，吸进去的是苦涩，吐出来的却是满满的寂寞空虚与孤单。
　　佛说，永恒不变的是时间。但是佛也错了，世间永恒不变的是虚无。所有的事物因为诸多表面现象而变得充实。爱也是虚无不可琢磨的东西，但是处在爱情中的人却能深刻感受到爱的存在，这是爱情最为神气的地方。它让人为了爱情可以赴汤蹈火在所不辞。一份爱情到底要经历多少哀伤痛苦生死离别才能天长地久，爱的入口是痛苦，出口就是幸福。
　　那些曾经一起走过的日子痛并快乐着的过往，会向花朵一样，盘根错节的长在我的记忆中。一直在思考着一个困扰久久的问题，永远到底要多久，似乎没有人会知道答案。但是，若我离去，必定带走满腹忧伤。若我离去，必定满步疮痍遍体鳞伤。若我离去，必定海枯石烂沧海桑田。若我离去，必然万劫不复，轮回百千年。
　　而现在我用文字记录下来的，正是我遥遥不归渐行渐远的青春。用一种祭奠的方式说，不归，时光荏苒间无为。

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曾经 哪怕短暂
　我知道 这样　一点都不像自己。。。
可是 幸福阿 总是不一定
想像所构筑的世界 本来就容易幻灭 不在意
虽然 真的有淡淡的无奈 从笑容透析
顶多是 回到原地 期待下一次憧憬。。。

※ 来源:．两全其美网 lqqm.net．[FROM: 162.105.78.66]

※ 修改:．风风 于 Feb 27 18:28:11 修改本文．[FROM: 222.31.185.64]

发信人: adolescence (darshan), 信区: windwhisper
标 题: Re: 凌晨一点的烟
发信站: 两全其美网 (Thu Feb 28 12:53:56 2008), 本站(lqqm.net)

我们注定是不快乐的
虽然很渴望，却注定不能回到快乐的从前
不知道从什么时候开始
终于明白
我们在这个世界上，伤害了那些爱自己的人
也为自己的爱的人将不快乐藏在心底
我们是为了偿还前世的债才活着
等债还完了
就该真的回去了......

发信人: 白晓之 (存而不在), 信区: windwhisper
标 题: Re: 凌晨一点的烟
发信站: 两全其美网 (Thu Feb 28 15:48:16 2008), 本站(lqqm.net)

很多时候，我们的失意、不如意
源于内心深处的不平和，
更是因为过于美化过去和过于渴望遥不可及的什物
很久以来，我明白的是
一生的路那么长，能和我们相识相知的才有多少
那些爱我们的，我们所爱的
都是值得开心和感动的理由

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