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像过去设想过无数次的那样，我们相遇在彼此挚爱的球场，除此之外，任何地方似乎都无法承担缘分诞生，所需要的这么久的逗留，就像一片云飘过一条鱼浮出水面的上空，在湖心留下一道美丽的影子，瞬间，云飘走了，鱼也游走了，满湖的水都是它们最悲壮的眼泪。

昨晚，我喝了很多很多的酒，深夜回来时，在出租车上做了一个漫长的梦，沿途都是陌生和迷离的夜景，突然醒来时，时空切换，居然正好到了家附近的街道。不然，我又该坐过头了，不知道如何给司机指路，永远是一件令人羞愧而无奈的事情。

下车后我花了很久睁开眼睛，起初满街的车灯和路灯都在摇晃，我的眼皮挣扎着，差点把隐形眼镜给挣扎出来。幸好不久我就恢复正常的视力，很镇定的穿过天桥，走过马路，一路疾行，往小区门口赶。天上仿佛又在飘雨，又好像没飘，不过这已经不重要了，我已经到家了。

近日多雨的北京，时不时的会飘几滴下来，也会不声不响的在傍晚和深夜稀里哗啦的就下一场暴雨，我已经在几次下班后赶去清华打球的途中，被淋得全身透湿。雨下得无休无止，人也开始自我放弃，不仅不关注天气预报，就连看到乌云也不当一回事——即便是最坏的经历，也已经遭遇，还有什么可害怕的呢？

昨天真是后悔的抉择，翘班去三十多公里开外的东四环打一个小比赛，仍旧没有带伞，中途几度淋着小雨转车，300快开过刘家窑桥还要继续往南，让我知道什么叫比大陆风云还远，什么叫绕着三环跑一圈。关键是还要一直站在一堆人之中，摇摇晃晃的，人的脾气也莫名其妙的坏起来，但我一直在安抚自己，既来之，则安之，和人约好去做一件喜欢的事情，于喜欢之外，总归还有一些额外的愉悦。在近两个小时的长途跋涉后，我终于到了球友们约定的地点了，我们这边的负责人把车停在公交站旁，说要送我们进去，一直反复埋怨进去的路太难走了，我在电话这头几乎就可以想象得到他皱着眉头的样子了。可是我那时还不以为然，路再怎么难走，顶多打个车，把打印好的自驾路线扔给司机，也可以顺利抵达吧。但是事情远比我想象的糟糕，因为昨晚的暴雨，进去的路上几乎全都是积水，深的地方几乎要把整个车轮都淹没了，而且场馆在很偏的地点，车沿着一条窄道九转十八弯的开了好几分钟，才看见球馆的招牌。

在此之前，我收到他打来的两个电话，问我到哪里了，说他已经到馆子里了。其实在这之前，我们是约好我上午上完班之后，等他过来一起吃饭，然后再一起过去。对于我这样的路痴来说，找路是最痛苦的事情，何况是在三十公里开外的一个旮旯里，他说要来带我一起去，这是一件多么让人充满希望的事情——以至于后来他流露出往返之下他太麻烦不太愿意的情绪后，我感到如此的失望。连锁效应，我带着失望的消极心情，没有过多的争取，就答应取消原来的约定，直接去球馆碰头了。

下午那个比赛，我们要在一场男双里做搭档。除此之外，我还要兼打一场单打。在馆子里碰面的时候，我记得他很关切的上来说，要负责人争取把我的单打和双打时间隔久一点，这样可以保证我有充足的体力。我心里有些感动又有点觉得好笑，两场比赛而已，对我来说，体力不是问题。不过球场上，我面对他欠佳的发挥，态度表现得还是欠佳，大约我的心里还是憋着他失约的闷气。但过后我又开始自责，不能容忍别人的失误，是我在球场上给搭档很大压力的主要原因，对他，我尤其缺乏一些鼓励和微笑。这些自责使我想起一年前和D在球场上的日子，我几乎达到了诚惶诚恐的地步，或者说大部分时间都在消极的对抗，所以矛盾频发。而他带着甜蜜的神情，说D对他从来不发火，说他笑起来如何如何像一个纯洁的孩子，真的很可爱……我就像生吞了一只苍蝇。而几天前，我在QMD里莫名其妙的写下爱情苍蝇论时，他来问我是什么意思，我说意思很高深，以后再跟你讲。

爱情苍蝇论的全文如下：
每个人都可以忍住吃下一只苍蝇，尽管你认为那样很恶心，自己绝对办不到。

爱情就像鸡蛋上有裂缝，面包上有黄油，总会吸引一些苍蝇来逗留，当饥饿大过所有的羞耻感时，就会明白，强迫自己附带吃下一直苍蝇，是多么快意又悲壮的事情。

我从没告诉他我和D的事情，他却毫不设防的给我讲了他们短暂而美好的恋爱历程。我听着那些在街道上牵手，在校园里接吻，在电影院和家里留下成双成对的甜蜜身影的片段，那简直就是一个擅长享受爱情的人，在复制岁月。总有一些人，他们可以游走和游离在恋爱之中，制造浪漫，享受甜蜜，及时全身而退，在别人的心里留下罂粟的花香，或是刺目的刀痕，但你不能否认他的天真，他说他也曾动过真情，是的，我从不否认这样现实而无奈的生活，会让他有一直演戏的动力。

我吞下了一只苍蝇，试图用无上的意志，消除心底的呕吐感，我知道这样逆天而行的事情，有可能让我更加的变态，我只是想给彼此一个机会，不甘轻易落入宿命的报复。

PIPI说，你从前的那些文字，还真是写得很好。又云，如果我是一个男生，一定会喜欢你。我很悲惨的笑了，像刺鸟从前说，“他们都不懂你”一样，心底充满欢喜，以及更大的悲惨。我回答她说，是的，现在的我已经麻木了，不想再让自己那么多愁善感。我把她的话尽量理解成，是在指责我最近已经不勤写博了，即使写也全是流水账。但我更知道，她开始认真读我那些恋爱以及失恋的文字，并引起共鸣，只是因为她也开始为情所困。

世上所谓感情，十有八九，大同小异。人人以为自己的爱情最独特，自己的感情最伟大，其实，爱对方始终回归到爱自己，归根结底，人人都是最爱自己的。因此，有很多人，由着自己的性子来，无比珍视自己的面子，自己的感受最重要，却不知道如何为一段感情而“委曲求全”，这或许本来就是一个值得争论的话题，为什么要委曲求全呢？恣意的爱恨，符合现代的个性，爱情是一个什么东西，忽来忽去，难以捉摸，值得的事情，转眼间就变成不值得。

另一个朋友，他说不能容忍喜欢的人和认识的朋友上过床，大概那又是停落在他爱情面包上的一只苍蝇。他是一个平凡普通的人，我要将我的那些变态，都灌输给他，想必十分不可能。但我相信他曾经吃过苍蝇，为了挽留爱情。

在他失恋之后，说自己曾经做过很多很贱很贱的事情，我说我也是，世上谁不是？爱时心甘情愿，不爱或失去时，就难免觉得一切都如此不值得。

而就在昨晚，我在一个路口等了很久很久，眼前的车来了一辆又一辆，直到送走最后一辆，我扶着栏杆，没有兑现自己的诺言，因为我想起一年前，我曾经为另一个人在门外徘徊了很久很久，在那里尝尽了孤独和屈辱，最终还是以孤独和屈辱落幕。我开始相信，世界上没有等待的神话，这个时代已经没有人珍视那些等待的感情，他们都恣意爱恨，以自我为中心——也包括我。

再后来我的手机耗尽了最后一点电量，终于发出关机的音乐，仿佛为故事收了一个无力而悲惨的尾。我也由此得到解脱，很镇定的直起身子来伸手拦了一辆出租车，冷静的对司机说出家的地址。车开始发动，驶过困顿和疑惑，驶过漫漫长夜，驶过无边的陌生夜景，我发出不顾一切的决心，又获得独自回家的勇气。

你还敢说你喜欢我吗？

第二天太阳升起，我在凌晨4点多起来做了一个面膜，因为想起昨晚回家昏睡忘了洗脸。身体里的酒精仿佛已经风干，只剩下一些干干的醉意，头脑更加清醒，并且再也无法睡着。

我甚至想，手机不再开机，那群饭桌上吵闹的球友也不再联系，虽然他们的确都有着良好的教育背景，有正经体面的工作，有我所望尘莫及的交谈智慧，我混迹其中，大部分时间只是沉默，偶尔合时宜的报以笑声。

好在PIPI回来了，昨夜在我游荡在离家很远的地方时，她从上海飞抵北京，终于又和我同处一个城市了。倘若她知道我又把自己弄得这么狼狈不堪，肯定又要骂我没出息了。

可是可是，我只有再等一年的夏天，才能一一去实现那最想和朋友去做的20件事了。

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当我冲动着在未名的qmd中写下“我选择去大陆的那一端，爸爸妈妈请照顾好自己，我注定是不归家的孽子”这样酸得牙倒的话，还真就有那么几分凄凉的感觉。在QQ上总有人这样的对话--你在家呢啊？是啊。哟，爽死了啊... 我不知道我是不是生在福中不知福，但自从大学以来，我回家的积极性跟上专业课的热情一样，几乎消磨殆尽。是不是人长大了，都想离开家的束缚自由自在一番呢？实事是，我还从没真正离开过这个我生活了22年的皇城。只是这次，看来要玩真的了，去一个完全陌生的遥远地方，甚至连他们的母语我都一无所知。你说我是该兴奋呢，还是慌张。

前些天看到加州的一个帖子，说的是买上一张火车火车票去流浪。想想应该是一件极其惬意而又浪漫的事情。以前我也一直这么认为，直到看一篇出国的行李帖，足足好几版的东西，浪漫啊就都被衣食住行柴米油盐冲得只留下些许遗迹了。受过申请学校的繁琐，这点小麻烦还不足以触动我麻木的神经，只是猛然发现原来这么多东西我本该操心，只是这个“家”为我打点好了一切。原来这就是家。

跟妈妈讨论起以后的打算，她说你毕业后就在那边先工作两年再回来，很好找工作的，我就随后应和着说工作两年后可能就不回来了。她一阵沉默，我突然意识到可能说错了话，忙补充道“到时候也把你们接过去”。不得不承认，我说的话是多么违心的谎言。我想离开，离开这个家，离开这个我婚后房子都准备好的让我惶恐的北京，离开这个承载我所有记忆的我深爱着的北京。

回家，不知还有几次。请原谅我的决绝。

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人都很善变，今天还欢天喜地，明天就愁云满面，前一秒钟这么做，后一秒钟那么说。我们都说别人不了解自己，其实甭说别人自己都不知道自己怎么想的。生活啊，就在我们的变来变去中流近，流过，又流走。于是我们从穿开裆裤，到背书包，到上大学，再到工作，于是我们在blog上纷纷感慨老了老了，奔三了，我们的青春给谁了。

上周末去看姥姥，陪她在小区里散散步。上楼时，老人的裤带忽然松了，裤子一直滑到膝盖，我赶忙拉住帮她再次系紧。姥姥只是无奈的笑，说她当初给我穿开裆裤，现在却换过来了。我知道她真的老了，老到上厕所求助他人，看电视剧不用开声音，因为脑子慢到无法反应出台词的意思。你很难想象这样一个风烛残年的妇人，竟然曾支撑起一个6口之家的生计，又把她的外孙从出生7天拉扯到长大成人。

世界在变，时代在变，人也在变，直道变得面目全非，变得变化本身都不再容易察觉我们习以为常随后又感慨万千。其实变化并不是坏事，至少不应当成为我们耿耿于怀的负担，既然时间没法停止或者倒流，何不欣然接受这下一种的可能，即使从某种程度上讲意味着离年老色衰又进了一步。如果等到什么时候，不由自主地放慢了步子，坐在窗边晒太阳一晒就是一上午的时候，那么恭喜，你才是真的老了。

又看到测试blog性别的网站，再试了一次，竟然和两三年前测的差别那么大。我真的变man了么，哈哈。

无叶的天空

93.0%男性倾向,7.0%女性倾向 评点：您的文风冷静而镇定，言语间展现出强悍的思辨能力与恢宏的胸襟，一个男子汉的阳刚形象跃然纸上。 yodao | 博客男女

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理想主义者林毅夫的四次抉择
2008年03月07日 京华时报 刘薇

林毅夫属龙，天秤座，星座书对这个星座的人是这样描述的：诚实温和，理想主义者。

这个外表斯文儒雅的经济学家，在过往人生的四次抉择中，都做出了出人意料的选择。

他生于台湾，27岁时泅水渡过台湾海峡来到大陆；留学美国时成名，却在那个出国成风的年代回到北京；坚定地选择弃官从学后，又于有所成就之时，选择从零开始，创办中国经济研究中心。他的理想是成为一名独立学者。

他说：“理想主义者，是大家对我的赞许，我的幸福感，来自于内心的平静，我一直在向着这个目标努力。”

游过海峡来大陆

27岁时，林毅夫做了一个选择， 这个选择，影响他一生。

1979年5月16日，台湾军人林正谊，从金门泅水渡过台湾海峡来到大陆，上岸后，更名为林毅夫。

这段海峡，只有2500米宽，对于游泳健将林毅夫来说，并不困难。

彼时的林毅夫，是台湾某部队一名连长。

19岁时，出生于台湾小县城宜兰的林毅夫，考入了台湾最好的大学———台湾大学攻读农工专业。1年后，转读军队系统的陆军军官学校。这在普遍信奉“好男不当兵”的台湾，引起轰动。林毅夫因此被“军界”树为青年楷模，并被评为十大杰出青年，被蒋经国亲自接见。

1975年，林毅夫以全校第二名的成绩毕业后，又被军方送到台湾政治大学企业管理研究所攻读MBA，成为台湾较早拿到MBA的人之一。1978年毕业后，林被选派到台湾距大陆最近、军事地位颇为重要的金门马山岗哨，担任连长。 那时的林毅夫，前途一片光明。

他拥有一个幸福的家庭。妻子陈云英在大学时与林毅夫相识，二人一见钟情，婚后感情和睦，大儿子已经三岁，一个新的小生命正待降生。

如果游过那条不宽的海峡，他将失去事业上已经取得的一切，甚至很难再与家人团聚。

27岁的林毅夫做了选择，他甚至没告诉家人，独自离开。

为什么选择到大陆来？

从踏上大陆的那一刻起，林毅夫就一直在回答这个问题。

今年2月28日，林毅夫在北大中国经济研究中心朗润园向记者解释说，这并不是一个冲动的决定，而是长期思考的结果。林毅夫熟读历史，特别是鸦片战争后的中国屈辱史，台湾是中国一部分的思想在他心里根深蒂固。入台大读书后，他也像历史上很多有识之士一样，一直在思考中国如何能富强，自己如何报效祖国。

“念台大、入军校、读MBA，是我思想不断变化的轨迹。”林毅夫说。

这期间，“保钓”运动、尼克松访华、中日建交、中美建交，一系列重大历史事件接连发生。对岸的大陆，已在1978年召开十一届三中全会，确定了改革开放的方针，将工作重心转移到经济建设。

这些消息，通过收音机，传到林毅夫的耳朵里。

1979年那个春天，林毅夫认定，使中国富强起来的希望在大陆，大陆富强的希望，在于发展经济。

由此，他下定决心来大陆。

与林毅夫相识21年，他曾经的学生，现在的同事，北大中国经济研究中心副主任姚洋称，林毅夫是个坚定的人，他一旦做了决定，就会全力以赴，很难再改变。

林毅夫说：“一些事情，想明白了，就去做，否则内心无法宁静。”

学成依然归国

1979年，林毅夫放弃了家庭、放弃了在台湾的事业，但这一年，他也收获了很多。

这一年，他来到了北大，这里成为他日后生命中的重要地理坐标。

初到大陆的林毅夫，选择到北大读社会主义经济学。这一年，大陆刚刚恢复高考两年，北大经济系首次招收研究生。

时任北大经济系副主任、办公室主任的董文俊，给了林毅夫这个机会。

“学校派我考察一下，这个学生能不能收。那个年代，台湾和大陆的关系还很紧张，提到台湾人，大家第一反应就是间谍，所以，接收林毅夫也很慎重。”董文俊说。在北京西直门一家招待所里，他第一次见到林毅夫。“第一印象就觉得，这个小伙子是个正派人，人长得很精神，1米8的大个儿。说话很有礼貌，坦率，直接。他告诉我，来大陆，主要是为了学习了解大陆的情况，报效祖国。我觉得，这是个有追求、有抱负的年轻人，很不错！”

林毅夫舍家弃业，渡海求学的坚定和执着，感动了董文俊，也让他获得了到北大读书的机会。

1980年，芝加哥大学经济系教授、诺贝尔奖获得者舒尔茨访问北大。林毅夫因兼具经济学专业基础和英文功底，被董文俊推荐担任舒尔茨的随行翻译。这个不经意之举，给了林毅夫去美国的机会。

“在一段时间的接触中，舒尔茨很欣赏给他做翻译的林毅夫，回国没多久，就给北大寄来了信，邀请林毅夫到美国读博士，他可以提供全额奖学金。”董文俊回忆说。

就这样，林毅夫到了美国。他用四年时间拿到了别人要用5—7年才能拿到的博士学位，而后，又辗转耶鲁大学经济增长中心，读完博士后。系统而严谨的经济学训练，为他今后的学术研究打下了坚实的基础。“芝加哥大学的特点，就是清晰、简洁，林老师的论文，基本都是这个风格。”姚洋说。在此期间，林毅夫与同样在美留学的海闻、易纲结识，并成为好友。

1987年，林毅夫完成耶鲁大学博士后的学习，北大经济系的很多老师都猜测说，那个曾经游泳渡过台湾海峡，到大陆来求学的林毅夫，不会再回来了。

“和小林走的时候不同，那时候，出国已经成了一股风潮，很多人挤破脑子也想出国。到美国去，是很多年轻学子的梦想。”董文俊说。那时的林毅夫，已经获得了国际经济学界的认可，他的毕业论文《中国的农村改革：理论与实证》受到舒尔茨的盛赞，被誉为新制度经济学的经典之作。博士后毕业时，许多著名的美国大学和研究机构主动提出为他提供教职，世界银行也向他抛来橄榄枝。此时的中国，没有研究伙伴，没有讨论和交流，甚至资料都难以搜集，如何做研究？

“况且，这个时候，他的爱人和孩子，也已经到了美国和他团聚，如果留在美国，前程似锦。实在没有回来的必要。”董文俊当时理解林毅夫的处境，但他坚信，林毅夫一定会回来。

“他在美国时，我们每个月都会通两次信。我从没直接问过他会不会回来，因为我相信，他一定会回来。”在董文俊看来，林毅夫的最大优点就是，信守承诺，说话算数，“这不仅体现在一些小事上，在回不回国这样关键问题的选择上，更能体现一个人的品质。”

“更重要的是，他的事业和理想，在中国。”董文俊说。

林毅夫回来了，带着几箱子书，妻子和一双儿女。1987年他们乘飞机回到中国。

弃官从学

但因为一套房子，他和北大擦肩而过。

“小林拖家带口的，想要套房子，但当时的北大解决不了。”董文俊说，当时，北大房子很紧张，很多干了几十年的老教师都没有解决住房，给一个刚毕业的小年轻分套房，实在说不过去。

与北大擦肩而过后，林毅夫又站在人生的十字路口。他面临一个选择，为官，还是做学者。

当时有两个机构向林毅夫伸出了橄榄枝，一个是国务院农村发展研究中心，邀请他到农村发展研究所任副所长。一个是国家教委，邀请他到教委国际合作司当司长。

“小林来找我商量，我建议他，如果当了官，这么多年的学问不是白做了，但我没给他直接的建议。”董文俊说。

最终，林毅夫选择到国务院农村发展研究中心工作，坚持了他的学术梦想。在这里，林毅夫潜心研究中国农村问题，奠定他学术地位的众多成果，多在此间完成。

创办中国经济研究中心

比起在半政府性质的学术单位工作，他更愿意创办一个独立于政府机构的学术研究机构，发出学者更纯粹的声音，更重要的是，他想创建一个平台，提供给如他一样从海外回来的年轻学子，让他们可以更好地施展才华和抱负，更好地促进中国发展。

“林老师是要以独立学者的身份，影响政府决策，实现中国经济腾飞的梦想。”姚洋说，很多事情，如果在体制内，反而是做不成的。

被问及是喜欢独立学者身份，还是政府智囊的角色时，林毅夫几乎不假思索，“独立学者，只有作为一个独立学者思考问题，才能对政府的决策有所贡献，这样才能称得上是智囊。”

这个愿望，在1993年成为现实。

这一年，林毅夫、易纲和张维迎，分别从北京、美国和英国赶到海南，参加一个经济学研讨会。共同的理想，让他们一拍即合，决定创办一个独立于政府机构，专门吸收归国学者进行研究和教学的机构。他们给这个机构取名中国经济研究中心，这是中国第一个由归国学者成立的独立研究机构。

在董文俊的帮助下，研究中心最终选址北大。离开12年后，林毅夫以研究中心主任的身份，重回北大。艰难可想而知，学者林毅夫为了筹款到处做说客。他的哥哥、世界银行、福特基金，都曾是他游说的对象。正是靠这些筹来的资金，研究中心日益发展壮大。

研究中心创办时的北大校长丁石孙，若干年后曾在公开场合评价林毅夫说，每个人年轻的时候都有自己的梦想和对未来的憧憬，但是，许多人仅仅停留在梦想阶段，很快就忘记了自己的梦想。然而，林毅夫却是一个有了梦想之后努力去实现梦想的人。

世行副行长之路

在北大未名湖北200多米，有一处古典而幽静的四合院，周其仁、李玲、卢锋等这些在当今中国经济学界颇具影响力的人，在这里，都拥有一间办公室，林毅夫的办公室，在院子的最里面。

如今，和林毅夫一样，中国经济研究中心早已名声在外，在中国政府的诸多重大决策中，都可以听见研究中心学者发出的声音。

林毅夫试图通过这个平台，把他的学识和理想，传递给他的学生。

虽然事务繁忙，林毅夫仍把大量时间留给学生。他每个学期至少开两三门课程，每个礼拜，都要花至少半天的时间，和学生一起开研讨会。

“林老师特别喜欢讲课，他可以连续讲4个小时，不停顿的，如果不是学生饿了的话，他可以从下午一直讲到晚上。”姚洋说。

北大中国经济研究中心成立之初，成套引进了西方的经济学理论进行教学，把规范的经济学研究方法教给学生，在国内开创了先河。

姚洋一直记得他和林毅夫第一次见面时，林毅夫给他出的考题。

“如果从新疆运西瓜到北京来卖，运费一样，你会选择贵的，还是便宜的。”

当时，姚洋并没有答出这道题。“这实际就是一个相对价格的问题，成本一样，当然选贵的，这样利润就高了。我们那时候虽然也学了西方经济学，但从来没有运用过，林老师让我开了眼界。”

今年春节，世界银行送给林毅夫一个礼物，邀请他到世界银行做副行长兼首席经济学家。21年前，林毅夫刚刚读完博士后时，世行就曾向他抛出过橄榄枝。与上一次的选择不同，这一次林毅夫接受了邀请。

“我将在世行首席经济学家的位置上，更广泛地研究和探讨发展中国家面临的机遇和限制条件，和各国政府、研究机构一起探讨符合该国实际的解决方案。”林毅夫给出了选择的理由。

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本以为很轻松的搬家工作，还是遇到了不少困难，大概清楚了从域名解析到Apache mod_rewrite。

问题记录如下，以飨后人：

1.将备份的数据库用文本编辑器打开，将原来的URL批量替换为新的，然后导入新数据库。随后发现wordpress的侧边拦没法载入，报错总是在wp-includes/widgets.php里面的一些语句。Google未果，研究发现问题出在数据库上，有些表（如wp_options）的文本数据有类似这样的格式：s:6:"string"，6表明后面的string的长度，我没仔细看代码，估计这么做是为了快速定位，但是如果string里面含有URL，都被我批量替换掉了，替换前后长度必然不相等，所以造成wp读出奇怪的数据down掉。

解决办法：
自己写个程序改一下备份的数据库文件，将s后面的数字数出来替换。或者对原来数据库只改关键地方--wp_options表里option_name='siteurl'的那一行，其余的通过在旧服务器上写.htaccess重定向解决，前提是原来服务器apache有mod_rewrite。
编辑旧服务器的wordpress目录下的.htaccess文件——
Options +FollowSymLinks
RewriteEngine on
RewriteRule ^(.*)$ http://nonleaf.net/wordpress/$1 [L,R=301]

2.cPanel暂时不支持域名绑定在深层目录下，但是这个对于一个虚拟主机多个人共享是需要的。可以通过mod_rewrite达到目的（写.htaccess）。

解决办法：
例如要从test.nonleaf.net对应到到主机的根目录(/home/user/public_html/)下的一个深层目录/home/user/public_html/nonleaf/test/。
首先在域名商那里将test添加如A记录，IP指向主机（当然你也可以添加CNAME），同时将这个域名加入到cPanel的域名中，让主机能接受来自这个域名的请求。然后在public_html下面创建.htaccess文件——
Options +FollowSymLinks
RewriteEngine on
RewriteCond %{REQUEST_URI} !^/nonleaf/test/.*$ [NC] #防止反复rewrite造成死循环
RewriteCond %{HTTP_HOST} ^test.nonleaf.net$ [NC] #识别出test.nonleaf.net域名
RewriteRule ^(.*)$ nonleaf/test/$1 [L,NC] #rewrite到子目录

当然，如果在test目录下的.htaccess中还有rewrite，需要考虑加上RewriteBase。总之mod_rewrite的功能很好很强大，可是实现机制有些复杂，要多看manual才行。

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记得小时候，大年三十会去串个门儿，几个小伙伴放花放炮。还记得我们把炮放到墙缝中、塞到玻璃瓶里、埋到沙子堆下，什么麻雷子、二踢脚把整个院子里炸得个震天响。捡大串鞭放剩下的小炮，手拿着放，或者一个个掰开凑火药点呲花，现在想想没被炸到也挺幸运的。初二初三逛庙会，骑在爸爸脖子上，风车呼啦啦的响，糖人儿糖葫芦不停往嘴里塞，那个乐啊。如今的小伙伴，工作的工作结婚的结婚，我已经分不清黑色白色黄色火药呲出的花有什么区别。日见着爸爸成了老爸，身子开始佝偻起来，老妈退休回了家，头发染了又染却还是遮不住丝丝白发，庙会里人山人海也变成了我为二老开道。

写到这就想起的苏芮那首比我还要老的歌，一样的月光。什么时候儿时玩伴都离我远去，什么时候身旁的人已不再熟悉。是我们改变了世界，还是世界改变了我和你？

过年了又，免不了落俗说几句吉利话，祝大家新的一年快乐相伴，祝自己学业顺利，找到幸福。

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回到学校，大家纷纷忙着保研的事情，我就捉摸着申请的事情，又是一个头疼的选择。没有G，我的申请只能集中在香港、新加坡，犹豫在是读Master还是PhD。

PhD会有奖学金，但是需要在那里学5年，中途转成2年Master还有些风险(或退学或自费)，5年的科研会不会把我逼疯啊？Master又分为两种，by course(MSc)的1.5年，主要是上课，没有奖学金但是比较容易申请，by research(Mphil)的2年，主要做研究，有奖学金但是比PhD还难申请，据说这两种Master在找工作上是基本没区别的。

我打算毕业后工作，不想再搞研究的，但是Master又很难有奖，真是矛盾啊。昨天看到新加坡国立一年花费<10万rmb(包括学费生活费)，比香港便宜好多，这样应该工作1、2年就能挣回来了罢......但是又不想父母破费......

迷茫ing~

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这个童话确实是真的，发生在英国的一个选秀节目。并且最后Paul Potts赢得了冠军、奖金、唱片和为女王献唱的机会。其实童话的背后，有着更多的故事，以下转载。

在下一直认为，选秀应该用来成就普通人的梦想，而不是用来秀皮囊。看看这段视频吧，这种歌手在中国也许都轮不到出场，却成为了全英国选秀的冠军。
一开始朋友发给我这段视频的时候本来不是很在意，因为他说是个选秀片断，我看到半截的时候却莫名的起了一身鸡皮疙瘩。
请用心聆听这让人泪流满面的声音吧，因为有一种精神值得我们为之感动。

Paul Potts，一个貌不惊人的卖手机的胖子，竟然还是个豁牙，感觉好像还有点痴呆似的，唱歌时候手脚不知道怎么搁，当全场起立鼓掌的时候，这位仁兄的表现却还是傻傻的冷静和呲牙傻笑着....

除了长的其貌不扬外，他的人生也可说是相当倒霉。因为这个长相，他小的时候在学校经常被流氓欺负，唯一能够安慰他的是至少自己的声音还不错。但大家看了他的长相也知道，不管再怎么有才华，要用他实在很考验人的忍耐极限。所以他就在业务员和梦想成为职业歌手的选择中打滚了很长的一段时间。他从28岁时就梦想唱歌剧，因此穿的像是帕华洛帝一样唱卡拉OK，也曾经上节目唱歌赢得了八千英镑的奖金，但是他把这些钱都花在去意大利学上专业的歌剧训练课，甚至还有一堂课接受过帕华洛帝的指导，中间也还有必须实际上台和巡回的实习课程。这样总共花了他两万英镑，也因此欠下了一屁股债

之后，一连串的倒霉事件却开始发生了。2003年时这个家伙盲肠破裂住院开刀，开刀完了住院休养，出院之后回诊时还被发现肾上腺长了一个十公分的肿瘤，于是又再开刀一次。就在最后都快要康复的时候，此人又从脚踏车上摔了下来，把锁骨给弄断了。医生劝告他最好尽可能的休息，短时间内都不要再唱歌了。因此，不管他的梦想有多么强烈，有好几年的时间他都只能痛苦的躺在沙发上，根本没办法唱歌。

终于，时间到了2007年，而他也正在考虑如果以他的尊容闯不出名堂来，恐怕就必须放弃歌剧的梦想，专心的当一个手机业务员了。
因此，这场在Cardiff的千禧剧场的「Britain Got Talent」的试演活动，就变成他的最后一次机会了。他必须在三个各司其职的严酷评审和两千名观众面前展现他最好的一面。
终于要上场了，当天他是怎么样的精心打扮来面对自己的最后一次机会呢？
他穿着被描述为「Tesco」大卖场买的西装，根据他自己的说法：我不认为评审对我有多少期待。我又矮又胖，穿着一件便宜的旧西装。发型师用的发胶又太黏，让我看起来好像有点秃头。Simon说我的西装好像太大了，Piers说我看起来糟透了…

就这样，这个看来猥琐、肥胖、顶着一头傻傻发型的手机业务员Paul Potts站上了舞台，点头示意工作人员按下音乐的播放钮，「杜兰朵公主」中的「公主彻夜未眠」前奏流泄而出，三位评审交换了眼神，露出没有任何期待的表情……
然后，一切就进入了历史。

这就是一个青蛙变成王子的真实故事。

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昨天又和他聊了起来，发现工作的人和学生，不知不觉就有了些距离。习惯性的问了问他有没有找bf，他说打算结婚了，经人介绍的。也说不清具体为什么，我忽然就想不出说什么来继续我们的聊天。“嗯，你长大了”，没有比这更傻的话了吧。他回复，“可能人长高了，要碰到屋檐了吧...”也许是破坏了某种东西，我们的对话便无法继续，只能草草收场。

我发现最近的聊天内容，常常伴随着沉重的话题，抑郁而又没有任何结论。

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“生活在这个世界，没有一种感情不是千疮百孔的。”

有一天上午，姐姐终于在QQ上碰到我了，过去的若干次，收到她的留言，不是我忙，便是她忙。她打字的速度似乎又快了一些，可以和我对答如流了。她始终抱着一种冷静而宽容的态度看待我对上一辈亲戚朋友们的冷血。寒假，我在北京实习，不知谁把这个消息告诉了在北京工作的小舅舅，他有一天特地抽了中午的时间跑了很远来请我吃饭，我之前收到他很多次的电话，及至那天在公司办理实习手续，又一阵一阵的收到他催促的短信和电话，终于有些不耐烦了，心里很是埋怨，是谁多嘴将我来北京实习的事告诉他了。

不是我不想见我的舅舅，我母亲的亲弟弟，印象中每一次见面，都是在过年的时候，亲戚间互相走动，母亲喜欢带着我，还像若干年前带这一个十几岁的男孩一样，颇为自豪的说，这是她的小儿子，还在念书。舅舅则是满脸亲切的笑，恭维我如何如何聪明，而他的一对儿子，我的一个表哥和表弟，读书都远不及我。他们高中落榜，考了又考，最后还是只能上一所不入流的大学，每次都十分热情的拉着我，要我在学习上指点指点他们。这些都使我渐渐莫名的恐惧，最终连敷衍的热情都消失殆金，屡次木然的沉默着。

而那次换了另一个城市，在武汉千里之外的北京，同是举目无亲的我和舅舅，坐在一家餐馆的小隔间里吃饭时，我还是沉默，舅舅仍然是滔滔不绝，满脸亲切的笑，半是恭维半是炫耀他独闯北京，取得的颇不容易的成绩。

这统统使我无言以对。

后来，我无意中得知告诉舅舅我在北京实习的人，是姐姐，她同时也委婉的反映，舅舅对我的表现不太满意，倒不是我的态度怠慢了他，他这样一个至亲的长辈，是断不会同还未走入社会的我，斤斤计较的。据他的话说，只是对于我的不善言辞，将来如何应对复杂的社会人际关系，感到颇为担忧。

在那一刻，我突然感到类似羞愤的情绪。有些极端的告诉姐姐，以后关于我的事不要到处乱讲。

姐姐很不理解的说，舅舅去请你吃饭，有什么不好的吗？

我说，我很忙，没有时间没有精力去敷衍这样的饭局间的大谈特谈。我没有说，我喜欢陌生的城市，是全然陌生的，恍若全然崭新，充斥着新鲜的气味，而父母辈亲朋好友那些陈旧而复杂的关系，始终让我嗅出了腐朽的味道，仿佛一个感情千疮百孔的旧社会，让人感到压抑和绝望。

而我的世界，希望它是一个全新的，建立全新的人际交往关系，一切按照我的理解，成功与失败。为了这个目的，我必须得逃得远远的，全力斩断和旧世界的任何联系，也许，它们早就只剩下一副空壳，躯体已经——

千疮百孔……

我似乎时时为了一种姿态高昂、结局惨淡的人生，作着种种预备。

因为那一次不愉快的交谈，姐姐似乎勉强接受了我的决定，虽然她在心里还是很不以为然，但因为我顽固的性格，她没有再多问什么。及至后来连我工作定在北京的事，另一处的朋友，爷爷奶奶他们的一个故交的儿子，已在北京闯荡多年，闻讯问及我的消息，姐姐也只是含糊其词的应付了过去。

我对于这样的结果，于姐姐感到愧疚，仿佛要她为我的孤僻承担了困惑和压力。于是，这次在QQ上碰见她，特地的向她报告了我近来的状况，四月里承诺的要去宜昌玩一次，因为忙于论文，以及略一有空便溜到北京，终于没能实现。这次她知道我是几天后便要答辩，六月里就要去北京，说道，那你就没时间来玩了，以后想见一面也难了。

这样说了，又仿佛觉得有些刻意的伤感，她立即又说道，等明年过年，我们一家人都去北京看你吧。

我很能体会她的心理感受，不无配合的说，当然可以了，等我工作一段时间，存点钱，就接你们过来玩。——这当然不是敷衍，这样的情景已经早就在我脑子里策划过多遍了，对于姐姐这样已经结婚生子的人来说，去北京总是一个不常有的机会，而因为他的弟弟在北京工作，她可以正当名顺的去游玩了。那里将有一个人，会真心诚意的招待好她，尽全力让她住好吃好玩好，度过一段快乐的时光。

不仅姐姐，外甥女，以及我的爸爸妈妈，他们都是我愿意为他们去付出，使他们感到高兴，看到他们高兴而我也就非常欣慰的人。突然想到S说过的一句话，大抵意思是这个世界上，对他而言，最重要的感情是和父母的亲情。

这是一道枷锁，充满正义，自然而然的让孽子们降伏。

我跟姐姐说，请她不用担心，我在北京并不是人生地不熟，我有很多朋友在那里，虽然我还不能告诉她，我也有我的爱情在那里。看来我的视一切困难如无物，也真正说服了她，她突然发了一条轻松的消息过来说：“是男朋友还是女朋友啊？”后面一个眦牙咧嘴大笑的表情，吓了我一跳，以为她觉察到了什么，略一思考，便知道她只是在试探我在北京有没有交女朋友，而且多半是开玩笑的成分。于是我笑着回答说，当然是男朋友了。

姐姐曾经在一次上了夜班回来后，突然对我说，这几年她工作存了一些钱，前些时拿了两万去办了房子的房产证，另外还有两万是姐夫不知道的，叫我抽空去开个帐户，把钱存进去，等到了北京需要钱用时，也好应急。我吓了一跳，读书几年，她从不曾给过我钱，即使每年过年给两千，也是交到妈妈的手里，说是由母亲代我管理，此外便是每年帮我买些衣服。我总是很能理解，觉得一个女人倘若结了婚，她总是首先要以她的家庭为主的，所以我从不曾指望她会给我和母亲物质上的帮助，在这件事上，我把人间冷暖想得格外残酷，即使是兄弟姐妹，也总有一天要各自结婚，各自为了自己的小家庭，而渐渐疏离的。早点想开也好，不至于将来过于伤心。

但这一回，姐姐的慷慨，令我非常的惊讶，高兴而感动，钱最终我是没有收的，也不是想着现在收她2万，将来定要还她20万，别的人我不知道，我的姐姐我是知道，她的性格决定了她，对别人不好，与对别人好，都只是出于自己的内心，像是一种理所当然的归属和需要，而不是怀着某种目的和出于道义上的应该如何。很多年前我曾经想，如果将来我要赚很多很多的钱，最先要为姐姐和父母存一笔，希望他们一辈子过着衣食无忧的生活，而在我知道自己与别人的不同之后，我更是明确了，自己活在这个世界上的意义，就是要尽自己的能力，去爱他们。

可是现在，我总觉得我爱自己超过了爱他们，而我自己的方式，便是爱和我分享爱情的人。我在自私的侵犯着我的家人，虽然暂时还算不上伤害，当我为了去北京享受爱情的欢娱，而一次又一次的推后去宜昌看姐姐一家，还有爷爷奶奶他们时，这是一种自私。当我决定一毕业后就奔赴北京，而从不曾考虑将来有没有机会像现在这样时间充裕的陪家人一起生活数日时，我觉得这也是一种很难控制的自私。当我把上一代亲朋好友的关系看得不值一文，并想一并割裂时，我几乎可以想象得到父母亲的无奈和麻木，在他们的世界里，没有一种感情不是千疮百空的。而在我这个全新的，满存希望满是信心的将要去构建的世界里，每一种感情又何尝不是千疮百孔呢？

请让我许下今生最后一个愿望，我要爱你们，愿我对你们的“爱情”不再千疮百孔。

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