发信人: jakeygylly (竹顶针), 信区: SecretGarden
标 题: 黑水
发信站: 北大未名站 (2009年05月02日13:11:46 星期六), 站内信件

我死了。在某年月日上过去的。享年某岁。

具体是走在医院还是家里，已经不太记得。但濒死时家人曾将我移床易箦，想来仍是在家中吧。最后的那几分钟确实难熬，身体里像有最后一把火在烧着，口鼻张翕却进不了气，涎水也淌得不能自制。不能体面地走，不是不遗憾的。

最后一切终了，我长长地出了一口气，忽地周身一轻，自然而然地抬身坐起，却发现自腰以下仍动弹不得。扭头望后，发现自己仍躺在箦席上，面色焦黄，目犹半睁。我也不忍再看，便放眼望四下地上的眷属亲朋，尽皆垂首大恸，哀声阵阵。我却油然生出一种志得意满的情绪：此刻能有那么些泪水是为了我，也不枉此生了。

也许是走得突兀，未及天明人群便纷纷地忙乱起来整备后事。棺木殓服都要赶制，所幸家人早早背着我已选定一方冢穴，免去无土为安的尴尬。但要土葬，我心里还是勉强得很：我本意是要化成灰，四处扬洒干净才好。一生沾惹泥淖污秽，只有那样烧过，似乎才能干净无碍地离开。

夜渐渐下去，寒气也消弭殆尽，我却能感觉自己越发僵冷了，背上臀上被箦席压出的凹凸纹路也不再消退，反而坚定缓慢地清晰着。头前脚后点着长明蜡，焰朵摇曳，蜡泪淌在小桌上，棉芯也渐渐盘成烛花。身边只剩几个女眷长一声短一声地啜泣。你不在，我知道你是不忍。

也不知道过了多久，我疲倦至极，对于归葬已是怀着极焦灼的期盼。终于你同几位年轻后生一头一脚地轻轻将我抬离草席，慢慢搬至浴缸里，是要拭身净体，更换殓装。

这过程也不大容易：我四肢已经冷硬，不易屈折，脱去旧裳已将他们累出一头汗。被人剥净后放在温水里轻拭着因病而久未清洁的身体，我很有些愧不可当。其实我也不太能分辨出究竟水温如何，只是能见到水气氤氲，想当然耳。

颇费一番周折后穿戴停当入棺，我扭身端详，实在忍俊不禁：平素与我亲厚的人都是思想开通，不语怪力乱神的明白人，但到了此时此地，终究还是被事死如生的旧俗缚住了。这一身华服，从前哪里舍得买，哪里好意思穿呢？想到此处不禁莞尔，笑到一半又不禁黯然：憾不能与我同死，只愿我身后不再受委屈，好歹也是一番深情厚谊了。棺具是杉木板，素净无饰，遍涂黑漆，两头翘起，形式算是最简的。

因生前我有一切从简的遗愿，只有不多的亲眷近友顺次瞻别仪容。走到身边的人都俯身望我，有的手也扶在棺侧，抓得骨节发白。却不知道我是半身坐起，正好只能望见他们的顶发，深嗅起来，还能嗅见各人不同却都熟悉的体味。

你在我身边站得最久，我大口大口嗅着，简直要禁不起动摇，躺下身去好望见你那双低垂着的眼。

那年初见时，都是懵懂惫懒的孩子，看见你似乎新哭过，我好心询问，才有后来这样长的纠缠。后来才知道并不是哭，只是你天生眼中水光盈盈，且眼底卧蚕处总有新嫩的嫣红之色，加之肤色洁白，看去怎教人不莫名折心。如今白驹过隙，都到了忆事需用力的年纪，你那双眼却还依稀有当年的神色，尤其我病笃时你目色如旧，但彼此都知道这已不是什么天生的丰仪，而是新添的愁苦。

还是不忍，始终我都没躺下身去，只将前额靠在你头顶，感觉你的热温温地传来。最后一次了，以后再没人有这样的温热，于你于我皆如此。

终于老房上顶，但棺钉要到入土时才钉上。我安适地躺在暗中，感觉身下摇晃着，是人们扶灵往墓园去了。

又不知过了多久，才觉得棺木停当，外面有脚步杂乱，唏嗦的话音，突然面前就响起了炸雷般嗵嗵的声音。是在入钉。长十余寸的钉穿透木质，却仿佛钉在我心上一般。心里无比慌乱焦灼，恨不能一跃而起，叫外面所有人看看，我还在，我没有走，我不要一个人呆在这儿。但手抬起一触到杉板糙燥的表面，我便泻气了，任手软软地覆在木头上，来回摩挲着，掌心传来一阵阵的锤击。

其后静了片刻，面前又传来闷闷地扑打声，知道是覆土。细细听着泥土撞在棺上破成小粒滚动摩擦，渐渐堆积压实，最后外边的声音越发细微，直至悄不可闻。我也疲倦不堪，倒头睡去。

醒来时是一片漆黑，再醒来时是一片漆黑，复又醒来时仍是。但我渐渐也找到了分辨昼夜的方法：夜晚时墓穴便特别寒冷，即便是我这样的死身，也颇觉得难耐；而白天要暖和得多，有时候，你也会来陪陪我。

但身后许多烦恼也终于出现：身体毕竟已经失控了，我真真害怕那样龌龊又缓慢的变化，我复又念起火葬的好。但奇怪的是我一切如常，只是身体日复一日地胀大起来。最后竟然占满了整个棺内，顶得壁板吱吱作响。

这时候已经不知道又过去多少年岁了，墓园里又新葬了多人，但我也仅仅是知道。我不愿像其他人那样四下游荡：奔波流徙一生，还不许我好好躺着么。我一味安心等着，等我身边的空穴能住进约好的人。

我不急，甚至觉得让我等越久越好。但随着身体日渐变化，我也有些害怕将至的未知，不免得偶尔自私地盼望着能早一日重逢。

然而却等不到，涨大的我终于破掉了，棺木里盈盈地满着一膛黑水，我躺卧在自己之中，很是恼火。又过了些时日，我便随着水借铆接处的缝隙淌进更深的地底去了。真是，再见的一点希冀都这样断了。

不多时，我便汇入地下一道暗流中，愈前行便愈感觉水流不断壮大，最后甚至有了冲决之势。各股黑水中都沉浮着各人，人人面色恬适，我纵然有再多的疑问，也不再好意思问出口。一日河道突地豁然开朗，流速也慢下来，四壁还燃着深红的火光，影影绰绰。我们这一股无始无终的黑流就这样不知天日地流动着，也不知道前路几长。太久了，我几乎要将记忆全部遗弃，只有一小部分最珍视的，还紧紧地拥在怀中。

就这样不知过了多少时月，忽地身下的水流又激荡起来，打着旋翻着浪，旁人也没有了那种安然的神色，全都又怕又盼，却都不知道将至的是什么。前面传来轰隆的巨响，是一辈子我都不曾听过的响动。仿佛地底一只巨兽愤愤地咆哮。

再近了些，看见前头的黑水于半道中都直直地跌落下去，我扶着一股浪抬起身子，要看得更真切些。

是归墟，是归墟呵。

于高不可测之处，有饱蕴着星月之光的长瀑喷涌，耀耀皎皎，不可逼视，照得四周光华流转，为天河之水；目力可及的地方又有巨流奔下，水气咸腥湿润，跃然有生灵之气，是江海之汇。而最低处，是我们这一股黑流。

不蒸腾，不欣悦，全然无光，只有一些借着浪头上下、惊讶地望着这一切的灵魂，被这条死亡之河牵带着下泻。

然而我是很高兴的，我安安静静地浮沉，望着前方那不可言喻的光辉耀动，等着跌入那无底的深渊。

我笃信有朝，你也会来。

--

※ 来源:·北大未名站 bbs.pku.edu.cn·[FROM: 124.225.31.253]
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※ Viven 于 2009年05月02日13:20:18 星期六 转载
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※ 转载:·北大未名站 bbs.pku.edu.cn·[FROM: 162.105.43.223]

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From F.N.T.

过了这个生日，就是我们8周年的纪念日了。除了看场电影吃顿饭，我也想不出什么更好的庆祝了。我实在是个乏味无趣的人。我对幸福的理解无非是待在家里跟他一起看肥皂剧。如果没有他，那我就要一个人躺在床上看小说。

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Update: 使用了一点特权，确定了姓名、生日、籍贯~还有候选的陈可，哈哈哈。

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未名BBS上顿时掀起轩然大波，很多学生都提出质疑：拆除三角地是谁提出的？谁批准的？经过了什么程序？为什么大家完全不知情？

“未名湖、博雅塔、静园草坪、三角地这些都是北大的象征，怎么就这么随随便便地拆了？是不是打算明天去拆博雅塔？”有学生激烈质疑。

北大校方接受本报记者采访时承认拆除三角地信息栏与教育部的教学评估有关，不过“拆的不是三角地，三角地还在那里”，拆的只是“不再具有思想交流意义”的信息栏。

那个自由的三角地已不复存在。

多数学生反对

“今天经过三角地的时候发现那里空空如也……唉，承载着北大历史的三角地，就因为教学评估……没了……”10月31日，未名BBS上开始大量出现讨论三角地被拆的帖子。BBS上反对拆除的人比较多，赞成的人非常少，几乎是一边倒。

三角地是北大的“中心”，是“指点江山、激扬文字”的地方，上世纪八九十年代，三角地主要贴的是诗歌、文章、讲座海报、社团信息等等，而近年来，信息栏就主要被考研广告、床位转让等各种商业信息所覆盖，社团的海报等都只好自己制作纸板放在旁边。但三角地依然是最热闹的地方，从早到晚都有人在那里驻足。

在BBS上许多学生看来，三角地就是北大学生的精神家园，拆除与否理应尊重学生意见。

有网友说：“三角地其实早就死了，不过死了的三角地也是有历史意义的，也是一块特殊的地方，怎么能说拆就拆呢？”

拆除确与教学评估有关

昨天，北大保卫部综治办有关负责人接受了本报记者的采访，他强调“拆的不是三角地，三角地还在那里”，拆的只是“粘贴商业小广告、不再具有思想交流意义”的信息栏，不是什么大事。主要考虑到近年来三角地越来越多地被一些商业小广告占据，影响校容。

对于这种说法，北大多名学生表示反对，信息栏是三角地的象征，没有它，就等同于拆除了三角地。

该名负责人表示，学校决定拆除之前是几个部门集体研究过的，也是经过科学评估的，因为三角地铺天盖地的小广告，已经影响了学生的生活了，而且主管部门与校学生会是经过多次沟通的，并不像有些媒体说的，没有通知就给拆除了，不是那么回事。

他说，此次拆除也并非针对三角地，还拆除了教学楼、餐厅前面的信息栏广告栏。他还承认，此次集中整治校容，和教育部的本科教学评估工作有关，因为校容也是一个考察的内容。

最后该名负责人感慨，现在北大清华一有点事，媒体就闻风而动，恶意炒作。

团委统一管理发布内容

这位负责人说，他们准备在这里设立电子信息屏，专门发布学生社团信息，由校团委管理发布内容。该提议目前正在报审过程中。另外，目前学生主要通过校园网交流消息，所以在这样的过渡时期，也不会影响学生活动。

对此，有学生受访时认为：这样发布的信息是官方过滤过的，有碍民主自由的传统。有网友回帖说，三角地拆除信息栏的实质是信息管制和剥夺信息发布权。一旦校方拥有了实质管理信息的权力，学生和社团的空间再一次被打压了。

-原因调查

教学评估势不可挡

10月31日下午，北大未名BBS的“十大”热门话题一度全都是同一个帖子———《[请置顶]重要通知》，也就是说这篇帖子在十个不同的信区都是人气最旺的，BBS的资深网友都说从没见过这种“壮观景象”。

通知要求全校本科生、硕士生、博士生务必携带学生证或校园卡前往教室楼上课。无学生证或校园卡，将不能进入教室楼。自下周一(11月5日)起，北大将于每天早上8：00准时关闭教室楼大门。迟到的同学将不能进入教室楼上课。

通知称要在三角地定期张榜通报迟到名单，而实际上，在这个通知贴出来的时候，三角地的海报栏已经被悄然拆除了。

北大师生普遍认为，这个《重要通知》和三角地被拆除一脉相承，都是教学评估惹的祸。

北大迎接首次教学评估

教育部组织的高校本科教学评估五年一次，上一次是2003年，当时北京大学没有参加。11月下旬，北大就要迎来首次教学评估，校方非常希望能够在19个项目上都拿到A.

校容校貌很重要，于是所有不够规范的地方都被清理了，三角地的海报栏也被认为是其中的牺牲品。

校规校纪很重要，于是有了一系列的通知，比如评估期间“坚决不要迟到，于下周开始到评估结束，将有大量的学工干部检查迟到现象”，一旦被发现，院系会被批评，名单会被公布，奖学金资格会被剥夺。

据北大一名姓刘的教师介绍，为顺利完成评估，“首先，系里、院里开了两次会，强调谁出问题谁走人，系主任对院长负责，我们对系主任负责；其次，翻出去年的教学资料，补教案，这个一般都没有，要重新做，因为现在都是投影，很少用板书；还有就是找去年一年的考试试卷，重新算分，因为我们一般都算减分，但现在需要算加分，也就是得分，每个小题都要算……”

大学生上课要起立

事实上，教学评估影响到的几乎是所有的大学，很多大学都是至少提前一年做准备，建立专门团队，拨出专项经费，把迎接教育部的教学评估当作2007年最重要的工作。

将于12月接受教学评估的暨南大学就规定，评估期间上课时学生要起立，喊“老师好”，老师要回答“同学们好”，然后示意学生坐下。部分学生抱怨“这跟小学生差不多了”。

对于教学评估，一直存在很多争议，一些教育工作者批评其“劳民伤财”，甚至部分高校为了通过评估弄虚作假。

2006年教育部部长周济在教学评估大会上讲话，称“教学评估是提高教育教学质量的关键举措”，“不是评估导致造假，”周济说，“而是通过评估，暴露了学校管理中存在的问题，以及学校领导在思想和诚信方面存在的问题。这恰恰说明需要进行评估，要通过评估来促进这些问题的解决。”

“教学评估很重要，据说会影响到以后的项目和经费，和大家也有关系，还是配合一下吧”，10月31日，谈及“三角地倒掉”一事，SevenBlue在北大未名论坛三角地栏目发帖称。

采写：本报记者 虞伟 张东锋

（南方都市报）

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12年的今天，一个女子，在美国洛杉矶的寓所里，一个人安静的离开，无人知道她留给这个世界的最后一个神情是什么，但人们都相信，74岁的张爱玲是带着慈祥和安然，无所眷念的直奔另一个世界而去的。

12年前的9月8日，中秋节。

看了一生一世的月亮，阴晴圆缺，张爱玲终于不再急着去用文字表达她对生命的喜悦，那些色彩，动静，搭在心中的内心世界和外部世界的桥梁，在弥留之际的最后一眼里，开始变得柔和，没了界限，轻轻的轰然倒塌。一个精灵般的女子，在像谜团一样的晚年，领略了人生最后的寂寞——那必然是和年轻的时候大不一样的。

就像三十年前的月亮。隔着三十年的爱憎，再分明计较的人生，也会变得月色朦胧，现景里一片柔美。

人们研究张爱玲多半把目光聚集在她留在上海的三十年，从1921出生到1955年远赴美国，她成为上海时代变迁体现在通俗文学领域的标签人物。她是一个学贯中西的新世界女子，却分明懂得如何享受旧时代女子的一切特有的喜悦。她是一个大是大非坚决毅然的女子，却也从不掩饰在小日子小事情上弥漫出来的小女人姿态。有人喜欢她的雅，认为她将小说的艺术提高到了一种精神层次上白描的高度，她对色彩的敏感，对稍纵即逝的微小情感的善于捕捉，成就了她小说里绚烂的人物内心描写，那些自由跳跃在不同层面上的联想比喻对照，常常让读者一时半会理解不了，却分明体会到了其中的曼妙。

对于普通人的人生而言，先在体验，后在理解，这原也不算矛盾。

更有人喜欢她的俗，她植根于上海，深受母亲和姑姑的影响，那个贵族家庭的陈旧身世几十年来更是和她划清不了关系。她研究《红楼梦》，她读新鸳鸯蝴蝶派的小说，她学画画，她用英文流利的写作，她长篇大论的写看戏、着装或是和女朋友逛街，讲一些颇有情趣的话……

她说“我喜欢钱，因为我没吃过钱的苦，不知道钱的坏处，只知道钱的好处。”

雅俗共通，这正是她的魅力，她正是活在俗世中，用一种积极的态度去体验，和骨子里悲观的成分作抗争，所以才有那些描述了一个时代，构建了一个完整体系的“倾城之恋”的小说系列。无论她是在重点写一个男人和一个女人的爱情，还是在冷静客观叙述着一个女人在动荡的社会里美丽、狼狈又一力想保持从容的漂泊人生，她的视角都显得独特和细腻。所以，“张看”成为四十年代上海文学的符号。

张爱玲说到底是悲观的，虽然她的文字里很多地方都表达出了对生命的欢悦，对微细情节的令人雀跃的欢欣，对美的事物的毫不吝啬甚至略带夸张的表达喜悦。立世于悲观，才更加怜悯我们所在的这个世界，一切大苦大悲，都不再成为精神的桎梏。但又绝不是站在生活的高处，悲天悯人。“张看”的视角永远是平的，她就是大千世界里的那个平凡女子，不动声色的察言观色，回到寓所里迅速的记录下来，唯恐今天的太平过后，明天就是一个找不到朋友和说话的地方的乱世。

她有些时候甚至是愿意低到尘埃里去的，“见了他,她变得很低很低,低到尘埃里,但她心里是欢喜的,从尘埃里开出花来。”

所谓入世出世，张爱玲常常在生活和文字里完成这样的华美转身。她时而冷冽的注视着那些活得浑浑噩噩的饮食男女，看他们身陷爱情的痛苦，又缠绕在俗世的烦恼中不可自拔，时而欢喜的做出抛弃“才女”、“奇女子”等象征着她和这个世界不一样的称誉的状貌，投身到小市民的马路人生中——在一段马路中想着柴米油盐酱醋茶，完成人生的喜怒哀乐。她对待爱情更是义无反顾，只是胡兰成辜负了她——又大约天底下没有一个男子是配得上她的，而她只适合生活在极度的寂寞中，并在这寂寞中完成人生百味的领略，以成就她才倾一世的不平凡人生。

“我不看这个世界已经12年”，另一个世界里的张爱玲也许依旧活得充实，大悲大喜都毫不排斥，只是，留下我们瞻望她渐行渐远的背影的人，在孤独的品味着人生。世界上再也没有一个女子给我们写“张看”的文字了，从此寂寞与否，都得靠自己去掌握。

我在最后一声祭奠中充满对自己的悲悯：恍若隔世的女子，12年前，你真的还活在我们中间吗？你又似从不曾活在我们中间，远在天边的你，早已经成为天际的一抹幽魂，在和另一个世界自顾自的欢欣的对话。

从此，作家虽多，张爱玲的文字难寻。

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发信人: 三眼翠鸟 (志大才疏), 信区: Motss
标 题: 遇见941
发信站: 两全其美网 (Thu Aug 16 14:08:44 2007), 本站(lqqm.net)

第一次看见941的站牌纯属意外，惊讶小说中那清醇而刻骨的爱情线竟然还要过这么一个小站。第二次看见941的站牌，毫不犹豫地等待一辆孕育了哪个让很多人羡慕不已的爱情班车，因为想看看941经过的爱情站台T大和P大到底是现实中的哪两个学校。941来了。顶着硕大的太阳呼哧呼哧地进站，在我上车的站台停靠了5-10秒的时间。因为不确定T大和P大在站台的同侧还是两侧，于是怯怯地选择了终点站作为目的地，售票的大姐很负责任地问我是不是确定要去坝房子，我很坚定地点头笑笑。于是寻找爱情站台的旅途开始，稀疏的乘客让我的心雀雀地跳跃，两眼左顾右盼又四处张望，一站一站地期待那爱情发源的T大或P大，八宝山．．．．．．．．石景山．．．．．．．．．．双峪．．．．．．．．瞬间空荡荡的941载着我一个人进了坝房子终点站。不甘心，折返回来，途中每一站开始有大包小包的乘客挤进来，因为终点变成了北京西。

我终于还是没看见传说中的T大和P大，于是一头扎进最有可能发生故事的中科院疯狂找寻，和《941》有联系的，恐怕只有浓郁的学术氛围和那个露天的泳池。后面的物理所也许就是《941》学习疯狂、有些小木的主角，而传说中的“老人家”又在附近的哪个地方出没呢？

正午的太阳一圈一圈地膨胀，肆无忌惮地炙烤着地球。有点失落地停在树荫下、透口气，灌了一肚水依然没有上厕所的欲望。不过我还是急不可待地寻找卫生间，因为刚才看见擦脸的面巾纸差不多成了以前擦鞋的效果。看自己一身奇怪的装扮与落魄，犹犹豫豫地拉开mcdonalds的门，点单，拿东西，找位子。深深地吸气呼气，试图平息狂燥的身体与灵魂。旁边两个小屁孩放肆地招摇自己张扬的青春，忽然有种训斥的冲动，自己在心地默念：“小朋友乖，大叔在想事情。”

一杯coffe的工夫，竟然开始后悔。放心，我不是后悔大热天顶着太阳徒劳往返，我后悔自己的鲁莽与冲动，对不起《941》，我冲撞到你了。那份爱情到了现在在我心中还是只能远远观望而不可把玩的珍宝。站在站台，我希望有一份象《941》一样完美的爱情，或者自己爱情也能那般完美，然而《941》只是传奇，它不如941来来回回这般实际，有确定的路线和站台，偶尔还会成就《941》那样的故事。原谅我的悲观，或许你也尊重我的实际，希冀和期待总是美好的，我们却不得不背着这些东西在四处扩展蔓延的道路来回奔波，这就是人生，人生就是这些错综复杂的路，路上穿梭各种车辆和人群，你得熟悉规则，可是老天却生硬地忘记给我们这类人安排一条合理合法的爱情条理，我们不得不在规则的夹缝中寻找可行的道路。有时候感觉反道而行的爱情和其他生活就象一条小马路上相向行驶的两辆巴士，躲又躲不开，撞又撞不得，想下车可是还没到站。烦躁和不安伴着你的行程，累了也倦了时候，想随便找个站台丢下它，舍不得也会怕他它更加迷失。想或许下一站就有人跟我一起抗起这些东西………………

一直很坚定，也一直很矛盾，别人说女人到了三十岁，也可以很光鲜亮丽，可是瞬间就会变的一文不值。爱情也会这样吗？多希望一觉醒来，我就可以躲过那段量变到质变的过程，曾经有朋友为了自己的身份在睡梦中痛苦地肯定又否定，来回地说着“是……不是………..不是………是……”。如果不是该多好，即便男女之间的爱同样脆弱不堪，起码我可以不用日日夜夜地伪装；是了也该多好，我可以一下收获相敬如宾和情同手足的两份感情，可是我却得把自己抛进风雨的漩涡，踏在风口浪尖抱着一个随时可能破灭的气球。

总是在偷偷地观望，与其说浏览他的blog是默默关注，还不如大方地承认是在偷窥别人的隐私。或许爱情真的象初恋一样只能来一次，走了就没了，所以爱过了就好。把那些曾经的过往塞进大脑皮层的某些结点，有一天在我浅浅的睡眠状态，偶然有一根神经把他们搭在一起，还可以成就我的一段美梦。即便是搭错了神经，我也不用在现实中为了那些痛苦地死去活来。

在五道口或者中关村可以找一辆经过更多大学的班车，随便在学院路走一趟都可以感受到四处洋溢的青春和爱情，可能《941》就发生在一墙之隔或两两相对的学校，也可能“941”又是某一辆班车的替身，总归这段故事发生过，而且浪漫、纯真、现实…………

941来了，又走了
941走了，还会再来
每一个停靠的站台，都可能是爱情的起点
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※ 来源:．两全其美网 http://lqqm.net [FROM: 221.219.115.93]

※ 修改:．三眼翠鸟 于 Aug 16 14:20:18 修改本文．[FROM: 221.219.115.93]

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另外一件，是前几天茶余看了逆旅的新小说（就是写《未名湖的爱与罚》的那个人）《似是故人来》，嗯他有点盗版小白阿姨，看来文学青年都是不谋而合的哈。小说一周一篇还在连载中，讲的高中生的事，风格大变。读来印象却不如《未》好，感觉语言雕刻太重，想一个个高中生怎么能说出那样的话？况且这京味也着实“足”了些，俺这老北京都觉得痞得不善。小说开始，我就怀疑这所谓“北中”是不是在写我的高中......倒不是想和谁套个近乎，北京高中虽多，但文中那样的也算屈指可数。后面有一章，干脆说漏了嘴，在介绍教导主任的时候竟把真校名写了出来。 我那好奇八卦的心啊，莫非这逆旅同学，不但是PKU的，还是俺高中校友？只是也无从查考什么，继续关注吧。

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如果仍旧18岁，我定会醉心于这句，期望一段如此爱情。而现在只当它是某小说作者的一句煽情，兴许依然被感动的眼泪哗哗，但我是那么清楚，童话是儿童说的话，孩子的话不能当真的。

我曾经问你，你爱你妈妈么？你一周又和她联系几次呢？也许这个比喻并不那么恰当，但你应该明白我的，爱情，就是靠在一起时的恬静安逸，哪怕那三个字从没说出口，就是无需证明就确定彼此的心不变，哪怕各自忙于琐事无暇浪漫。

我一直相信，爱情需要经营，两个人，仔细的。我们都要慢慢了解，懂得默契，学着一起生活享受幸福。

相信我也相信我们，正在努力。因为你知道，我们的爱。

情人节快乐！*~*

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发信人: sweeter (loveseeker), 信区: homo_novel
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发信站: 两全其美网 (Mon Feb 5 12:57:21 2007), 本站(lqqm.net)

序：

1996年，离开家读大学，我进入了一所普通本科院校，高考的失利，让我久久不能自拔，甚至考虑过退学复读，但理智告诉我，这不是一个好的选择。“当一件事情能改变的时候，努力去改变它，当无法改变的时候，努力去改善它”，就是这条信念支撑着度过了四年的大学生活，校一等奖学金、学生会干部、外语协会主席让我在大学四年中忙得不亦乐乎，那个时候的我是一个阳光灿烂，天天脸上挂着笑容的大男生。天秤座的我性格随和，我是我们系年龄最小的一个，同学们都把我当作一个邻家小弟来看待，周围总是朋友不断，笑声不断。人生观形成的阶段充满了快乐和阳光，造就了我乐观、积极进取、不畏艰难的性格，正是这种性格成就了今天的我，并没有像有些同学那样沉沦下去。

2000年以全系第一名的成绩考取了研究生，专业第四名的成绩让我硕士导师对我关爱有加，可以说能走到今天，硕导功不可没，虽然在学术上对我指导比较少，但是教给了我诚信做人的原则。硕士阶段是我人生最快乐，也是收获最多的三年。在这三年中，我学会了做科研，学会了做一名诚实的人，也经历了两年的感情波折。

第一段感情：我和D君

2001年9月11日，也就是911的那天晚上，我遇到了人生中第一个bf（大我一岁），四个月的朝夕相处，我们一起K歌，一起电影，一起做饭，一起旅游，让我知道了什么是爱情，2002年1月24日，寒假放假回家这也是我们最后分别的日子，因为他也马上面临毕业回粤的结局，我还清楚的记得，他在送我去火车站的时候，悄悄对我说，今生最不后悔的事情就是和我相知相恋，虽然只有短短四个月，但是让我们都知道了什么是爱情，他会永远记得在C大，有一个青春而又清纯的我，想对方了就给对方打电话。寒假的日子并不好过，好几次梦到他，每次醒来发现只是一场梦，但是我知道和他已经是不可能的事情了，我压制住了内心的思念，熟悉的电话从来没有再拨出去，目的让我们的感情能够轻松的走出来。

第二段感情：我和Z君

2002年寒假回校不久，我叔叔让我替他去参加英语考试，他住南礼士路附近，就是这个机会让我认识了第二任bf，CP大的一个阳光少年，他整整小我半年，就是这个阳光小警察让我品尽了爱情的酸甜苦辣。

第一次和他见面，是在南礼士路地铁口，那天是2002年3月16日，也是北京那年的第一次沙尘暴，我和他在月坛附近的巴西烤肉，聊着自己的过去和将来，肩并肩的走在玉渊潭公园的湖边，傍晚的时候，他意味深长的问我“你晚上还回去么？”我说“你的意思是？”“如果明天没事的话，你今晚就住下吧！”我无力拒绝他长长睫毛后面深邃的眼神和幽幽的话语，就答应了他，那天晚上，我们就抱在一起，什么都没有发生。因为公安大学有严格的考勤制度，晚上11点他回学校了，我则住在宾馆，第二天大清早，他提着早饭气喘吁吁的来到我的面前，让我吃饭，他则看我吃饭，我问“你怎么不看电视？”“你比电视好看！”他带着满脸灿烂的笑容和略带磁性的声音。那一刻，幸福充满了内心，我和他。

下午，我回到了学校，他打电话给我说，和bf分了，直到那个时候，我才知道他是有bf的，我则是第三者。我沉默良久，他说“你不高兴么”“很矛盾，我觉得是我让另一个人受伤了”我答曰。

接下来的几个月，也是他毕业前的几个月，本来就不是很忙的他，几乎每周都要两三次从南礼士路坐地铁到积水潭，然后坐公交车，经历接近两个小时的时间，去陪我做实验，陪我吃饭，周末，我们则漫步于北京的大小公园或者蛰居于我们租的房子里，一起做饭，一起打扫卫生，睡在同一张大床上，甜蜜蜜，我和他。那年的五一，他说想要去泰山，我说“好啊，你顺便去我家看看吧”他欢呼雀跃，说想看看我生长的土地。在我家的几天里，白天我和他去逛街，吃过晚饭，我妈领着我和他去公园散步，在阴暗处，趁着老妈不注意，他就大胆的给我一个吻，然后装出一幅无辜的样子，让我哭笑不得。5月5日，我们俩出发去泰山，天公不作美，下起了绵绵的小雨，雨中登泰山，虽然寒冷，但也浪漫。

但是身为双鱼座的他，花心的一面最终暴露出来了，就在他临近毕业的前夕，我给他打电话的时候，凭我的直觉被我察觉到了一点异样，但我什么都没说，我担心自己判断错误，给两个人的关系蒙上阴影。周末他去找我的时候，我发现他的脖子上有深红色印记，我问他是怎么回事，他说是有点过敏，其实我已经判断出来了，那是一个吻痕，我还是没有说什么，希望他能主动坦白，我的感情也发生了或多或少的变化。

他7月4日毕业离校，我去学校接他回我们住的地方，他答应陪我几天。在下车的车站，我去超市给他买了很多他喜欢吃的东西和一些杂志，因为第二天我还得去实验室，怕他一个人在家寂寞，我在超市的时间太久了，一出来他劈头盖脸的说“你怎么那么久才出来，不是说好一会儿的么？”我知道他内心的感受，临近离开的人，希望我能和他时时刻刻在一起。在这剩下的几天里，我们一起去长城，一起去十三陵，一起去吃麻辣火锅。临走的前一天，我对他说“这么长时间了，我也没送过你像样的东西，就送你一块手表吧，也算是我们定情的信物”。那块手表虽然区区300块钱，但是也花费了一个月的国家补助，他拿到手表的时候，眼睛红红的拉着我的手，一句话也没说，但是甜蜜蜜，我们俩。

7月9日，是他要回家的日子，我试探性的问了一句“我能去看看生你养你的地方吗？”“好啊，如果这次不去，可能以后就没有机会了”7月9日晚上，我们俩坐了一夜的火车，到达了他的家乡，安徽省阜阳市，一下车，我闭上眼睛深深地吸了一口污浊的空气，心想：这就是你，我的爱人，生长的土地。那两天，我认识了他所有的亲朋好友，他爸妈、姐姐、弟弟、阿姨、叔叔、奶奶、外甥，也“游历”了他就读的中学和著名的文庙广场。快乐的时间总是短暂的，7月11日晚上，是我该回北京的时候了，他开车送我去火车站，我临上车的时候，远远的看着他挥舞着手中的手表，那是我们的约定，广东再见。

一路上他短信不断“你走后，我像是被抽走了一条肋骨，心里特空”“你该睡觉了，把钱包和手机放在靠身的位置”“天亮了，你起床洗脸刷牙，吃点东西”“快到北京了，你老公说话不会不算话的，我们约定了深圳再见，不是么？”“到学校了吧，周末休息一下，你还要工作，今晚给你打电话”离别的痛苦被一路的短信冲淡了很多，甜蜜蜜，我和他。

漫长的暑假马上就要到了，本来约好的国庆节见面，一个月的分别让我们都等不到那个时候，在家住了半个月，我收拾好行囊，匆匆踏上了南下的火车，经过接近24小时的颠簸，我来到了深圳，又见到了久违的阳光和孩子般的笑容。20多天的生活充满了快乐，他带我去世界之窗、东门小商品批发市场、结识他的朋友们，一起去游泳，一起压马路，虽然清苦，但也甜蜜。就是在这段时间，我确定了报考中山大学，因为如果我去广东工作的话，父母有可能不同意，因此这可能是我平衡家庭，爱情和学业的最好的方法了吧。

8月下旬，是我该回北京的日子了，回到了北京，我通过各方面的查找相关资料，确定了报考Z大的一个研究所，但三门专业课中的两门都需要自学，俗话说的好“真爱无敌”，这点困难哪能难得住我，买书学习，但在自学的过程中遇到了很多想象不到的困难，我几度想放弃，但一想到有人在南国等候，就马上又会振作精神。

转眼间，到了年底，我坐了30多小时的火车又去了日夜向往的深圳，那个阶段他在培训，没法一起过春节，吃饺子这个仪式就提前吧，我去超市买了砧板、面皮，从来没包过水饺的我居然用笨拙的双手捏了100个四种馅的饺子。现在想来都有点不可思议，也很佩服我那个时候的耐心，一起吃着n多破皮的水饺，心里的甜蜜，不言而喻。在深圳呆了几天我回家了，寒假期间除了除夕和大年初一，基本没有玩得时间，大年初八回到学校的时候，整个校园没几个人，食堂还没开，我去超市买了点水饺和方便面度日，就这样过了8天，漫长的8天，整日与书为伍，连个说话的人都没有，但未了爱情，我的付出值得。

3月中旬，又踏上了南下的火车去参加考试，整个过程出奇的顺利，他本说去广州陪我考试，但临时值班，我自己考完试之后去了深圳，他带我去了银河酒吧和三原色酒吧，第一次去g吧，现在发现深圳酒吧的风格和北京的真的不同。

我四月中旬回到北京，写论文忙答辩，正好赶上非典，整个北京就像一个瘟疫之城，满城尽是带着口罩来往匆匆神色凝重的人。当我6月份把档案和人事关系转到了广州，意想不到的事情发生了，这也是我们感情极度下滑的开始。我从一个朋友那里得知，他找了一个bf，我克制不住内心的冲动和愤怒，给他打了电话质问他，他一开始遮遮掩掩，但纸终究包不住火，我有种撕心裂肺的痛，我离开了熟悉的北京，放弃了北京别人羡慕的两个offer,同学都很不可思议，由于非典，03年工作形势一落千丈，我为什么还放着好好的工作不要，只身去陌生的南国呢，其实当时我心里也是很矛盾，一边是梦寐以求得工作机会，一边是遥远的爱情，但最终天平还是向后者倾斜了，自己的苦楚自己知道。但正当我准备把所有的一切放弃的时候，却戏剧般的发生了这样的事情，我的整个天都要塌下来了，终日以烟度日，这也是我吸烟的开始。

毕竟我和他到那个时候也已经有1年3个月的时间了，激情没有了，但是至少在我心里，他的存在已经成为我生命中的一个习惯。他当时同意和那个人分手，但我感觉事情还远远没有结束，事情也的确如我所料。经历过暑假的折磨，9月份我带着行李和复杂的心情来到了广州，第二天我就去找他了，这次见面没有了以前见面的喜悦，更多的是尴尬。在ml得时候，他问我有没有去找人，我说找了，他眼圈红红的骂到“你不说你属于老公自己吗？我x死你”。风平浪静之后他静静的说“我们分手吧”我发疯的问“为什么，以前我们不是不在一起么？现在我过来了，你却提出这样的事，让我如何接受？”我看到他手机里那个人打给他的电话，我知道了他俩并没有分手。他无语，沉默，死一般的沉默。我了解他，他觉得对不起我，但又无法放弃另一方。第二天晚上10点多，那个人打车来到他家，ex挽着他的手，对我说“你都看到了，我们分手吧”“你有种，你够狠”我发疯般的收拾好自己的东西，夺门而出，他没有出来追我，我毫无睡意，一个人坐在国道的过街天桥上，看着不知疲倦的车流，欲哭无泪。晚上他给我发短信“下辈子，我愿为你做牛做马”我顿时声泪俱下，终于克制不住自己的感情，哭得一塌糊涂，人往往是在极度悲伤的时候，哪怕一点点的安慰都会让人控制不住感情的闸门。

等我回到了广州的同学家，用堕落去发泄自己内心的痛苦，我觉得我成了一个地道的滥人，随便去找人，坐在摩托车上大声唱歌，嚎啕大哭。每次他给我打电话，两个人都是沉默，死一般的沉默。我的生日的前几天，我要求他一定要来广州为我过生日，他也很痛快地答应了，我知道那时候他们正在一起，半夜他电话给我“以后我们不要联系了”我挂掉电话之后给他发了条短信“狗急也有跳墙的时候”。过了许久，他打电话给我说“你不要介意，刚才是他逼着我说的，我现在知道了他是个mb，你可以给我时间吗？”我大梦初醒，我仿佛看到了一丝希望，但是个渺茫的希望。“浪子回头金不换”我不知道这句话用在这里合不合适，至少我看到希望了，哪怕是一个渺茫的希望，我都会继续努力下去的。在这期间，多亏了S君和L君陪伴在我身边，给我鼓励，给我勇气，在此我要对这两个出现在我生命中最艰难时刻的朋友致以崇高的感谢，没有你们，我不知道能不能坚持下来。

我生日的第二个周末，他说“你过来吧，我要为你补过生日”。见面后，他紧紧的抱住我说“还是你最好”，我的泪腺又一次充分发挥了它的作用。失而复得的感觉很复杂，也很矛盾。等我周一回到广州之后，他打电话给我说那人问他要三万块钱作为补偿。我说“这样吧，我虽然没钱，但我替你负担3000块钱吧，也算是两个人有难同当了，希望我们以后能够好好的继续下去，你说可以么？”他哽咽了。我把他的帐号给了我圈里的三位好友，让他们以最快的速度把钱打过去，很难的这几位朋友对我的信任，二话没说听了我的解释之后，就在第一时间把钱打了过去。风雨终于过去了，但彩虹能否出现呢？我不知道，真的不知道，我不知道经历了这么多事情之后，我和他是否仍能像以前那样。他给自己约法三章，不再见网友了。但是我知道这仅仅是他在大病初愈的誓言而已，男人的誓言是不能够相信的。

之后两三个月之内，我们之间又恢复了以往的平静，但有一天晚上我打电话给他的时候，我又察觉到了点异样，他也承认出来见网友了，我说“不是禁止你结识新朋友，只是你不让我放心。”他说“以后不会了”。我还能继续相信这种毫无价值的誓言吗，顺便补充一句，我在中大过得也很狼狈，导师分配给了我一个纯理论的课题，但我是跨着学科考过去的，况且我的兴趣点也不在搞纯理论上，和导师谈了三次无果，这时候我好像看不到希望，即便是这样勉强毕业，又有什么价值呢？

感情的挫折和课题的不顺，在广州水土不服，我换上了轻度忧郁症，幸好我还有理智存在，主动去找心理医生，通过药物辅助治疗加上朋友的鼓励，我成功的走出了人生的低谷。也就在这时候，一个可怕的想法出现在我的心中---退学。我和爸妈说了我的想法，他们问为什么，我和他们说了课题的不顺和对前途的迷茫，他们很尊重我的意见，我很庆幸自己有这样能理解我支持我，无论什么时候都默默站在我身后的伟大的父亲母亲。就在2003年11月中旬，我妈突然到了广州，陪了我40天，那个时候，我一边流泪一边吃老妈做的饭（我宿舍可以做饭），心里有莫大的委屈，也有对父母的愧疚。老妈抚摸着我的头说“何必这样要强呢？”她可曾知道我是经历了多少的痛苦挣扎，才做出了这个令别人费解的决定。

转眼间，到了2004年，我飞回了北京，参加另一所学校的博士生入学考试，考试之前的晚上，我思绪澎湃，如果我成功了，也就意味着我放弃了以前所做过得常人无法做到的努力，那天晚上我头脑清醒了一整晚，第二天清早，我打车到处找便利店买咖啡，在南门的金凤呈祥以四块钱每包地价格买了四包雀巢咖啡，一股脑的全喝上了，上午考两门外语，没感觉出异样，下午考专业课的时候头脑开始不清楚，浑身发软，硬着头皮考了三个小时。考完之后，我觉得完了，肯定没戏了。接下来的两个周时间，我住在北航宾馆，准备下一场考试，北航的一位女同学给了我莫大的帮助，直到现在我还对她心存感激。后来t大的结果出来了，还不错，至少进入了二面的名单。经过严格的二面，85进17的角逐，经过二面17进10的残酷竞争，我如愿以偿的进入了最后的录取名单。

我回到了广州，考虑办理退学事宜，这时五一前后的事情了，我去找导师把自己的情况说了一下，和盘托出要退学，导师很nice，一边积极劝导我不要退学之类的，一边说如果我真的想好了，他不会阻拦我的。顺便说一句，我在广州的导师是个很好的人，对学生虽然很严厉，但能站在学生的角度去考虑问题。五一期间我又去了深圳，和他的关系做了一下了解，我说我要回北京了，我们都解脱了，就在五一马上结束，我回广州的时候，他开车送我去车站，一个红绿灯前我下来了，走出去了很远发现他趴在方向盘上凝望着我，我挥了挥手，再见了，我曾经的爱人（写到这里，我的眼泪流出来了）。

我没有直接回广州，而是去找了一个附近的朋友，和他边聊天，我的眼泪没有知觉的哗哗的往下掉，我知道我们这次是真的结束了，以前的恩怨到此为止了。

我回到广州之后的几天里，我迅速的办理了繁杂的退学手续，就在即将离开的前一天晚上，我周围几个同学为我送行，我没带手机，回来之后发现他打了数个电话，我回了条短信，他问“你住几楼”“四楼”，一会儿他出现在了我的面前，这已经是晚上12点了，我的同学们也知趣的散开了。他抱着我说“我还以为你出什么事了”，我勉强装出笑容“能有什么事，大风大浪都过来了”，“我怕明天你走得时候，送你大家都会难过”“我知道”我哽咽了。他拿出一个精致的盒子，里面躺着一根精致的纯银手链。洗漱过后，我们躺下了，我问他口渴吗，他说有点，我要起床给他去买水，他执意要和宿舍的纯净水，我不同意，穿好衣服，下了楼给他买了两瓶红茶和半块西瓜，他变吃西瓜，边感叹道“以后到哪里找对我这么好的人”，说得我眼圈又红了，我强装笑颜说“你又开始酸了啊！”，心里眼泪在流。他拿出手链，默默地给我戴上，说“这个，你不能弄丢了，否则，我会伤心的。”我抱着他“不会的，永远不会丢的。”直到现在，这个手链还静静的躺在我的抽屉里，虽然没有了以前的光华，但是我始终将他带在身边。就这样，我们抱着对方聊着很多过去的事情和以后的打算，聊着聊着就迷糊的睡着了。第二天，他吃过早饭，我打着伞送他出校门，在路上他喃喃的问我“我是不是老了很多？”“可能吧，曾经的阳光少年蜕变成了一个有过丰富感情经历的人。”他叹了口气，我也无语了。打着伞默默地陪着他走到北门，我叫了辆出租车，塞给司机50块钱。看着出租车远去了，我的心也随着哗啦啦的大雨哭个不停。

下午三点多，我同学们帮我收拾好行李，叫了辆车送我去火车站，我坐在车上望着窗外的风景，我的广州之行到此结束了，广州啊，你给了我太多，太多太多的伤感，我随着你日新月异的发展变得成熟起来，也变得坚强起来，广深高速见证了我们的故事，窗外淅沥沥的小雨仿佛也在为我的离去给这座城市抹上一片悲伤的色彩。

火车即将开动的时候，我给他发了条短信“我走了。”“路上小心，保重！”经过了24小时的颠簸，我回到了家，感慨万千，我又回到了温暖的家，充满爱的家。

2004年8月底，我来到了t大，北京啊，我梦中的北京，我回来了，“年年岁岁花相似，岁岁年年人不同”这个城市里少了两个花季少年，多了一个成熟的男人。刚开学不是很忙，我又开始想他了，他利用十一假期，来到了北京，更多的尴尬摆在了彼此面前，没有了想象中的拥抱，两个人淡淡的聊着天，时间也就这么一点一点地滑过。第二天晚上，我们因为一件事情吵架了，我再也控制不住自己的感情，嚎啕大哭，他怜爱的抱着我陪着我哭，喃喃的说“你怎么这么傻啊，你怎么这么傻啊？”

2004年9月29日，是他该回去的日子，我们在北航南门的城隍庙简单的吃了点东西，一个简单的拥抱，他上了出租车。我望着远去的车，这次是真的结束了。过了几个小时，他打电话给我“怎么办啊，买的一箱易拉罐啤酒没法带上飞机？”他还是没有改掉以前的老毛病，遇到困难就想给我打个电话。

之后的半年内，很少再联系了。过了春节，我给他打了个电话“你还好吗？春节怎么过的？”“还那样吧，和XXX同事去了清远，然后又和XXX同事去了哪里哪里”，我沉默了，他很紧张的问“喂，喂，你怎么了？”“我没事，就是打个电话问候一下，我挂了啊。”他仍旧没有改变以前和我通话的习惯，我心里说不上是什么滋味。

阴历2月11是他的生日，我记错日期了，到了第二天才恍然大悟，原来昨天是他生日，一个短信过去了“生日快乐！”“谢谢，我昨天买了好多衣服”“开心就好，保重！”“保重！”这样短短的几句结束了我们之间的对话。

在以后的时间里，我的心慢慢的平静下来，开始了正常的生活，2006年2月11日凌晨，我短信“Happy birthday!”“谢谢你啊，没想到你还记得”“忘不了了，呵呵”“你还好吗？”“还好吧，科研压力比较大，没有太多的精力去考虑其它问题。”“那就好，善待自己吧，保重！”“保重！”。就是在这种比较特殊的日子，我们会这样短信聊两句，其它的几乎是杳无音信。

第三段感情：我和W君

t大的生活也算滋润，一个人有一个人的精彩，我结识了很多好朋友，他们给了我很多的快乐，业余时间游泳、羽毛球、健身，忙得自己不亦乐乎，我也逐渐从失败的感情的阴影中走了出来。

2006年12月26日晚上，百无聊赖的我进了北同聊天室，征友。和一个叫W的人认识了，第二天我去了他家，对于感情逐渐成熟的我，仅仅把这次当作了一个简单的相亲，我上了楼，一个戴着眼睛，眯着眼睛，寸头的阳光大男生出现在了我的面前，我在他家窝在沙发上看电视，他在看康熙来了，时不时地回眸一笑，我们坐在沙发上聊天，聊得很投机，他抱着我说“做我bf好吗？”“好啊”（之间发生的龌龊的事情我就不写了）。临走的时候，他送我出门“不要忘了你的承诺！”“你也是哦，呵呵”

我又一次恋爱了，我曾经以为我心已死，没想到W的出现，使我这棵枯树发了新芽，发自内心灿烂的笑容又出现在了我的脸上。

2006年12月29日下午，他让我陪他去买衣服，从下午3点一直逛到晚上十点，我静静的走在他身边，他说“只要你不找别人，我们会长久的。” 窗外冰天雪地，我的心里暖融融的。

2007年1月1日，元旦，我和他约定去爬香山，虽然我早到了一小时，在寒风中跺着脚默默而又耐心的等待那个熟悉身影的出现，终于，他带着满脸的灿烂出现在了我的面前。刚刚下过大学，山路陡滑，我背着登山包，里边装着为他准备的水和一颗跳动的心，到了山顶，太阳已经落山了，站在山巅，在一年的第一天眺望着远处的城市，感慨万千。天色渐渐暗了下来，我们也要下山了，山路出奇的滑，我们手挽手，望着地下灯火辉煌的城市，甜蜜蜜，我们俩。他说“如果我们能一辈子这样走下去该多好啊”“是啊，我也希望能这样一路走下去。”我发自内心的话。

在回来车上，他执意要见我的朋友，简单的吃过晚饭，我召集了几个小弟，找了个地方打牌，那天晚上大家玩得都很开心，快到12点的时候，他要回家了，我则留下和朋友继续玩，他短信过来“回宿舍之后给我电话！”（这个!是他发短信的特色）。那天晚上，我回来之后，我们又褒了一个多小时的电话粥，逐个的评论我的朋友们，眼光锐利的他看什么总是那么一眼看到本质。

1月4日，临近中午的时候，他打电话过来说要来游泳，我说好啊，由于前一天晚上聊得太久了，中午身心疲惫，有午休习惯的我通常把电话调到静音，那天也没例外，一觉醒来，看到了他的未接电话和短信，一个电话打过去，他劈头盖脸的骂了我，第一次被别人这样教训，我也很委屈，明知道他要来我调静音是我的不对，但我更希望他能心平气和的指出我的失误。那天下午我陪着他逛了中关村购物广场，我一直小心翼翼的走在他身旁，傍晚我们在未名湖边走边聊，他说“我不发火的时候，我们聊天感觉也挺好的。”谁说不是呢。晚上我们来t大打了羽毛球，他换上一身运动装，能看得出受过专业训练，一招一式像模像样。打完羽毛球，我们直奔游泳馆，游泳是我的那手好戏，但在起水的时候，我的嘴不慎磕到了池壁，顿时我的头懵了，嘴上没有了任何感觉，一阵麻，他怜爱的望着我说怎么这么不小心。洗完澡，我送他走，他临上车时嘱咐我一定要去看医生，要口贴。等他到家，打电话过来以关爱的口气问我的伤怎么样，虽然有伤在身，但一听到久违的语气，我的心里暖暖的。甜蜜蜜，我自己。A

又是一个漫长的五天，周三他说要来我这住一晚，我当天晚上把床单被罩枕套都统统仔细洗了一遍，因为他是这么一个爱干净的人，我不想让他感觉不适。周五的那天下午，来了冷空气，狂风怒号，我本想去车站接他，他说“别了，这么冷，你在宿舍等我吧”，我又一次被他感动了。他5点多到了我楼下，但手机没电了，在食堂借了一位陌生同学的电话，打到我宿舍“我在冷荤窗口等你”，我飞一般的冲下楼，疾步走到冷荤窗口，看到笑眯眯的看着我，我汇报给他一个灿烂的笑容，从一楼走到四楼，看他有没有对胃口的东西，到了最后，我们还是回到了一层，我轻轻的问“你吃这个吗，你吃这个吗？”温暖而又甜蜜，到最后，给他买了几个肉包子，一个煎饼，一个汉堡，一份粥，看着他狼吞虎咽的样子，甜蜜蜜，我和他。吃过晚饭，来到我宿舍，听着“菊花台”，他抱着我，慢三，他默默地问我“以后你听到菊花台，回想起我吗？”“当然会”，事实证明，我现在真的不敢听这首歌，因为一听到菊花台，我的心又会飞回了那个浪漫而又温馨的夜晚。9点多，我们去游泳了，遇到了我同学，出来之后我们一路走回，我只顾和我同学聊天了，他在一旁，回到宿舍他说“我们见面时间也不多，你和同学什么时候聊不成啊？”语气虽然僵硬，但此刻我的心却是暖暖的。第二天，我们去了观畴园吃晚饭之后，沐浴着暖暖的阳光，随意的聊着天，我的心就像窗外的阳光一样灿烂无比，如果一辈子都这样的话那该多好啊。下午我陪着他逛了逛园子，乒乓球、保龄球打得不亦乐乎，吃晚饭的时间到了，我静静的走在他身边，他说“我特喜欢你这样子，特温顺”，哈哈，典型的狮子座男人啊。吃过晚饭，他该要回去了，我问“能明天再走吗？”“明天要加班，今晚我多陪陪你吧”，我静静的坐在他身旁一起看郭德纲的相声，时不时地瞟他一眼，幸福的感觉充满了我的灵魂，8点多他该走了，临出门的一瞬间，他回头对我说“其实，你一个人在北京也挺辛苦的，对吧？”，我眼圈红了，赶紧转过头去，不想让他看到我难过的样子，也不想让他担心“咳，一个人在外已经习惯了”，下了楼，为他叫了辆车，看着车远去的背影和他回头的凝望，我久久不能平静，眼泪止不住地掉下来（这次可能是最后一次他来我这边了吧）。

一天晚上，我在做着试验，挂着QQ，一个陌生的号码加我，通过之后那人说要找bf，并且把他的照片发了过来，说了一大堆恭维的话，但是我属于一个很踏实的人，已经有了bf，便对其他任何人失去了兴趣，聊了几句就把他拉入了黑名单。用一句广告语“只喜欢爱的，不喜欢帅的”。某天深夜（具体哪天忘记了），他电话里边说“我越来越喜欢你了”而我又何尝不是呢，他也问过我“你爱我么？”我无语了，我不想轻易说爱，因为爱意味着责任，也意味着更深层次的含义，我说“现在还不能说爱”。这是我第一次拒绝了他，因为我想为爱负责，但这也可能是我这一生的遗憾吧，没有来得及亲口对他说“我爱你”。他经常加班，胃又不好，有时候他开玩笑的问我“我死了，你会心痛吗？”“会的，肯定会的”，虽然我知道他在和我开玩笑，但我真的真的希望他能健康阳光一辈子。

转眼间，周五到了，我在家教的时候，他短信过来“我有点想你了，明天去找你”“好啊，我也想你哦”。那天晚上，我们又褒了一小时的粥，计划明天怎么安排。第二天，也就是周六，我想在他来之前去把月票卡办了（顺便批评一下公交月票的办理），早上8点多，他睡意朦胧的打电话过来，我因为时间特别着急，语气有点生硬，我也感觉到了自己的失误，W君有点不快，我当时也没放在心上，就匆匆下楼和同学去了中关村。到了10点，我打电话给他问他什么时候过来，他说不来了，当时我的心凉了，想想也是，本来他兴冲冲的一大早打电话过来，被我不冷不热地几句话打发了，让我也可能也很不爽。我拼命的向他道歉，说我想他了。但是最终他还是没来，那天阳光灿烂的日子难道就这么白白浪费了么？碰巧几个大学同学喊我去公安部同学那边吃饭，到了晚上他打电话过来问我干嘛，要不要和他去逛逛，我当然想了，直到9点多，我们同学聚会结束后，我直奔东四十条，目标是destination。

这个京城闻名的g吧，我曾经造访过一次，不喜欢那里的乌烟瘴气，不喜欢那里的妖里妖气，但我在面对他的时候，无力抗拒他的要求。第二次去那里，我有点放不开，不喜欢在被众人瞩目下去舞池扭动，就象被众人的眼光强奸了一般的感觉。在他的鼓励之下，我终于乖乖的随着他步入了舞池，其实感觉也没那么差，在舞池边休息的时候，他和一个人搭讪，那人坐在了他的腿上，我用余光默默的关注着这一切，心里充满了醋意，但我不想提醒，因为我不想制造紧张气氛，我也知道他是一个很有分寸的人，把头扭向了另一方，假装什么事情都没发生，他扭过头来和我说“逢场作戏，你别介意”，勉强的微笑。第二天晚上他打电话给我“你挺大方的”“每个人心里都有个底线”“其实你的底线可以更高一点”，我何尝不想呢，但我不想让他感觉到和我在一起有压力，只能自己默默地承受这一切，我也相信他是一个有分寸，非常logical的一个人。

周一晚上，我做实验的时候，他打电话过来了，我问他“我给你买套新的被褥吧，你来了自己用，你走了我就收起来，你说可以吗？”因为我不忍心看着他在我这玩了一天，晚上拖着疲惫的身体还要赶回家，“暂时不要了”他接着说“我觉得你表面的阳光掩盖不住内心的阴暗，所以我们还是从普通朋友做起吧，慢慢了解。”是啊，这一点我承认，的确外表是阳光的，但每个人的内心都有阴暗的一面，学业工作的压力以及对感情的渴望让我有时候会把内心的压抑会不由自主地流露出来，我尊重他的意见，他的提议也很合理，找个long-term的朋友，毕竟是要建立在充分理解和了解的基础上的。之后的日子，可能真的像普通朋友那样相处，电话也少得多了。

又是一个周末，周六上午他打电话过来说下午K歌，晚上看郭德纲的相声，然后去destination，其实我对K歌还是很感兴趣的，至于郭德纲的相声和des，几乎是没有什么兴趣，既然接受了他，为了寻找共同的话题，也为了更加深入的了解他，就要逐渐关注他的爱好。看完相声之后，我们去了des，还是在舞池边休息的时候，他和一个人交换了电话，我此时再也看不下去了，“我有点累，先走了”，过了一会儿，他追出来，向我解释“我们需要的是easy-going的相处”，这一次，我的心又软了，或许是我自己多想了吧。周日，我和一个哥们L去了雍和宫，我是个信佛的人，去拜一下吧，买了香火，在每位佛的面前许下了我的心愿，据说把自己许愿说出来，就不灵了，在此卖一下关子，不过你也能想象的出来，我无非就是那几件心愿。

有时候，我的想法真的很可爱，突发奇想，把已有的“as long as you loved me”手机彩铃换成了他喜欢的“菊花台”，就想让他打电话给我，而我没有及时接听的时候，让他欣赏一下他喜欢的音乐，这个idea我直到现在我还在洋洋得意，在此臭美一下。

周五晚上，我做了一个奇怪的梦，梦到他来我要来找我，但来了一个身材五短，冬瓜似身材的人，我问“你是W君吗？”“我是啊”“不，你肯定不是，W君我很熟悉”“我绝对是W君”，这个奇怪的梦是不是也有点不好的预兆，周六上午10：37他打电话过来，约好了下午3：10分，朝外钱柜K歌，晚上看话剧，我定好了房间，准时赶到了约定好的地点，他还没到，我先进入了包房，给他打了几个电话，没接，直到4：30他打电话过来说“对不起，今天胃不舒服，睡过头了，我不过去了，你自己唱吧，晚上的话剧也cancel了，唱完之后你就回去吧！”我晕，一个人K歌实在是无聊，我也是急性子，说了几句比较生硬的话，他说“我觉得我们不合适，我们还是不要向bf方向发展了”。听到这句话，我的心真的凉了，即便是一个普通朋友爽约，不管是什么原因，每个人都会不高兴，可能我和他的性格不合适，但是仅仅一个月，我们认识正好一个月的时间，但我认为性格是可以慢慢磨合的，在此期间发生磨擦也很正常，不过我不是追人和粘人的性格，既然你认为不合适，我想也用不着我去过多的解释，“是我的，跑也跑不了，不是我的，追也追不到”，虽然，我的心被掏空了，但依我的性格还是顺其自然，这个现实我不得不去接受。我出去之后，他打电话给我了，怕我出事，不过我是一个非常有理智的人，绝对不会在冲动的时候做一些过激的行为。去了附近剪了个头，稍微改变一下形象，也算是改变一下心情，那位年轻师傅的确手艺不错，人也很和善，在此要赞一下，可惜忘记了那家美发店的名字了，要不我也在此为他们做一下广告。

走在大街上，漫无目的的游荡，像是一个被掏空灵魂的行尸走肉，一根接一根的吸烟，终于按耐不住内心的压抑，拦了一辆车直奔他家，他不在，也不想见我，我理智的一面又表现出来了，默默地走出了小区，去哪儿呢，还能去哪儿呢，还是去des发泄一下，一个人坐在阴暗的角落，默默地吸烟，旁边两个哥们看我一个人把我招呼过去一起聊天，在des蹦得到头晕麻醉自己，凌晨一个人坐在出租车上，看着睡梦中的北京城，孤寂落寞又开始弥漫上我的心头，我就像一只斗败的狗，一个月的感动和付出就这样付诸东流了，我的眼睛开始模糊了，更令我遗憾的是，我还没有亲口对他说出爱，就这样画下了句点，我在心里默默地说“W，我爱你”，can you feel my world？人往往在大悲的时候，想哭却哭不出来。

回到学校，多亏了C君的陪伴与安慰，三点的时候他回去了，我的心情也平静了许多，躺在床上迷糊了一个小时之后，突然感觉自己的心脏快要跳出来了，脉搏跳到了一分钟100多下，真的感觉到了心疼是什么样的滋味，不是心理上的，而是生理上的。索性，打开电脑，在lqqm上发泄了自己的牢骚，第二天回来之后，居然有103个回帖，很感谢大家的热心相助。

和一个以前聊过的朋友天南海北的聊了两句，感觉心跳慢慢的平静下来之后，一阵困意袭来，又重新慢慢的和周公见面了。迷糊到8点，简单收拾了一下心情，背着羽毛球包去北大打球，幸亏有几位朋友的陪伴，否则我真不知道那天自己会怎样度过，打完羽毛球在去双安吃饭的路上，他打电话过来了“干嘛呢，想我了没？”“没有，一会儿去和人大的朋友吃饭，他分手了”“同病相怜阿”“可不一样，我根本连手都没牵过，哪来的分手之说”，天知道我为什么会那么爽快地说出了没有想你，可能是在赌气吧，也不想让他看到失落中的我，到现在还想把阳光的一面呈现在他面前。sigh，我就是这么一个人。C君经常开玩笑骂我贱，可能吧，在感情面前的时候，人，总要屈尊的。没想到人大的那位朋友Z君也失恋了，见到他的时候，他几近崩溃，整个人有气无力。人就是这样，感情走的时候，内心被走了的那个人掏空了一大块，无论别人怎么安慰，自己心里的那块黑洞还得需要自己去填补，解铃须系铃人啊。
就这样，一边麻醉自己，一边想着他的坏脾气，加上我准备周二的面试，把他所有的联系方式全部删了，一点一点，我努力抽身出来，毕竟也是经历过失恋的人，知道在这个阶段如何调整自己。4天的时间，我的心情慢慢的又有了阳光的影子。周四晚上，他电话过来了，我看到了一个陌生的号码“喂，你好！”“干嘛呢？”“您好，请问哪位？”“连我都听不出来了？没想到把我这么快就忘记了。下周你要回家了，我也要去出差，周末我们好好聚一下吗？”我注意到了，这次是商量的口气，可能他也怀疑我会不会赴约，我本想拒绝，但我的老毛病又犯了，在他面前，我无法拒绝。

还是K歌，我非常客气地给他短信“朝外钱柜，下午3：30，敬请准时到达，谢谢！”。心真的远了，sigh。。。在钱柜见到他的时候，我有点尴尬，就像一只被斗败的公鸡出现在胜利者面前，一开始，我感觉有点别扭，看着他忘情的唱“菊花台”“做你的男人”“一个人的演唱会”，我安静的坐在沙发上独自欣赏，在我看来，他的声音是那么完美，他还是那么charming。唱完之后，我恢复了常态，他带着我去了后海，带着我静静的走在前海后海，他曾经生活过的胡同，我默默地走在他身边，和他开心得聊天，我的心就像天上的月亮一样皎洁，又找到了从前的感觉。用张惠妹的一句歌词来形容我的心情“以为在你身后，是我一辈子的骄傲”。

10点多的时候，我和他来到Des，可能他真的把我当成普通朋友了吧，0：20左右，他和一个陌生人搂着腰忘情的舞动，不时大笑，相互交换了电话。我本以为自己已经走出来了，但事实证明，我没有，我还没有走出来。在吧台旁边，他看出了我的失意，静静地和我说“你不快乐，我也会不快乐的，你还没有走出来，除了做bf，我可以为你做任何事情，因为你是我在这个圈子中最值得交往的朋友，我们做一辈子的好朋友、好哥们好吗？”我的眼圈红了，转过脸不想让他看到我内心的失落，调整了一下和他对了一下掌心，也算是个约定吧，我问“你为什么觉得我是你最值得交往的朋友？”“因为你真诚、阳光，记住千万不要放纵自己，哪怕没有bf，也千万不要放纵自己，知道吗？”我点了一根烟，若有所思地点了点头。因为第二天有个重要的饭局，我1：30分独自离开了des，在门口又看到他和那个人，我上出租车的时候，看到他俩又一起进入了迪厅，我再也控制不住自己了，跑下出租车，不顾司机师傅的抱怨，跑回了des，在狂躁的舞池又看到那熟悉的一幕，我把他拉出来，想让他陪我走一会，他出来了，我问他“我和他你在乎谁的感受？”“都在乎”，我明白了，其实在他心里，我开始就像一个陌生人，就这样。我推门出来，上了出租车，回头瞬间，发现他守候在门口，是目送我还是确定我已经走了，God knows!

回到宿舍，我毫无睡意，但还是躺在床上努力使自己平静下来，但是我失败了，3点多的时候电话响了，他打过来的“你没事吧？”“我能有什么事”“我没带人回家，你放心”，我还有什么不放心的呢，他都已经真的把我当成一个普通朋友了，我再不放心，这不是折磨自己嘛，我不想跟自己过不去。那天晚上失眠了，到了6点，才迷糊了一个小时。8点钟起床之后，我也想明白了很多，我和他注定是有缘无份的人，可能做朋友更适合吧。虽然和他的时间是最短的，但感受非常多，短短的一个月内经历了从天堂到地狱的过程。其实，失恋并不可怕，怕的是无法再继续爱你爱的人。

整理了一下思路，想把我过去的感情经历都写出来，经历过三个朋友，我的感情也成熟了很多，望着镜子里的我，鱼尾纹慢慢的爬上了眼角，它们见证了我走过的坎坷，我曾经的快乐和痛苦，我走过的路，过两天我就要回家过春节了，希望我在家休养几天，明年的我能换一副心情，把久违的灿烂笑容和阳光心情重新拾起来，我也想换一个手机号码，暂时不想告诉他，我怕他打电话过来我又不能拒绝，再次自己伤害自己，等我把心情真的调整过来，真的能把他当作一个普通朋友的时候，再联系他吧。

刚刚给他刻了几张盘和一盒巧克力，因为是我曾经答应过他的给他刻几张盘，让一家快递公司给送过去了，希望他不会拒收，到年底了，这也算了结了我一个心愿，也是为我和W君的感情历程画上了一个句号。

对不起，我爱你！

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