发信人: jakeygylly (竹顶针), 信区: SecretGarden
标 题: 黑水
发信站: 北大未名站 (2009年05月02日13:11:46 星期六), 站内信件

我死了。在某年月日上过去的。享年某岁。

具体是走在医院还是家里，已经不太记得。但濒死时家人曾将我移床易箦，想来仍是在家中吧。最后的那几分钟确实难熬，身体里像有最后一把火在烧着，口鼻张翕却进不了气，涎水也淌得不能自制。不能体面地走，不是不遗憾的。

最后一切终了，我长长地出了一口气，忽地周身一轻，自然而然地抬身坐起，却发现自腰以下仍动弹不得。扭头望后，发现自己仍躺在箦席上，面色焦黄，目犹半睁。我也不忍再看，便放眼望四下地上的眷属亲朋，尽皆垂首大恸，哀声阵阵。我却油然生出一种志得意满的情绪：此刻能有那么些泪水是为了我，也不枉此生了。

也许是走得突兀，未及天明人群便纷纷地忙乱起来整备后事。棺木殓服都要赶制，所幸家人早早背着我已选定一方冢穴，免去无土为安的尴尬。但要土葬，我心里还是勉强得很：我本意是要化成灰，四处扬洒干净才好。一生沾惹泥淖污秽，只有那样烧过，似乎才能干净无碍地离开。

夜渐渐下去，寒气也消弭殆尽，我却能感觉自己越发僵冷了，背上臀上被箦席压出的凹凸纹路也不再消退，反而坚定缓慢地清晰着。头前脚后点着长明蜡，焰朵摇曳，蜡泪淌在小桌上，棉芯也渐渐盘成烛花。身边只剩几个女眷长一声短一声地啜泣。你不在，我知道你是不忍。

也不知道过了多久，我疲倦至极，对于归葬已是怀着极焦灼的期盼。终于你同几位年轻后生一头一脚地轻轻将我抬离草席，慢慢搬至浴缸里，是要拭身净体，更换殓装。

这过程也不大容易：我四肢已经冷硬，不易屈折，脱去旧裳已将他们累出一头汗。被人剥净后放在温水里轻拭着因病而久未清洁的身体，我很有些愧不可当。其实我也不太能分辨出究竟水温如何，只是能见到水气氤氲，想当然耳。

颇费一番周折后穿戴停当入棺，我扭身端详，实在忍俊不禁：平素与我亲厚的人都是思想开通，不语怪力乱神的明白人，但到了此时此地，终究还是被事死如生的旧俗缚住了。这一身华服，从前哪里舍得买，哪里好意思穿呢？想到此处不禁莞尔，笑到一半又不禁黯然：憾不能与我同死，只愿我身后不再受委屈，好歹也是一番深情厚谊了。棺具是杉木板，素净无饰，遍涂黑漆，两头翘起，形式算是最简的。

因生前我有一切从简的遗愿，只有不多的亲眷近友顺次瞻别仪容。走到身边的人都俯身望我，有的手也扶在棺侧，抓得骨节发白。却不知道我是半身坐起，正好只能望见他们的顶发，深嗅起来，还能嗅见各人不同却都熟悉的体味。

你在我身边站得最久，我大口大口嗅着，简直要禁不起动摇，躺下身去好望见你那双低垂着的眼。

那年初见时，都是懵懂惫懒的孩子，看见你似乎新哭过，我好心询问，才有后来这样长的纠缠。后来才知道并不是哭，只是你天生眼中水光盈盈，且眼底卧蚕处总有新嫩的嫣红之色，加之肤色洁白，看去怎教人不莫名折心。如今白驹过隙，都到了忆事需用力的年纪，你那双眼却还依稀有当年的神色，尤其我病笃时你目色如旧，但彼此都知道这已不是什么天生的丰仪，而是新添的愁苦。

还是不忍，始终我都没躺下身去，只将前额靠在你头顶，感觉你的热温温地传来。最后一次了，以后再没人有这样的温热，于你于我皆如此。

终于老房上顶，但棺钉要到入土时才钉上。我安适地躺在暗中，感觉身下摇晃着，是人们扶灵往墓园去了。

又不知过了多久，才觉得棺木停当，外面有脚步杂乱，唏嗦的话音，突然面前就响起了炸雷般嗵嗵的声音。是在入钉。长十余寸的钉穿透木质，却仿佛钉在我心上一般。心里无比慌乱焦灼，恨不能一跃而起，叫外面所有人看看，我还在，我没有走，我不要一个人呆在这儿。但手抬起一触到杉板糙燥的表面，我便泻气了，任手软软地覆在木头上，来回摩挲着，掌心传来一阵阵的锤击。

其后静了片刻，面前又传来闷闷地扑打声，知道是覆土。细细听着泥土撞在棺上破成小粒滚动摩擦，渐渐堆积压实，最后外边的声音越发细微，直至悄不可闻。我也疲倦不堪，倒头睡去。

醒来时是一片漆黑，再醒来时是一片漆黑，复又醒来时仍是。但我渐渐也找到了分辨昼夜的方法：夜晚时墓穴便特别寒冷，即便是我这样的死身，也颇觉得难耐；而白天要暖和得多，有时候，你也会来陪陪我。

但身后许多烦恼也终于出现：身体毕竟已经失控了，我真真害怕那样龌龊又缓慢的变化，我复又念起火葬的好。但奇怪的是我一切如常，只是身体日复一日地胀大起来。最后竟然占满了整个棺内，顶得壁板吱吱作响。

这时候已经不知道又过去多少年岁了，墓园里又新葬了多人，但我也仅仅是知道。我不愿像其他人那样四下游荡：奔波流徙一生，还不许我好好躺着么。我一味安心等着，等我身边的空穴能住进约好的人。

我不急，甚至觉得让我等越久越好。但随着身体日渐变化，我也有些害怕将至的未知，不免得偶尔自私地盼望着能早一日重逢。

然而却等不到，涨大的我终于破掉了，棺木里盈盈地满着一膛黑水，我躺卧在自己之中，很是恼火。又过了些时日，我便随着水借铆接处的缝隙淌进更深的地底去了。真是，再见的一点希冀都这样断了。

不多时，我便汇入地下一道暗流中，愈前行便愈感觉水流不断壮大，最后甚至有了冲决之势。各股黑水中都沉浮着各人，人人面色恬适，我纵然有再多的疑问，也不再好意思问出口。一日河道突地豁然开朗，流速也慢下来，四壁还燃着深红的火光，影影绰绰。我们这一股无始无终的黑流就这样不知天日地流动着，也不知道前路几长。太久了，我几乎要将记忆全部遗弃，只有一小部分最珍视的，还紧紧地拥在怀中。

就这样不知过了多少时月，忽地身下的水流又激荡起来，打着旋翻着浪，旁人也没有了那种安然的神色，全都又怕又盼，却都不知道将至的是什么。前面传来轰隆的巨响，是一辈子我都不曾听过的响动。仿佛地底一只巨兽愤愤地咆哮。

再近了些，看见前头的黑水于半道中都直直地跌落下去，我扶着一股浪抬起身子，要看得更真切些。

是归墟，是归墟呵。

于高不可测之处，有饱蕴着星月之光的长瀑喷涌，耀耀皎皎，不可逼视，照得四周光华流转，为天河之水；目力可及的地方又有巨流奔下，水气咸腥湿润，跃然有生灵之气，是江海之汇。而最低处，是我们这一股黑流。

不蒸腾，不欣悦，全然无光，只有一些借着浪头上下、惊讶地望着这一切的灵魂，被这条死亡之河牵带着下泻。

然而我是很高兴的，我安安静静地浮沉，望着前方那不可言喻的光辉耀动，等着跌入那无底的深渊。

我笃信有朝，你也会来。

--

※ 来源:·北大未名站 bbs.pku.edu.cn·[FROM: 124.225.31.253]
--
※ Viven 于 2009年05月02日13:20:18 星期六 转载
--
※ 转载:·北大未名站 bbs.pku.edu.cn·[FROM: 162.105.43.223]

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From F.N.T.

过了这个生日，就是我们8周年的纪念日了。除了看场电影吃顿饭，我也想不出什么更好的庆祝了。我实在是个乏味无趣的人。我对幸福的理解无非是待在家里跟他一起看肥皂剧。如果没有他，那我就要一个人躺在床上看小说。

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12年的今天，一个女子，在美国洛杉矶的寓所里，一个人安静的离开，无人知道她留给这个世界的最后一个神情是什么，但人们都相信，74岁的张爱玲是带着慈祥和安然，无所眷念的直奔另一个世界而去的。

12年前的9月8日，中秋节。

看了一生一世的月亮，阴晴圆缺，张爱玲终于不再急着去用文字表达她对生命的喜悦，那些色彩，动静，搭在心中的内心世界和外部世界的桥梁，在弥留之际的最后一眼里，开始变得柔和，没了界限，轻轻的轰然倒塌。一个精灵般的女子，在像谜团一样的晚年，领略了人生最后的寂寞——那必然是和年轻的时候大不一样的。

就像三十年前的月亮。隔着三十年的爱憎，再分明计较的人生，也会变得月色朦胧，现景里一片柔美。

人们研究张爱玲多半把目光聚集在她留在上海的三十年，从1921出生到1955年远赴美国，她成为上海时代变迁体现在通俗文学领域的标签人物。她是一个学贯中西的新世界女子，却分明懂得如何享受旧时代女子的一切特有的喜悦。她是一个大是大非坚决毅然的女子，却也从不掩饰在小日子小事情上弥漫出来的小女人姿态。有人喜欢她的雅，认为她将小说的艺术提高到了一种精神层次上白描的高度，她对色彩的敏感，对稍纵即逝的微小情感的善于捕捉，成就了她小说里绚烂的人物内心描写，那些自由跳跃在不同层面上的联想比喻对照，常常让读者一时半会理解不了，却分明体会到了其中的曼妙。

对于普通人的人生而言，先在体验，后在理解，这原也不算矛盾。

更有人喜欢她的俗，她植根于上海，深受母亲和姑姑的影响，那个贵族家庭的陈旧身世几十年来更是和她划清不了关系。她研究《红楼梦》，她读新鸳鸯蝴蝶派的小说，她学画画，她用英文流利的写作，她长篇大论的写看戏、着装或是和女朋友逛街，讲一些颇有情趣的话……

她说“我喜欢钱，因为我没吃过钱的苦，不知道钱的坏处，只知道钱的好处。”

雅俗共通，这正是她的魅力，她正是活在俗世中，用一种积极的态度去体验，和骨子里悲观的成分作抗争，所以才有那些描述了一个时代，构建了一个完整体系的“倾城之恋”的小说系列。无论她是在重点写一个男人和一个女人的爱情，还是在冷静客观叙述着一个女人在动荡的社会里美丽、狼狈又一力想保持从容的漂泊人生，她的视角都显得独特和细腻。所以，“张看”成为四十年代上海文学的符号。

张爱玲说到底是悲观的，虽然她的文字里很多地方都表达出了对生命的欢悦，对微细情节的令人雀跃的欢欣，对美的事物的毫不吝啬甚至略带夸张的表达喜悦。立世于悲观，才更加怜悯我们所在的这个世界，一切大苦大悲，都不再成为精神的桎梏。但又绝不是站在生活的高处，悲天悯人。“张看”的视角永远是平的，她就是大千世界里的那个平凡女子，不动声色的察言观色，回到寓所里迅速的记录下来，唯恐今天的太平过后，明天就是一个找不到朋友和说话的地方的乱世。

她有些时候甚至是愿意低到尘埃里去的，“见了他,她变得很低很低,低到尘埃里,但她心里是欢喜的,从尘埃里开出花来。”

所谓入世出世，张爱玲常常在生活和文字里完成这样的华美转身。她时而冷冽的注视着那些活得浑浑噩噩的饮食男女，看他们身陷爱情的痛苦，又缠绕在俗世的烦恼中不可自拔，时而欢喜的做出抛弃“才女”、“奇女子”等象征着她和这个世界不一样的称誉的状貌，投身到小市民的马路人生中——在一段马路中想着柴米油盐酱醋茶，完成人生的喜怒哀乐。她对待爱情更是义无反顾，只是胡兰成辜负了她——又大约天底下没有一个男子是配得上她的，而她只适合生活在极度的寂寞中，并在这寂寞中完成人生百味的领略，以成就她才倾一世的不平凡人生。

“我不看这个世界已经12年”，另一个世界里的张爱玲也许依旧活得充实，大悲大喜都毫不排斥，只是，留下我们瞻望她渐行渐远的背影的人，在孤独的品味着人生。世界上再也没有一个女子给我们写“张看”的文字了，从此寂寞与否，都得靠自己去掌握。

我在最后一声祭奠中充满对自己的悲悯：恍若隔世的女子，12年前，你真的还活在我们中间吗？你又似从不曾活在我们中间，远在天边的你，早已经成为天际的一抹幽魂，在和另一个世界自顾自的欢欣的对话。

从此，作家虽多，张爱玲的文字难寻。

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发信人: 三眼翠鸟 (志大才疏), 信区: Motss
标 题: 遇见941
发信站: 两全其美网 (Thu Aug 16 14:08:44 2007), 本站(lqqm.net)

第一次看见941的站牌纯属意外，惊讶小说中那清醇而刻骨的爱情线竟然还要过这么一个小站。第二次看见941的站牌，毫不犹豫地等待一辆孕育了哪个让很多人羡慕不已的爱情班车，因为想看看941经过的爱情站台T大和P大到底是现实中的哪两个学校。941来了。顶着硕大的太阳呼哧呼哧地进站，在我上车的站台停靠了5-10秒的时间。因为不确定T大和P大在站台的同侧还是两侧，于是怯怯地选择了终点站作为目的地，售票的大姐很负责任地问我是不是确定要去坝房子，我很坚定地点头笑笑。于是寻找爱情站台的旅途开始，稀疏的乘客让我的心雀雀地跳跃，两眼左顾右盼又四处张望，一站一站地期待那爱情发源的T大或P大，八宝山．．．．．．．．石景山．．．．．．．．．．双峪．．．．．．．．瞬间空荡荡的941载着我一个人进了坝房子终点站。不甘心，折返回来，途中每一站开始有大包小包的乘客挤进来，因为终点变成了北京西。

我终于还是没看见传说中的T大和P大，于是一头扎进最有可能发生故事的中科院疯狂找寻，和《941》有联系的，恐怕只有浓郁的学术氛围和那个露天的泳池。后面的物理所也许就是《941》学习疯狂、有些小木的主角，而传说中的“老人家”又在附近的哪个地方出没呢？

正午的太阳一圈一圈地膨胀，肆无忌惮地炙烤着地球。有点失落地停在树荫下、透口气，灌了一肚水依然没有上厕所的欲望。不过我还是急不可待地寻找卫生间，因为刚才看见擦脸的面巾纸差不多成了以前擦鞋的效果。看自己一身奇怪的装扮与落魄，犹犹豫豫地拉开mcdonalds的门，点单，拿东西，找位子。深深地吸气呼气，试图平息狂燥的身体与灵魂。旁边两个小屁孩放肆地招摇自己张扬的青春，忽然有种训斥的冲动，自己在心地默念：“小朋友乖，大叔在想事情。”

一杯coffe的工夫，竟然开始后悔。放心，我不是后悔大热天顶着太阳徒劳往返，我后悔自己的鲁莽与冲动，对不起《941》，我冲撞到你了。那份爱情到了现在在我心中还是只能远远观望而不可把玩的珍宝。站在站台，我希望有一份象《941》一样完美的爱情，或者自己爱情也能那般完美，然而《941》只是传奇，它不如941来来回回这般实际，有确定的路线和站台，偶尔还会成就《941》那样的故事。原谅我的悲观，或许你也尊重我的实际，希冀和期待总是美好的，我们却不得不背着这些东西在四处扩展蔓延的道路来回奔波，这就是人生，人生就是这些错综复杂的路，路上穿梭各种车辆和人群，你得熟悉规则，可是老天却生硬地忘记给我们这类人安排一条合理合法的爱情条理，我们不得不在规则的夹缝中寻找可行的道路。有时候感觉反道而行的爱情和其他生活就象一条小马路上相向行驶的两辆巴士，躲又躲不开，撞又撞不得，想下车可是还没到站。烦躁和不安伴着你的行程，累了也倦了时候，想随便找个站台丢下它，舍不得也会怕他它更加迷失。想或许下一站就有人跟我一起抗起这些东西………………

一直很坚定，也一直很矛盾，别人说女人到了三十岁，也可以很光鲜亮丽，可是瞬间就会变的一文不值。爱情也会这样吗？多希望一觉醒来，我就可以躲过那段量变到质变的过程，曾经有朋友为了自己的身份在睡梦中痛苦地肯定又否定，来回地说着“是……不是………..不是………是……”。如果不是该多好，即便男女之间的爱同样脆弱不堪，起码我可以不用日日夜夜地伪装；是了也该多好，我可以一下收获相敬如宾和情同手足的两份感情，可是我却得把自己抛进风雨的漩涡，踏在风口浪尖抱着一个随时可能破灭的气球。

总是在偷偷地观望，与其说浏览他的blog是默默关注，还不如大方地承认是在偷窥别人的隐私。或许爱情真的象初恋一样只能来一次，走了就没了，所以爱过了就好。把那些曾经的过往塞进大脑皮层的某些结点，有一天在我浅浅的睡眠状态，偶然有一根神经把他们搭在一起，还可以成就我的一段美梦。即便是搭错了神经，我也不用在现实中为了那些痛苦地死去活来。

在五道口或者中关村可以找一辆经过更多大学的班车，随便在学院路走一趟都可以感受到四处洋溢的青春和爱情，可能《941》就发生在一墙之隔或两两相对的学校，也可能“941”又是某一辆班车的替身，总归这段故事发生过，而且浪漫、纯真、现实…………

941来了，又走了
941走了，还会再来
每一个停靠的站台，都可能是爱情的起点
--
※ 来源:．两全其美网 http://lqqm.net [FROM: 221.219.115.93]

※ 修改:．三眼翠鸟 于 Aug 16 14:20:18 修改本文．[FROM: 221.219.115.93]

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另外一件，是前几天茶余看了逆旅的新小说（就是写《未名湖的爱与罚》的那个人）《似是故人来》，嗯他有点盗版小白阿姨，看来文学青年都是不谋而合的哈。小说一周一篇还在连载中，讲的高中生的事，风格大变。读来印象却不如《未》好，感觉语言雕刻太重，想一个个高中生怎么能说出那样的话？况且这京味也着实“足”了些，俺这老北京都觉得痞得不善。小说开始，我就怀疑这所谓“北中”是不是在写我的高中......倒不是想和谁套个近乎，北京高中虽多，但文中那样的也算屈指可数。后面有一章，干脆说漏了嘴，在介绍教导主任的时候竟把真校名写了出来。 我那好奇八卦的心啊，莫非这逆旅同学，不但是PKU的，还是俺高中校友？只是也无从查考什么，继续关注吧。

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如果仍旧18岁，我定会醉心于这句，期望一段如此爱情。而现在只当它是某小说作者的一句煽情，兴许依然被感动的眼泪哗哗，但我是那么清楚，童话是儿童说的话，孩子的话不能当真的。

我曾经问你，你爱你妈妈么？你一周又和她联系几次呢？也许这个比喻并不那么恰当，但你应该明白我的，爱情，就是靠在一起时的恬静安逸，哪怕那三个字从没说出口，就是无需证明就确定彼此的心不变，哪怕各自忙于琐事无暇浪漫。

我一直相信，爱情需要经营，两个人，仔细的。我们都要慢慢了解，懂得默契，学着一起生活享受幸福。

相信我也相信我们，正在努力。因为你知道，我们的爱。

情人节快乐！*~*

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在motss潜水好久，好久，沉默着，今天，傍晚，外面的光线有一点暗，有一点亮
宿舍没有其他人，突然有点冲动，一个在我心里压了好久的故事，我想讲出来，感觉我
讲这个故事的时候，应该手里拿着一根烟，眼神迷茫，头发低垂在迷离的灯光中一样…
…呵呵，煽情了，突然想起一句诗：风流总被雨打风吹去

首先需要说明，我是一个女生，同时是一个取向为异性的女生。但这个故事，还是
只能在这里讲出来。如果你认为我在写小说，或者想挖坑，或者是随便转载一个潦草的
帖子，那你不要再看下去。

一切都是因他而起的。他是我第一个喜欢的男生。初二的时候，有一次走在阳台上
，看见一个男生在阳台的一角吹长笛，低垂的眼睫毛，长长的，看上去很温软，那个时
候我有种冲动要把他的眼睫毛捧在手心里 就那么一下子我喜欢上他了。而一旦喜欢
上了，我就越来越喜欢，越看他越perfect，觉得他什么都好。这种喜欢是暗地里进行的
，就是操场上，走廊上，放学路上，偷偷看几眼，班里活动的时候，动手脚把自己和他
分在一组那种喜欢。接触多了，慢慢的我和他也就熟了起来，他是个性格极好的人，幽
默，才华横溢，很有男生气，但又很温柔，感性，总之就是perfect，呵呵，现在想起来
，仍然觉得perfect。

中学时代的孩子是热衷于八卦流言的，所以班里乃至年纪乃至学校，关于我和他的
流言和绯闻满天飞，有段时间简直可以用风生水起来形容。其实流言是个可以利用的很
好的资源，我对这些流言，故意一边置之不理，一边如果有人在我们俩面前说的时候，
就红着脸低下头，嘟囔两句，然后瞄他的反应（是不是很卑鄙……）

他的反应是很淡然的笑笑，我看不出来自己到底有没有戏，但是我肯定，他不讨厌
我。所以我继续当他的好朋友，而且我慢慢的给了他些暗示。他也没反应，照样和我出
去玩，打游戏，逛街。那段时间我对他的喜欢慢慢越积越多，好象要爆了一样，我想我
得勇敢些，不然我就毁了。

后来一次出去划船得时候，我想给他表白。当我慢慢得说，我有些话对你说，他突
然做了个很果断得拒绝我得手势，说他知道我要说什么。我愣了一下，他继续说，你听
着，我也有些话对你说，你要做好心理准备。他很严肃，表情很酷。我心里一下子凉了
，心里想肯定是拒绝我得理由什么得，无非是老套得我把你当妹妹，或者我们就是好朋
友一类得话。我记得自己当时心里就反复想：要不要流泪呢，很可笑。隔了一会儿我说
你讲吧。

呵呵，没想到我得心理准备还是没有做好。他果然是这么开场得：我把你当我得好
朋友，最好的朋友。我嗯了一声，心里冷笑。结果他后来的话差点让我一头摔进湖里淹
死，也许淹死的感觉都要好一点。呵呵，你们应该猜到了……他告诉我，他喜欢男人！

　
我先是就傻眼了，接着觉得他是不是为了让我死心而故意这样说，然后脑子里就开
始乱七八糟浮现了一些以往的琐事，冷静下来做了判断，觉得蛛丝马迹说明他也有可能
说的是真的，而且我当时刚刚读过柴可夫斯基的传记和王尔德的传记，脑子里模模糊糊
对同性恋有个印象，而且比较天真的觉得好像天才的男人都容易是同性恋，他那么perf
ect，自然也有可能。他默默的看了我一会儿，觉得我反应还不算大，就说他早就想找个
人说说了，但实在没法说出来，说我是他最好的朋友，说只有我能够分享他的秘密，说
一直欣赏我的理智和果断，应该能够帮帮他分析分析他的状况，当时他很激动，而我很
沉默，我不断的点头，说我理解，我理解，其实我当时心里也乱了，然后我也变得很激
动，突然热情高涨，对他发誓说：我觉得会学着放弃他，然后我理解他，永远做他的支
持者，同时保守他的秘密。他很开心。呵呵，我当时的信条是让自己喜欢的人快乐才是
真正的喜欢他，所以我那么做，好像大义凛然一样，其实就是一个罗曼蒂克的傻子。

那天他和我说了很多话。说了很多话以后他显得很轻松快乐，说就知道我会理解他
，我就傻笑。他把手搭在我肩上，我们走出公园。我瞄着他搭在我肩上的手，想起以前
那些要他搂着我的幻想，突然反映过来，我失恋了，我应该难过才是啊。刚才为什么不
难过呢，可能是他带来的震撼冲淡了我的难过吧，呵呵，我到底算什么呢？我喜欢的人
终于把手搭上了我的肩膀，却不是因为他要和我在一起，甚至这一搭表示我和他永远没
可能在一起！我很悲哀的看了看他，他还是那么帅，对我来说，他就是乌托邦里的美少
年……我有点恨他，他根本没有考虑我的感觉，他很自私把压力让我来背，同时我又有
点感动，因为他能让我来背，说明我还是比较重要……矛盾中我很想流泪，最后白痴一
样笑了。

后来发现他也不是轻松的，慢慢的分享了他很多秘密，知道了他最初的混乱，困惑
，醒悟，自卑，和接下来的恢复与肯定。我很佩服他的镇定，直到今天，我已经又接触
了很多是G的男生，也少见他那样理智清醒的对待自己的人。他又是很坦诚，也许不能和
别人说，而人都需要倾听者，我也会帮他分析一些问题，他几乎什么都对我说，这样进
一步的了解，让我更觉得他perfect了……真是可悲，呵呵，我对他的喜欢，真的是一直
有增无减，知道真相后，我不是把自己拔出来，而是陷得更深了，同时乐此不疲:P

这种情况持续了好几年，一直到了高中快毕业，他家里决定让他出国。他走得前夕
，经常把我带出去玩。有次把我带到一个G聚会的水吧去，他在那里和他几个朋友告别。
大家把杯言欢，气氛却有点伤感，他可能有点小醉，说我们这几个他是最亲近的朋友，
然后说他要走了，最舍不得两个人。其中一个是P,（P是我们年级上的一个男生，他喜欢
了很久的，但是P不是gay，也不知道他喜欢他，呵呵，其实他真的也很可怜），一个就
是我。然后他过来握着我的手，说谢谢你陪了我这么些年。

　
也许就是两秒的事情，两秒，很短，你眨下眼就过去了，可是对于一个人的心来说
，两秒，已经足够让他翻山倒海。那两秒我脑子里电光火石的回顾着5年的往事，一种压
抑了好久的心痛翻腾起来，痛得我几乎要抽搐起来，我喜欢他，我舍不得他，我很委屈
……说舍不得我，还有那句刺耳的谢谢……平时冷静的人一旦被情绪控制了会变得很可
怕，我当时任由他握着我的左手，看着他的眼睛，右手毫不犹豫的甩向他的脸，抽了他
两个大大的嘴巴。　

几个人全部被吓傻了，他也傻了。现在想起他的眼神，都觉得可笑又心痛。一切都
好像静止了一样。我反而冷静下来,一字一顿的对他吐出来三个字：你 残忍。周围的帅
哥非帅哥都来看热闹，不知道这个水吧里不该出现的girl在干什么。我意识到这样也许
会出乱，就穿上外套，背上包，站起来，走掉，走到门口，回头，说了句对不起。

　
记忆中我成长的城市的天气总是糜烂的阴雨天气，那天也很残酷的下着小雨，绵绵
的，我走在街上，反复想如果来场瓢泼大雨多好，心里已经痛得不行了，我就蹲在地上
，哭，不想别人看见，就在自己的臂弯里流泪。

　
不知道哭了多久，我站起来，看见他愣愣的站在我面前，他的眼睛里是忧郁和抱歉
，看见我站起来，他突然把我抱住，他的怀抱，很温暖，一股暖暖的松木香味和他的体
味，我的心立刻停止了跳，一心觉得可以为他去死，无条件的原谅他。但是他低低的在
我耳边说：这些年这的对不起了。呵呵，女人是很奇怪的动物……就这么一句，我立刻
从迷乱回到了冷酷，这么些年？对不起？好可笑！！！我心里充满了两个字，报复！我
觉得我是一定要报复他的，方法我还不知道，但我一定要报复的。我推开他，说，你不
喜欢我就不要抱我了，我没事，他好像很为难。我说我没事，没事，我能抗过去。他听
到这些就放下心了的样子（这点，我一直认为他太自私，或者有利用我的嫌疑），我又
对他说了些出国了你的情况可能会好些，约束会少些，但自己要小心，不要忘了保护自
己之类的话，我也不知道当时是说的真心话还是假话……我好像一边担心他，一边又盼
着他倒霉。

过了没多久，他就走了。他走后我很难过，我一直都在想怎么才能报复他，5年的痛
苦被释放出来以后，加上思念，好像发生了化学反应一样，成为了恐怖的力量，如江河
滔滔涌进我心，汇成两个字一个信念：报复！！但是他离我那么远，也许永远不见，又
怎么报复呢？

　
我的日子，过得恍恍忽忽，而且当时我高三，面对高考。还好我的底子一直很好，
人又小聪明，几次模考都考得不错，学校很满意，破例同意了我请假在家自习得请求。
看起来是我不满足于学校得进度，而事实上是我根本就听不进去课了。

　
我在家就看看闲书，偶尔出去上上网。这个时候，命运之神想起来要照顾我了。我
疯狂得上网聊天得时候，上帝悄悄得把一个人推到我得qq好友里面，也许有人猜到了，
是P。
　
聊过几次后，我对p感还不错，甚至有些知己得感觉，心想原来P也是个很优秀得男
生啊，难怪他喜欢。此念一出，邪念便生，他既然如此喜欢P，又视我为难得的知己好友
，那如果我把p据为己有，那我给他的痛苦大概可以抵消他给我的痛苦了吧！邪念一生，
便疯长起来，而我也有种感觉，要p喜欢上我，也是one piece of cake的事情。于是那
段时间我生命里就剩两样坚定的事情：复习考大学，“勾引”可爱的p。最终的结果是圆
满的，在拿到北大通知书的同时，得到了p的初吻和第一次-_-(这么对我亲爱的gg，现在
想起来真的都好汗啊）

　
对p，最初的占有欲是畸形的，可想而知，也是疯狂的，我不计较自己失去了什么，
只想着我做这些他知道了他会多么痛苦。我做了以后，天天想着网上找他，要他知道，
但就是找不到他的踪影。没有想到的是，p有天独自上网的时候遇到了他，p一直把他当
好兄弟，然后p就兴高采烈的告诉他，说自己有女朋友了，要他猜是谁。他几乎把全年级
的女生才了个遍，就是不猜我。p悻悻的说：你真笨啊，是xxx（我的名字）。我听到这
里，问p他什么反应，心里紧张死了。p平淡的说：他不知怎么没说话，可能掉线了吧！

　
那天晚上我失眠了。第二天起来突然对这个游戏彻底失去了兴趣。
　
然后我找到p，说我们分手吧。
　
p根本没想到我会找他说分手，之前给他的感觉是我爱他爱得非他莫嫁那种，他说他
不信。我说不信也分，就走了。
　
3天后p来找我得时候，p憔悴得象峨眉山的猴子。我看着p形容憔悴，突然有种心痛
得感觉。p抓着我得手，说他想了3天，判断是我这边出了什么事情，不然我不会那样得
，一定要我告诉他，说他担心死了。我看着p得眼睛，很澄清，很诚恳，很深。而他那双
手，是真正得为了爱我而握着我得手得。想到这里，我心里有些东西轰然倒地，那一刹
那我想我应该和真正爱我得人在一起，上帝把p给我，也许不单纯是为了让我报复。

　
我把先天性得心脏病搬出来当了挡箭牌，p听了又气又心痛，然后我和p就和好了。
从此p为了我得“心脏病”把我照顾得很好很细心。每次趴在p得胸口，都觉得很安全，
只有偶尔我的手指抚过p漂亮的锁骨时会想起他（他说他喜欢p的锁骨和脖子，他看男人
，第一眼就看这两个地方，这严重的影响了我的审美观，直到今天我都认为帅哥一定不
能少的两条是要有sexy的脖子和漂亮的锁骨）我想我应该忘了他。

　
这个时候我又在网上遇到他了，他淡淡得问起我和p得事情，说了些恭喜得话。最后
他下线了，突然又上线，来了句：别为了我，糟蹋了自己，也别害了他。
　
这句话像个炸弹一样轰中我，在气愤内疚等等情绪交织中发了半小时呆，浪费了3
快钱上网费，冒着被旁边得男生看作神经病得危险，我掏出手机，狂拨p得电话，发誓赌
咒得说p我爱你，你要相信我，我会对你好的。刚刚睡醒的p被我这番话轰得找不着北，
又感动得找不到南。（现在老公回忆和我在一起得事情得时候，都会得意得笑着说：你
当时感情好冲动啊，我被感动死了，觉得一定不能辜负你。然后我就偷偷吐下舌头。）

　
第二次遇到他，都是在我到北京来读大学，在理教上机的时候了。他冒出来，问我
一向可好，我回答他还好，疑心他是想讽刺我。果然他问我：那p呢，你没甩把。我哑然
失笑，最后决定向他坦白，我说：也许我和p在一起，开始动机不纯。他嗯了一声。我接
着说：但是，那天我走得时候，p送我送到机场海关，我放开他的手，突然想起这一放，
不知要多久才能又握到他的手的时候，你知道吗，我背过身去，不忍回头，泪流满面。

　
他沉默良久，我都以为他又要装掉线了。他说，难道你真的爱上他了。我说恐怕是
。他说：你得到他，也好，我放心的……我说你怎么酸酸的像个小媳妇。又觉得自己这
样说太残酷，跟过去一句：理解我吧，如同以前我理解你，我会好好的对p的，我会好好
的爱他的。他回了个笑脸，不知道是苦涩的笑脸还是信任的笑脸。

然后日子就这么过下去。我正常的爱着p，认真的带着内疚的爱着p，继而热烈的爱
着p，继而平淡而热烈的爱着p。一段不被所有人看好的异地恋被我们坚持着，个中滋味
只有自己体会。偶尔会在夜深时想起他，会想起自己疯狂青涩畸形的初恋，有不堪回首
的感慨。　

中途他回来过一次，恰好我也回到那个城市，然后我们3个人一起吃了顿饭。他看我
们的眼神是很感慨的，他喝得似乎还是有点多，然后他笑着说以后我和p结婚的时候，他
会回来，还要给我们的儿子做教父。那个时候他的睫毛闪动，在灯光下扑朔迷离，我突
然想起初二阳台的往事，心头掠过一抹痛。他再离开的时候，我和p在外地旅游，错过了
他道别的电话。以后竟再也没有联系过。

除此之外，就没有什么故事可说了。呵呵，其实，这也本不是故事，而只是一些往
事。他对我的影响是巨大的，不可磨灭的。我始终这么认为，没有他，我便找不到p。而
有过他这样的朋友，我对同性恋问题的关注似乎超出了我身边的所有人，我喜欢看这个
圈子，我对每一个我知道的G都感到莫名的友好亲切，我莫名的痛恨一切仇视认为同性恋
变态的人，呵呵，也许如果不是因为大家都知道我有p，都会怀疑我有同性恋的倾向吧（
btw，发个bia言，我认为其实每个人生来都有双性恋的倾向，只是看成长的过程中一些
事件一些作用力的影响把他推向其中一边，或者一边显形一边隐形，或者就当bi了）还
有，还有就是我喜欢看有sexy脖子和深深锁窝的男生，就象他当初一样，接着就是上一
塌糊涂，潜水，看motss，终于在今天觉得有些压在心里的话不吐不快了，乱七八糟，陷
入回忆的写了这么个帖子：P也许你们早就看得不耐烦了，但写完，我真的感觉好了很多
，这些话，老公不会知道，永远不能让他知道，我身边的人，更不可能知道……呵呵 能
理解当时他为什么那么激动的要和我分享他的秘密的感觉了，“排出毒素，一身轻松”
一样 ^_^

不管您是谁，谢谢您费心费神看我罗嗦了这么些往事。我再罗嗦两句，做个结尾（
好俗啊！！！！）：对他，我现在唯有友好却真心的牵挂和祝福，往事早已如烟了，而
对同性恋嘛，天才的男性，性取向很多都呈现……呵呵，他的《性欲三论》里面说的）
，虽然现在社会上很多人不能理解，但大家接受并且正常的看待这个问题，一定是不变
的趋势。追寻自己的幸福和快乐，是上天赋予每个人平等的权利，没必要让自己再承受
很多的压力了。祝你们每个人都找到属于自己的真爱，一定能的:)

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在这个绝望的年代里

我们不断的相遇不停的离别

幸福和流星般的梦幻只跟我们打了个照面

我们站在宿命的两端

我们没有退路没有选择我们无能为力

爱情本身就是瞬间烂漫而虚幻

你的来临是一部风情酽酽的电影

我的重放是记忆里一次失败的找寻

是空旷里一场缺席的预定

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