发信人: 风风 (吞下寂寞的恋人啊|藤井いつき), 信区: windwhisper
标 题: 凌晨一点的烟
发信站: 两全其美网 (Wed Feb 27 15:18:25 2008), 本站(lqqm.net)

　　又在午夜的时候感受到深刻的寂寞，同房间的朋友总是在周末的时候消失不见，满满的空荡房间，剩下我一个人满满的寂寞。抽水般的宣泄使我的感受如夏日的小草一般疯狂的生长着，闷在心里许许多多的事情突然想找一个突破口或者是一个可以倾诉的朋友，然而翻遍现实与网络，那些人早已随着岁月时光的变迁一个个从我眼前消失。于是只能在心底缅怀过去的故事，一丝无奈淡淡的在心头升起，直到占满整个思绪。
　　有人说，你是个多愁善感的人。
　　每次听到这样的话，自己总是无言以对。于是用微笑掩饰住自己的局促不安。我总是希望活在自己的幻想中，虚构的生活多姿多彩，而现实中我却走在满步荆棘充满坎坷的山间小路。我不乞求阳光明亮的丝线穿越透明的空气带给我点滴温暖，但是却拒绝不了内心的孤独与不安因子。
　　总有人说，我活的很现实。听到这样的话我总是膛目结舌。不了解我，何必轻易去评论我。无论如何，都想找个借口让自己去放纵。我依旧活在青春张扬的时代，但是却无法学会过去的生活。我总在遗忘，把许多重要的人或事，都深刻的从脑海中抛出，然后再用未来代替。没有一刻我不再为自己的未来着想规划着，但残酷的事实却总是与我的想象背道而驰南辕北辙。

　　有人说，既然改变不了现实，那就试着去接受它。
　　不止一次去试着学会适应周遭事物，却总发觉我不属于任何邋遢的环境。那我该属于哪里？曾经那个张扬着颓废的青春打架抽烟酗酒的小男孩哪里去了？我的故事仍旧在继续，但是我的青春却带着沉痛的脚步越来越远，越来越远。看不见了，消失的，我本该记住的。
　　我却只记得这个夏天，我张起混身尖锐疼痛的刺，一次次伤害身边的人。老同学发信息说，最近如何？我莫名其妙，回他，别烦我。
　　我是一个自私的人，总是在小心翼翼的营造属于自己的安全空间。那些被我无辜伤害的人一个个离我而去，直到最后我忽然惊醒的时候，这才发觉身边只剩下我自己了。我一直都在说我是寂寞而孤独的人，却忽略了那些寂寞与孤独全部是我自己营造的结果。
　　这个尘世，或许我本不属于这个寂寥的尘世。我是蓝天白云上高傲飞翔的青鸟，偶尔坠落凡尘，只为了寻找一个栖身休息的角落。
　　但是，如果有伤痛，请带我离开。
　　喜欢在漆黑的夜晚，感觉到孤独的时候把双手枕在脑袋下面躺在地板上，逐渐地板也变得冰凉的时候，我的情感再也无处发泄。于是在夜晚，双手合十面对着白色墙壁默默虔诚的祈祷，希望自己的明天，阳光会变得温暖。
　　淡淡的烟草香味总是弥漫在整个房间，雾气缭绕出一幕戏剧般的画面。然后一个人躲在里面，上演一出属于自己的悲剧。开始是孤独，结尾是寂寞。
　　总是在夜深人静的时候，思想的线条就越清晰。经常会想到一个温暖的词，家。我殷切的希望自己走近它，却担心自己的狂野不羁会再次伤害它。我不希望自己的任何动作带来的冲力辗转回到家的拥抱里抚慰伤口。给母亲打电话时总说，妈，我二十多岁了，就让我再放肆一些时间，会过去的。
　　我习惯了再外面流浪的日子，过着偶尔贫穷或富足的日子。生活本就坎坷不平，我只是在接受这样一个生活的过程而已。
　　内心却依旧在希望回到过去，不用刮胡子脸上也干干净净的时代，躲在长满青草的操场上踢球或者单纯的坐在边上捧一本书读着流离伤感的文字然后在感动的瞬间让眼泪肆意流淌，看斑驳的老墙边刻满简单的小人手拉手一起走向未知的日子，然后在青春的包容里矫揉造作的把自己的故事和青春用水一样的时光围追堵截，直到伤痕累累却不知疲倦。
　　但是过去的，始终无法昨日重现。
　　世界上没有一刻是公平的，我所需要的便是这巨大的不公平带给自己的创伤，满满的将幸福抛离在一个看不清楚的角落，像鬼魂一样在漆黑的夜里睁开诡异的双眼看着我发笑。包括我的爱情。
　　我始终是躲在一种思念里祈祷着我的爱情。那些唯美的字眼若隐若现的将我和她之间的距离拉近又扯远。我所在乎的，从不敢有任何奢望会真正得到。但是却在某一时刻为自己许下相见的愿望。然后每天守着这小而渺茫的希望谨小慎微的度日。我想她，无时无刻都在用思念诉说我们之间的故事，那是一种痛苦的延续，我想逃脱这种痛感。好象是在长满水草的河水里，我无目的的游荡在其中，突然有一双手拉着我飞快的下坠，下坠。下坠到一个黑暗的深渊，独自面对恐惧与不自知。
　　我的生活爱情都颓败如花，花瓣凋落成一页页的碎片，揉碎成纸。
　　我把我的所有情感化为一根根细长的烟，深吸一口，烟雾弥漫。我再也看不清自己憔悴而又麻木不仁的脸。青春用我的双手亲自扼杀，于是我看到整个未来都是一片黑暗。
　　凌晨一点的烟，吸进去的是苦涩，吐出来的却是满满的寂寞空虚与孤单。
　　佛说，永恒不变的是时间。但是佛也错了，世间永恒不变的是虚无。所有的事物因为诸多表面现象而变得充实。爱也是虚无不可琢磨的东西，但是处在爱情中的人却能深刻感受到爱的存在，这是爱情最为神气的地方。它让人为了爱情可以赴汤蹈火在所不辞。一份爱情到底要经历多少哀伤痛苦生死离别才能天长地久，爱的入口是痛苦，出口就是幸福。
　　那些曾经一起走过的日子痛并快乐着的过往，会向花朵一样，盘根错节的长在我的记忆中。一直在思考着一个困扰久久的问题，永远到底要多久，似乎没有人会知道答案。但是，若我离去，必定带走满腹忧伤。若我离去，必定满步疮痍遍体鳞伤。若我离去，必定海枯石烂沧海桑田。若我离去，必然万劫不复，轮回百千年。
　　而现在我用文字记录下来的，正是我遥遥不归渐行渐远的青春。用一种祭奠的方式说，不归，时光荏苒间无为。

--
曾经 哪怕短暂
　我知道 这样　一点都不像自己。。。
可是 幸福阿 总是不一定
想像所构筑的世界 本来就容易幻灭 不在意
虽然 真的有淡淡的无奈 从笑容透析
顶多是 回到原地 期待下一次憧憬。。。

※ 来源:．两全其美网 lqqm.net．[FROM: 162.105.78.66]

※ 修改:．风风 于 Feb 27 18:28:11 修改本文．[FROM: 222.31.185.64]

发信人: adolescence (darshan), 信区: windwhisper
标 题: Re: 凌晨一点的烟
发信站: 两全其美网 (Thu Feb 28 12:53:56 2008), 本站(lqqm.net)

我们注定是不快乐的
虽然很渴望，却注定不能回到快乐的从前
不知道从什么时候开始
终于明白
我们在这个世界上，伤害了那些爱自己的人
也为自己的爱的人将不快乐藏在心底
我们是为了偿还前世的债才活着
等债还完了
就该真的回去了......

发信人: 白晓之 (存而不在), 信区: windwhisper
标 题: Re: 凌晨一点的烟
发信站: 两全其美网 (Thu Feb 28 15:48:16 2008), 本站(lqqm.net)

很多时候，我们的失意、不如意
源于内心深处的不平和，
更是因为过于美化过去和过于渴望遥不可及的什物
很久以来，我明白的是
一生的路那么长，能和我们相识相知的才有多少
那些爱我们的，我们所爱的
都是值得开心和感动的理由

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发信人: 三眼翠鸟 (志大才疏), 信区: Motss
标 题: 遇见941
发信站: 两全其美网 (Thu Aug 16 14:08:44 2007), 本站(lqqm.net)

第一次看见941的站牌纯属意外，惊讶小说中那清醇而刻骨的爱情线竟然还要过这么一个小站。第二次看见941的站牌，毫不犹豫地等待一辆孕育了哪个让很多人羡慕不已的爱情班车，因为想看看941经过的爱情站台T大和P大到底是现实中的哪两个学校。941来了。顶着硕大的太阳呼哧呼哧地进站，在我上车的站台停靠了5-10秒的时间。因为不确定T大和P大在站台的同侧还是两侧，于是怯怯地选择了终点站作为目的地，售票的大姐很负责任地问我是不是确定要去坝房子，我很坚定地点头笑笑。于是寻找爱情站台的旅途开始，稀疏的乘客让我的心雀雀地跳跃，两眼左顾右盼又四处张望，一站一站地期待那爱情发源的T大或P大，八宝山．．．．．．．．石景山．．．．．．．．．．双峪．．．．．．．．瞬间空荡荡的941载着我一个人进了坝房子终点站。不甘心，折返回来，途中每一站开始有大包小包的乘客挤进来，因为终点变成了北京西。

我终于还是没看见传说中的T大和P大，于是一头扎进最有可能发生故事的中科院疯狂找寻，和《941》有联系的，恐怕只有浓郁的学术氛围和那个露天的泳池。后面的物理所也许就是《941》学习疯狂、有些小木的主角，而传说中的“老人家”又在附近的哪个地方出没呢？

正午的太阳一圈一圈地膨胀，肆无忌惮地炙烤着地球。有点失落地停在树荫下、透口气，灌了一肚水依然没有上厕所的欲望。不过我还是急不可待地寻找卫生间，因为刚才看见擦脸的面巾纸差不多成了以前擦鞋的效果。看自己一身奇怪的装扮与落魄，犹犹豫豫地拉开mcdonalds的门，点单，拿东西，找位子。深深地吸气呼气，试图平息狂燥的身体与灵魂。旁边两个小屁孩放肆地招摇自己张扬的青春，忽然有种训斥的冲动，自己在心地默念：“小朋友乖，大叔在想事情。”

一杯coffe的工夫，竟然开始后悔。放心，我不是后悔大热天顶着太阳徒劳往返，我后悔自己的鲁莽与冲动，对不起《941》，我冲撞到你了。那份爱情到了现在在我心中还是只能远远观望而不可把玩的珍宝。站在站台，我希望有一份象《941》一样完美的爱情，或者自己爱情也能那般完美，然而《941》只是传奇，它不如941来来回回这般实际，有确定的路线和站台，偶尔还会成就《941》那样的故事。原谅我的悲观，或许你也尊重我的实际，希冀和期待总是美好的，我们却不得不背着这些东西在四处扩展蔓延的道路来回奔波，这就是人生，人生就是这些错综复杂的路，路上穿梭各种车辆和人群，你得熟悉规则，可是老天却生硬地忘记给我们这类人安排一条合理合法的爱情条理，我们不得不在规则的夹缝中寻找可行的道路。有时候感觉反道而行的爱情和其他生活就象一条小马路上相向行驶的两辆巴士，躲又躲不开，撞又撞不得，想下车可是还没到站。烦躁和不安伴着你的行程，累了也倦了时候，想随便找个站台丢下它，舍不得也会怕他它更加迷失。想或许下一站就有人跟我一起抗起这些东西………………

一直很坚定，也一直很矛盾，别人说女人到了三十岁，也可以很光鲜亮丽，可是瞬间就会变的一文不值。爱情也会这样吗？多希望一觉醒来，我就可以躲过那段量变到质变的过程，曾经有朋友为了自己的身份在睡梦中痛苦地肯定又否定，来回地说着“是……不是………..不是………是……”。如果不是该多好，即便男女之间的爱同样脆弱不堪，起码我可以不用日日夜夜地伪装；是了也该多好，我可以一下收获相敬如宾和情同手足的两份感情，可是我却得把自己抛进风雨的漩涡，踏在风口浪尖抱着一个随时可能破灭的气球。

总是在偷偷地观望，与其说浏览他的blog是默默关注，还不如大方地承认是在偷窥别人的隐私。或许爱情真的象初恋一样只能来一次，走了就没了，所以爱过了就好。把那些曾经的过往塞进大脑皮层的某些结点，有一天在我浅浅的睡眠状态，偶然有一根神经把他们搭在一起，还可以成就我的一段美梦。即便是搭错了神经，我也不用在现实中为了那些痛苦地死去活来。

在五道口或者中关村可以找一辆经过更多大学的班车，随便在学院路走一趟都可以感受到四处洋溢的青春和爱情，可能《941》就发生在一墙之隔或两两相对的学校，也可能“941”又是某一辆班车的替身，总归这段故事发生过，而且浪漫、纯真、现实…………

941来了，又走了
941走了，还会再来
每一个停靠的站台，都可能是爱情的起点
--
※ 来源:．两全其美网 http://lqqm.net [FROM: 221.219.115.93]

※ 修改:．三眼翠鸟 于 Aug 16 14:20:18 修改本文．[FROM: 221.219.115.93]

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发信人: sweeter (loveseeker), 信区: homo_novel
标 题: 我的北京故事（原创）
发信站: 两全其美网 (Mon Feb 5 12:57:21 2007), 本站(lqqm.net)

序：

1996年，离开家读大学，我进入了一所普通本科院校，高考的失利，让我久久不能自拔，甚至考虑过退学复读，但理智告诉我，这不是一个好的选择。“当一件事情能改变的时候，努力去改变它，当无法改变的时候，努力去改善它”，就是这条信念支撑着度过了四年的大学生活，校一等奖学金、学生会干部、外语协会主席让我在大学四年中忙得不亦乐乎，那个时候的我是一个阳光灿烂，天天脸上挂着笑容的大男生。天秤座的我性格随和，我是我们系年龄最小的一个，同学们都把我当作一个邻家小弟来看待，周围总是朋友不断，笑声不断。人生观形成的阶段充满了快乐和阳光，造就了我乐观、积极进取、不畏艰难的性格，正是这种性格成就了今天的我，并没有像有些同学那样沉沦下去。

2000年以全系第一名的成绩考取了研究生，专业第四名的成绩让我硕士导师对我关爱有加，可以说能走到今天，硕导功不可没，虽然在学术上对我指导比较少，但是教给了我诚信做人的原则。硕士阶段是我人生最快乐，也是收获最多的三年。在这三年中，我学会了做科研，学会了做一名诚实的人，也经历了两年的感情波折。

第一段感情：我和D君

2001年9月11日，也就是911的那天晚上，我遇到了人生中第一个bf（大我一岁），四个月的朝夕相处，我们一起K歌，一起电影，一起做饭，一起旅游，让我知道了什么是爱情，2002年1月24日，寒假放假回家这也是我们最后分别的日子，因为他也马上面临毕业回粤的结局，我还清楚的记得，他在送我去火车站的时候，悄悄对我说，今生最不后悔的事情就是和我相知相恋，虽然只有短短四个月，但是让我们都知道了什么是爱情，他会永远记得在C大，有一个青春而又清纯的我，想对方了就给对方打电话。寒假的日子并不好过，好几次梦到他，每次醒来发现只是一场梦，但是我知道和他已经是不可能的事情了，我压制住了内心的思念，熟悉的电话从来没有再拨出去，目的让我们的感情能够轻松的走出来。

第二段感情：我和Z君

2002年寒假回校不久，我叔叔让我替他去参加英语考试，他住南礼士路附近，就是这个机会让我认识了第二任bf，CP大的一个阳光少年，他整整小我半年，就是这个阳光小警察让我品尽了爱情的酸甜苦辣。

第一次和他见面，是在南礼士路地铁口，那天是2002年3月16日，也是北京那年的第一次沙尘暴，我和他在月坛附近的巴西烤肉，聊着自己的过去和将来，肩并肩的走在玉渊潭公园的湖边，傍晚的时候，他意味深长的问我“你晚上还回去么？”我说“你的意思是？”“如果明天没事的话，你今晚就住下吧！”我无力拒绝他长长睫毛后面深邃的眼神和幽幽的话语，就答应了他，那天晚上，我们就抱在一起，什么都没有发生。因为公安大学有严格的考勤制度，晚上11点他回学校了，我则住在宾馆，第二天大清早，他提着早饭气喘吁吁的来到我的面前，让我吃饭，他则看我吃饭，我问“你怎么不看电视？”“你比电视好看！”他带着满脸灿烂的笑容和略带磁性的声音。那一刻，幸福充满了内心，我和他。

下午，我回到了学校，他打电话给我说，和bf分了，直到那个时候，我才知道他是有bf的，我则是第三者。我沉默良久，他说“你不高兴么”“很矛盾，我觉得是我让另一个人受伤了”我答曰。

接下来的几个月，也是他毕业前的几个月，本来就不是很忙的他，几乎每周都要两三次从南礼士路坐地铁到积水潭，然后坐公交车，经历接近两个小时的时间，去陪我做实验，陪我吃饭，周末，我们则漫步于北京的大小公园或者蛰居于我们租的房子里，一起做饭，一起打扫卫生，睡在同一张大床上，甜蜜蜜，我和他。那年的五一，他说想要去泰山，我说“好啊，你顺便去我家看看吧”他欢呼雀跃，说想看看我生长的土地。在我家的几天里，白天我和他去逛街，吃过晚饭，我妈领着我和他去公园散步，在阴暗处，趁着老妈不注意，他就大胆的给我一个吻，然后装出一幅无辜的样子，让我哭笑不得。5月5日，我们俩出发去泰山，天公不作美，下起了绵绵的小雨，雨中登泰山，虽然寒冷，但也浪漫。

但是身为双鱼座的他，花心的一面最终暴露出来了，就在他临近毕业的前夕，我给他打电话的时候，凭我的直觉被我察觉到了一点异样，但我什么都没说，我担心自己判断错误，给两个人的关系蒙上阴影。周末他去找我的时候，我发现他的脖子上有深红色印记，我问他是怎么回事，他说是有点过敏，其实我已经判断出来了，那是一个吻痕，我还是没有说什么，希望他能主动坦白，我的感情也发生了或多或少的变化。

他7月4日毕业离校，我去学校接他回我们住的地方，他答应陪我几天。在下车的车站，我去超市给他买了很多他喜欢吃的东西和一些杂志，因为第二天我还得去实验室，怕他一个人在家寂寞，我在超市的时间太久了，一出来他劈头盖脸的说“你怎么那么久才出来，不是说好一会儿的么？”我知道他内心的感受，临近离开的人，希望我能和他时时刻刻在一起。在这剩下的几天里，我们一起去长城，一起去十三陵，一起去吃麻辣火锅。临走的前一天，我对他说“这么长时间了，我也没送过你像样的东西，就送你一块手表吧，也算是我们定情的信物”。那块手表虽然区区300块钱，但是也花费了一个月的国家补助，他拿到手表的时候，眼睛红红的拉着我的手，一句话也没说，但是甜蜜蜜，我们俩。

7月9日，是他要回家的日子，我试探性的问了一句“我能去看看生你养你的地方吗？”“好啊，如果这次不去，可能以后就没有机会了”7月9日晚上，我们俩坐了一夜的火车，到达了他的家乡，安徽省阜阳市，一下车，我闭上眼睛深深地吸了一口污浊的空气，心想：这就是你，我的爱人，生长的土地。那两天，我认识了他所有的亲朋好友，他爸妈、姐姐、弟弟、阿姨、叔叔、奶奶、外甥，也“游历”了他就读的中学和著名的文庙广场。快乐的时间总是短暂的，7月11日晚上，是我该回北京的时候了，他开车送我去火车站，我临上车的时候，远远的看着他挥舞着手中的手表，那是我们的约定，广东再见。

一路上他短信不断“你走后，我像是被抽走了一条肋骨，心里特空”“你该睡觉了，把钱包和手机放在靠身的位置”“天亮了，你起床洗脸刷牙，吃点东西”“快到北京了，你老公说话不会不算话的，我们约定了深圳再见，不是么？”“到学校了吧，周末休息一下，你还要工作，今晚给你打电话”离别的痛苦被一路的短信冲淡了很多，甜蜜蜜，我和他。

漫长的暑假马上就要到了，本来约好的国庆节见面，一个月的分别让我们都等不到那个时候，在家住了半个月，我收拾好行囊，匆匆踏上了南下的火车，经过接近24小时的颠簸，我来到了深圳，又见到了久违的阳光和孩子般的笑容。20多天的生活充满了快乐，他带我去世界之窗、东门小商品批发市场、结识他的朋友们，一起去游泳，一起压马路，虽然清苦，但也甜蜜。就是在这段时间，我确定了报考中山大学，因为如果我去广东工作的话，父母有可能不同意，因此这可能是我平衡家庭，爱情和学业的最好的方法了吧。

8月下旬，是我该回北京的日子了，回到了北京，我通过各方面的查找相关资料，确定了报考Z大的一个研究所，但三门专业课中的两门都需要自学，俗话说的好“真爱无敌”，这点困难哪能难得住我，买书学习，但在自学的过程中遇到了很多想象不到的困难，我几度想放弃，但一想到有人在南国等候，就马上又会振作精神。

转眼间，到了年底，我坐了30多小时的火车又去了日夜向往的深圳，那个阶段他在培训，没法一起过春节，吃饺子这个仪式就提前吧，我去超市买了砧板、面皮，从来没包过水饺的我居然用笨拙的双手捏了100个四种馅的饺子。现在想来都有点不可思议，也很佩服我那个时候的耐心，一起吃着n多破皮的水饺，心里的甜蜜，不言而喻。在深圳呆了几天我回家了，寒假期间除了除夕和大年初一，基本没有玩得时间，大年初八回到学校的时候，整个校园没几个人，食堂还没开，我去超市买了点水饺和方便面度日，就这样过了8天，漫长的8天，整日与书为伍，连个说话的人都没有，但未了爱情，我的付出值得。

3月中旬，又踏上了南下的火车去参加考试，整个过程出奇的顺利，他本说去广州陪我考试，但临时值班，我自己考完试之后去了深圳，他带我去了银河酒吧和三原色酒吧，第一次去g吧，现在发现深圳酒吧的风格和北京的真的不同。

我四月中旬回到北京，写论文忙答辩，正好赶上非典，整个北京就像一个瘟疫之城，满城尽是带着口罩来往匆匆神色凝重的人。当我6月份把档案和人事关系转到了广州，意想不到的事情发生了，这也是我们感情极度下滑的开始。我从一个朋友那里得知，他找了一个bf，我克制不住内心的冲动和愤怒，给他打了电话质问他，他一开始遮遮掩掩，但纸终究包不住火，我有种撕心裂肺的痛，我离开了熟悉的北京，放弃了北京别人羡慕的两个offer,同学都很不可思议，由于非典，03年工作形势一落千丈，我为什么还放着好好的工作不要，只身去陌生的南国呢，其实当时我心里也是很矛盾，一边是梦寐以求得工作机会，一边是遥远的爱情，但最终天平还是向后者倾斜了，自己的苦楚自己知道。但正当我准备把所有的一切放弃的时候，却戏剧般的发生了这样的事情，我的整个天都要塌下来了，终日以烟度日，这也是我吸烟的开始。

毕竟我和他到那个时候也已经有1年3个月的时间了，激情没有了，但是至少在我心里，他的存在已经成为我生命中的一个习惯。他当时同意和那个人分手，但我感觉事情还远远没有结束，事情也的确如我所料。经历过暑假的折磨，9月份我带着行李和复杂的心情来到了广州，第二天我就去找他了，这次见面没有了以前见面的喜悦，更多的是尴尬。在ml得时候，他问我有没有去找人，我说找了，他眼圈红红的骂到“你不说你属于老公自己吗？我x死你”。风平浪静之后他静静的说“我们分手吧”我发疯的问“为什么，以前我们不是不在一起么？现在我过来了，你却提出这样的事，让我如何接受？”我看到他手机里那个人打给他的电话，我知道了他俩并没有分手。他无语，沉默，死一般的沉默。我了解他，他觉得对不起我，但又无法放弃另一方。第二天晚上10点多，那个人打车来到他家，ex挽着他的手，对我说“你都看到了，我们分手吧”“你有种，你够狠”我发疯般的收拾好自己的东西，夺门而出，他没有出来追我，我毫无睡意，一个人坐在国道的过街天桥上，看着不知疲倦的车流，欲哭无泪。晚上他给我发短信“下辈子，我愿为你做牛做马”我顿时声泪俱下，终于克制不住自己的感情，哭得一塌糊涂，人往往是在极度悲伤的时候，哪怕一点点的安慰都会让人控制不住感情的闸门。

等我回到了广州的同学家，用堕落去发泄自己内心的痛苦，我觉得我成了一个地道的滥人，随便去找人，坐在摩托车上大声唱歌，嚎啕大哭。每次他给我打电话，两个人都是沉默，死一般的沉默。我的生日的前几天，我要求他一定要来广州为我过生日，他也很痛快地答应了，我知道那时候他们正在一起，半夜他电话给我“以后我们不要联系了”我挂掉电话之后给他发了条短信“狗急也有跳墙的时候”。过了许久，他打电话给我说“你不要介意，刚才是他逼着我说的，我现在知道了他是个mb，你可以给我时间吗？”我大梦初醒，我仿佛看到了一丝希望，但是个渺茫的希望。“浪子回头金不换”我不知道这句话用在这里合不合适，至少我看到希望了，哪怕是一个渺茫的希望，我都会继续努力下去的。在这期间，多亏了S君和L君陪伴在我身边，给我鼓励，给我勇气，在此我要对这两个出现在我生命中最艰难时刻的朋友致以崇高的感谢，没有你们，我不知道能不能坚持下来。

我生日的第二个周末，他说“你过来吧，我要为你补过生日”。见面后，他紧紧的抱住我说“还是你最好”，我的泪腺又一次充分发挥了它的作用。失而复得的感觉很复杂，也很矛盾。等我周一回到广州之后，他打电话给我说那人问他要三万块钱作为补偿。我说“这样吧，我虽然没钱，但我替你负担3000块钱吧，也算是两个人有难同当了，希望我们以后能够好好的继续下去，你说可以么？”他哽咽了。我把他的帐号给了我圈里的三位好友，让他们以最快的速度把钱打过去，很难的这几位朋友对我的信任，二话没说听了我的解释之后，就在第一时间把钱打了过去。风雨终于过去了，但彩虹能否出现呢？我不知道，真的不知道，我不知道经历了这么多事情之后，我和他是否仍能像以前那样。他给自己约法三章，不再见网友了。但是我知道这仅仅是他在大病初愈的誓言而已，男人的誓言是不能够相信的。

之后两三个月之内，我们之间又恢复了以往的平静，但有一天晚上我打电话给他的时候，我又察觉到了点异样，他也承认出来见网友了，我说“不是禁止你结识新朋友，只是你不让我放心。”他说“以后不会了”。我还能继续相信这种毫无价值的誓言吗，顺便补充一句，我在中大过得也很狼狈，导师分配给了我一个纯理论的课题，但我是跨着学科考过去的，况且我的兴趣点也不在搞纯理论上，和导师谈了三次无果，这时候我好像看不到希望，即便是这样勉强毕业，又有什么价值呢？

感情的挫折和课题的不顺，在广州水土不服，我换上了轻度忧郁症，幸好我还有理智存在，主动去找心理医生，通过药物辅助治疗加上朋友的鼓励，我成功的走出了人生的低谷。也就在这时候，一个可怕的想法出现在我的心中---退学。我和爸妈说了我的想法，他们问为什么，我和他们说了课题的不顺和对前途的迷茫，他们很尊重我的意见，我很庆幸自己有这样能理解我支持我，无论什么时候都默默站在我身后的伟大的父亲母亲。就在2003年11月中旬，我妈突然到了广州，陪了我40天，那个时候，我一边流泪一边吃老妈做的饭（我宿舍可以做饭），心里有莫大的委屈，也有对父母的愧疚。老妈抚摸着我的头说“何必这样要强呢？”她可曾知道我是经历了多少的痛苦挣扎，才做出了这个令别人费解的决定。

转眼间，到了2004年，我飞回了北京，参加另一所学校的博士生入学考试，考试之前的晚上，我思绪澎湃，如果我成功了，也就意味着我放弃了以前所做过得常人无法做到的努力，那天晚上我头脑清醒了一整晚，第二天清早，我打车到处找便利店买咖啡，在南门的金凤呈祥以四块钱每包地价格买了四包雀巢咖啡，一股脑的全喝上了，上午考两门外语，没感觉出异样，下午考专业课的时候头脑开始不清楚，浑身发软，硬着头皮考了三个小时。考完之后，我觉得完了，肯定没戏了。接下来的两个周时间，我住在北航宾馆，准备下一场考试，北航的一位女同学给了我莫大的帮助，直到现在我还对她心存感激。后来t大的结果出来了，还不错，至少进入了二面的名单。经过严格的二面，85进17的角逐，经过二面17进10的残酷竞争，我如愿以偿的进入了最后的录取名单。

我回到了广州，考虑办理退学事宜，这时五一前后的事情了，我去找导师把自己的情况说了一下，和盘托出要退学，导师很nice，一边积极劝导我不要退学之类的，一边说如果我真的想好了，他不会阻拦我的。顺便说一句，我在广州的导师是个很好的人，对学生虽然很严厉，但能站在学生的角度去考虑问题。五一期间我又去了深圳，和他的关系做了一下了解，我说我要回北京了，我们都解脱了，就在五一马上结束，我回广州的时候，他开车送我去车站，一个红绿灯前我下来了，走出去了很远发现他趴在方向盘上凝望着我，我挥了挥手，再见了，我曾经的爱人（写到这里，我的眼泪流出来了）。

我没有直接回广州，而是去找了一个附近的朋友，和他边聊天，我的眼泪没有知觉的哗哗的往下掉，我知道我们这次是真的结束了，以前的恩怨到此为止了。

我回到广州之后的几天里，我迅速的办理了繁杂的退学手续，就在即将离开的前一天晚上，我周围几个同学为我送行，我没带手机，回来之后发现他打了数个电话，我回了条短信，他问“你住几楼”“四楼”，一会儿他出现在了我的面前，这已经是晚上12点了，我的同学们也知趣的散开了。他抱着我说“我还以为你出什么事了”，我勉强装出笑容“能有什么事，大风大浪都过来了”，“我怕明天你走得时候，送你大家都会难过”“我知道”我哽咽了。他拿出一个精致的盒子，里面躺着一根精致的纯银手链。洗漱过后，我们躺下了，我问他口渴吗，他说有点，我要起床给他去买水，他执意要和宿舍的纯净水，我不同意，穿好衣服，下了楼给他买了两瓶红茶和半块西瓜，他变吃西瓜，边感叹道“以后到哪里找对我这么好的人”，说得我眼圈又红了，我强装笑颜说“你又开始酸了啊！”，心里眼泪在流。他拿出手链，默默地给我戴上，说“这个，你不能弄丢了，否则，我会伤心的。”我抱着他“不会的，永远不会丢的。”直到现在，这个手链还静静的躺在我的抽屉里，虽然没有了以前的光华，但是我始终将他带在身边。就这样，我们抱着对方聊着很多过去的事情和以后的打算，聊着聊着就迷糊的睡着了。第二天，他吃过早饭，我打着伞送他出校门，在路上他喃喃的问我“我是不是老了很多？”“可能吧，曾经的阳光少年蜕变成了一个有过丰富感情经历的人。”他叹了口气，我也无语了。打着伞默默地陪着他走到北门，我叫了辆出租车，塞给司机50块钱。看着出租车远去了，我的心也随着哗啦啦的大雨哭个不停。

下午三点多，我同学们帮我收拾好行李，叫了辆车送我去火车站，我坐在车上望着窗外的风景，我的广州之行到此结束了，广州啊，你给了我太多，太多太多的伤感，我随着你日新月异的发展变得成熟起来，也变得坚强起来，广深高速见证了我们的故事，窗外淅沥沥的小雨仿佛也在为我的离去给这座城市抹上一片悲伤的色彩。

火车即将开动的时候，我给他发了条短信“我走了。”“路上小心，保重！”经过了24小时的颠簸，我回到了家，感慨万千，我又回到了温暖的家，充满爱的家。

2004年8月底，我来到了t大，北京啊，我梦中的北京，我回来了，“年年岁岁花相似，岁岁年年人不同”这个城市里少了两个花季少年，多了一个成熟的男人。刚开学不是很忙，我又开始想他了，他利用十一假期，来到了北京，更多的尴尬摆在了彼此面前，没有了想象中的拥抱，两个人淡淡的聊着天，时间也就这么一点一点地滑过。第二天晚上，我们因为一件事情吵架了，我再也控制不住自己的感情，嚎啕大哭，他怜爱的抱着我陪着我哭，喃喃的说“你怎么这么傻啊，你怎么这么傻啊？”

2004年9月29日，是他该回去的日子，我们在北航南门的城隍庙简单的吃了点东西，一个简单的拥抱，他上了出租车。我望着远去的车，这次是真的结束了。过了几个小时，他打电话给我“怎么办啊，买的一箱易拉罐啤酒没法带上飞机？”他还是没有改掉以前的老毛病，遇到困难就想给我打个电话。

之后的半年内，很少再联系了。过了春节，我给他打了个电话“你还好吗？春节怎么过的？”“还那样吧，和XXX同事去了清远，然后又和XXX同事去了哪里哪里”，我沉默了，他很紧张的问“喂，喂，你怎么了？”“我没事，就是打个电话问候一下，我挂了啊。”他仍旧没有改变以前和我通话的习惯，我心里说不上是什么滋味。

阴历2月11是他的生日，我记错日期了，到了第二天才恍然大悟，原来昨天是他生日，一个短信过去了“生日快乐！”“谢谢，我昨天买了好多衣服”“开心就好，保重！”“保重！”这样短短的几句结束了我们之间的对话。

在以后的时间里，我的心慢慢的平静下来，开始了正常的生活，2006年2月11日凌晨，我短信“Happy birthday!”“谢谢你啊，没想到你还记得”“忘不了了，呵呵”“你还好吗？”“还好吧，科研压力比较大，没有太多的精力去考虑其它问题。”“那就好，善待自己吧，保重！”“保重！”。就是在这种比较特殊的日子，我们会这样短信聊两句，其它的几乎是杳无音信。

第三段感情：我和W君

t大的生活也算滋润，一个人有一个人的精彩，我结识了很多好朋友，他们给了我很多的快乐，业余时间游泳、羽毛球、健身，忙得自己不亦乐乎，我也逐渐从失败的感情的阴影中走了出来。

2006年12月26日晚上，百无聊赖的我进了北同聊天室，征友。和一个叫W的人认识了，第二天我去了他家，对于感情逐渐成熟的我，仅仅把这次当作了一个简单的相亲，我上了楼，一个戴着眼睛，眯着眼睛，寸头的阳光大男生出现在了我的面前，我在他家窝在沙发上看电视，他在看康熙来了，时不时地回眸一笑，我们坐在沙发上聊天，聊得很投机，他抱着我说“做我bf好吗？”“好啊”（之间发生的龌龊的事情我就不写了）。临走的时候，他送我出门“不要忘了你的承诺！”“你也是哦，呵呵”

我又一次恋爱了，我曾经以为我心已死，没想到W的出现，使我这棵枯树发了新芽，发自内心灿烂的笑容又出现在了我的脸上。

2006年12月29日下午，他让我陪他去买衣服，从下午3点一直逛到晚上十点，我静静的走在他身边，他说“只要你不找别人，我们会长久的。” 窗外冰天雪地，我的心里暖融融的。

2007年1月1日，元旦，我和他约定去爬香山，虽然我早到了一小时，在寒风中跺着脚默默而又耐心的等待那个熟悉身影的出现，终于，他带着满脸的灿烂出现在了我的面前。刚刚下过大学，山路陡滑，我背着登山包，里边装着为他准备的水和一颗跳动的心，到了山顶，太阳已经落山了，站在山巅，在一年的第一天眺望着远处的城市，感慨万千。天色渐渐暗了下来，我们也要下山了，山路出奇的滑，我们手挽手，望着地下灯火辉煌的城市，甜蜜蜜，我们俩。他说“如果我们能一辈子这样走下去该多好啊”“是啊，我也希望能这样一路走下去。”我发自内心的话。

在回来车上，他执意要见我的朋友，简单的吃过晚饭，我召集了几个小弟，找了个地方打牌，那天晚上大家玩得都很开心，快到12点的时候，他要回家了，我则留下和朋友继续玩，他短信过来“回宿舍之后给我电话！”（这个!是他发短信的特色）。那天晚上，我回来之后，我们又褒了一个多小时的电话粥，逐个的评论我的朋友们，眼光锐利的他看什么总是那么一眼看到本质。

1月4日，临近中午的时候，他打电话过来说要来游泳，我说好啊，由于前一天晚上聊得太久了，中午身心疲惫，有午休习惯的我通常把电话调到静音，那天也没例外，一觉醒来，看到了他的未接电话和短信，一个电话打过去，他劈头盖脸的骂了我，第一次被别人这样教训，我也很委屈，明知道他要来我调静音是我的不对，但我更希望他能心平气和的指出我的失误。那天下午我陪着他逛了中关村购物广场，我一直小心翼翼的走在他身旁，傍晚我们在未名湖边走边聊，他说“我不发火的时候，我们聊天感觉也挺好的。”谁说不是呢。晚上我们来t大打了羽毛球，他换上一身运动装，能看得出受过专业训练，一招一式像模像样。打完羽毛球，我们直奔游泳馆，游泳是我的那手好戏，但在起水的时候，我的嘴不慎磕到了池壁，顿时我的头懵了，嘴上没有了任何感觉，一阵麻，他怜爱的望着我说怎么这么不小心。洗完澡，我送他走，他临上车时嘱咐我一定要去看医生，要口贴。等他到家，打电话过来以关爱的口气问我的伤怎么样，虽然有伤在身，但一听到久违的语气，我的心里暖暖的。甜蜜蜜，我自己。A

又是一个漫长的五天，周三他说要来我这住一晚，我当天晚上把床单被罩枕套都统统仔细洗了一遍，因为他是这么一个爱干净的人，我不想让他感觉不适。周五的那天下午，来了冷空气，狂风怒号，我本想去车站接他，他说“别了，这么冷，你在宿舍等我吧”，我又一次被他感动了。他5点多到了我楼下，但手机没电了，在食堂借了一位陌生同学的电话，打到我宿舍“我在冷荤窗口等你”，我飞一般的冲下楼，疾步走到冷荤窗口，看到笑眯眯的看着我，我汇报给他一个灿烂的笑容，从一楼走到四楼，看他有没有对胃口的东西，到了最后，我们还是回到了一层，我轻轻的问“你吃这个吗，你吃这个吗？”温暖而又甜蜜，到最后，给他买了几个肉包子，一个煎饼，一个汉堡，一份粥，看着他狼吞虎咽的样子，甜蜜蜜，我和他。吃过晚饭，来到我宿舍，听着“菊花台”，他抱着我，慢三，他默默地问我“以后你听到菊花台，回想起我吗？”“当然会”，事实证明，我现在真的不敢听这首歌，因为一听到菊花台，我的心又会飞回了那个浪漫而又温馨的夜晚。9点多，我们去游泳了，遇到了我同学，出来之后我们一路走回，我只顾和我同学聊天了，他在一旁，回到宿舍他说“我们见面时间也不多，你和同学什么时候聊不成啊？”语气虽然僵硬，但此刻我的心却是暖暖的。第二天，我们去了观畴园吃晚饭之后，沐浴着暖暖的阳光，随意的聊着天，我的心就像窗外的阳光一样灿烂无比，如果一辈子都这样的话那该多好啊。下午我陪着他逛了逛园子，乒乓球、保龄球打得不亦乐乎，吃晚饭的时间到了，我静静的走在他身边，他说“我特喜欢你这样子，特温顺”，哈哈，典型的狮子座男人啊。吃过晚饭，他该要回去了，我问“能明天再走吗？”“明天要加班，今晚我多陪陪你吧”，我静静的坐在他身旁一起看郭德纲的相声，时不时地瞟他一眼，幸福的感觉充满了我的灵魂，8点多他该走了，临出门的一瞬间，他回头对我说“其实，你一个人在北京也挺辛苦的，对吧？”，我眼圈红了，赶紧转过头去，不想让他看到我难过的样子，也不想让他担心“咳，一个人在外已经习惯了”，下了楼，为他叫了辆车，看着车远去的背影和他回头的凝望，我久久不能平静，眼泪止不住地掉下来（这次可能是最后一次他来我这边了吧）。

一天晚上，我在做着试验，挂着QQ，一个陌生的号码加我，通过之后那人说要找bf，并且把他的照片发了过来，说了一大堆恭维的话，但是我属于一个很踏实的人，已经有了bf，便对其他任何人失去了兴趣，聊了几句就把他拉入了黑名单。用一句广告语“只喜欢爱的，不喜欢帅的”。某天深夜（具体哪天忘记了），他电话里边说“我越来越喜欢你了”而我又何尝不是呢，他也问过我“你爱我么？”我无语了，我不想轻易说爱，因为爱意味着责任，也意味着更深层次的含义，我说“现在还不能说爱”。这是我第一次拒绝了他，因为我想为爱负责，但这也可能是我这一生的遗憾吧，没有来得及亲口对他说“我爱你”。他经常加班，胃又不好，有时候他开玩笑的问我“我死了，你会心痛吗？”“会的，肯定会的”，虽然我知道他在和我开玩笑，但我真的真的希望他能健康阳光一辈子。

转眼间，周五到了，我在家教的时候，他短信过来“我有点想你了，明天去找你”“好啊，我也想你哦”。那天晚上，我们又褒了一小时的粥，计划明天怎么安排。第二天，也就是周六，我想在他来之前去把月票卡办了（顺便批评一下公交月票的办理），早上8点多，他睡意朦胧的打电话过来，我因为时间特别着急，语气有点生硬，我也感觉到了自己的失误，W君有点不快，我当时也没放在心上，就匆匆下楼和同学去了中关村。到了10点，我打电话给他问他什么时候过来，他说不来了，当时我的心凉了，想想也是，本来他兴冲冲的一大早打电话过来，被我不冷不热地几句话打发了，让我也可能也很不爽。我拼命的向他道歉，说我想他了。但是最终他还是没来，那天阳光灿烂的日子难道就这么白白浪费了么？碰巧几个大学同学喊我去公安部同学那边吃饭，到了晚上他打电话过来问我干嘛，要不要和他去逛逛，我当然想了，直到9点多，我们同学聚会结束后，我直奔东四十条，目标是destination。

这个京城闻名的g吧，我曾经造访过一次，不喜欢那里的乌烟瘴气，不喜欢那里的妖里妖气，但我在面对他的时候，无力抗拒他的要求。第二次去那里，我有点放不开，不喜欢在被众人瞩目下去舞池扭动，就象被众人的眼光强奸了一般的感觉。在他的鼓励之下，我终于乖乖的随着他步入了舞池，其实感觉也没那么差，在舞池边休息的时候，他和一个人搭讪，那人坐在了他的腿上，我用余光默默的关注着这一切，心里充满了醋意，但我不想提醒，因为我不想制造紧张气氛，我也知道他是一个很有分寸的人，把头扭向了另一方，假装什么事情都没发生，他扭过头来和我说“逢场作戏，你别介意”，勉强的微笑。第二天晚上他打电话给我“你挺大方的”“每个人心里都有个底线”“其实你的底线可以更高一点”，我何尝不想呢，但我不想让他感觉到和我在一起有压力，只能自己默默地承受这一切，我也相信他是一个有分寸，非常logical的一个人。

周一晚上，我做实验的时候，他打电话过来了，我问他“我给你买套新的被褥吧，你来了自己用，你走了我就收起来，你说可以吗？”因为我不忍心看着他在我这玩了一天，晚上拖着疲惫的身体还要赶回家，“暂时不要了”他接着说“我觉得你表面的阳光掩盖不住内心的阴暗，所以我们还是从普通朋友做起吧，慢慢了解。”是啊，这一点我承认，的确外表是阳光的，但每个人的内心都有阴暗的一面，学业工作的压力以及对感情的渴望让我有时候会把内心的压抑会不由自主地流露出来，我尊重他的意见，他的提议也很合理，找个long-term的朋友，毕竟是要建立在充分理解和了解的基础上的。之后的日子，可能真的像普通朋友那样相处，电话也少得多了。

又是一个周末，周六上午他打电话过来说下午K歌，晚上看郭德纲的相声，然后去destination，其实我对K歌还是很感兴趣的，至于郭德纲的相声和des，几乎是没有什么兴趣，既然接受了他，为了寻找共同的话题，也为了更加深入的了解他，就要逐渐关注他的爱好。看完相声之后，我们去了des，还是在舞池边休息的时候，他和一个人交换了电话，我此时再也看不下去了，“我有点累，先走了”，过了一会儿，他追出来，向我解释“我们需要的是easy-going的相处”，这一次，我的心又软了，或许是我自己多想了吧。周日，我和一个哥们L去了雍和宫，我是个信佛的人，去拜一下吧，买了香火，在每位佛的面前许下了我的心愿，据说把自己许愿说出来，就不灵了，在此卖一下关子，不过你也能想象的出来，我无非就是那几件心愿。

有时候，我的想法真的很可爱，突发奇想，把已有的“as long as you loved me”手机彩铃换成了他喜欢的“菊花台”，就想让他打电话给我，而我没有及时接听的时候，让他欣赏一下他喜欢的音乐，这个idea我直到现在我还在洋洋得意，在此臭美一下。

周五晚上，我做了一个奇怪的梦，梦到他来我要来找我，但来了一个身材五短，冬瓜似身材的人，我问“你是W君吗？”“我是啊”“不，你肯定不是，W君我很熟悉”“我绝对是W君”，这个奇怪的梦是不是也有点不好的预兆，周六上午10：37他打电话过来，约好了下午3：10分，朝外钱柜K歌，晚上看话剧，我定好了房间，准时赶到了约定好的地点，他还没到，我先进入了包房，给他打了几个电话，没接，直到4：30他打电话过来说“对不起，今天胃不舒服，睡过头了，我不过去了，你自己唱吧，晚上的话剧也cancel了，唱完之后你就回去吧！”我晕，一个人K歌实在是无聊，我也是急性子，说了几句比较生硬的话，他说“我觉得我们不合适，我们还是不要向bf方向发展了”。听到这句话，我的心真的凉了，即便是一个普通朋友爽约，不管是什么原因，每个人都会不高兴，可能我和他的性格不合适，但是仅仅一个月，我们认识正好一个月的时间，但我认为性格是可以慢慢磨合的，在此期间发生磨擦也很正常，不过我不是追人和粘人的性格，既然你认为不合适，我想也用不着我去过多的解释，“是我的，跑也跑不了，不是我的，追也追不到”，虽然，我的心被掏空了，但依我的性格还是顺其自然，这个现实我不得不去接受。我出去之后，他打电话给我了，怕我出事，不过我是一个非常有理智的人，绝对不会在冲动的时候做一些过激的行为。去了附近剪了个头，稍微改变一下形象，也算是改变一下心情，那位年轻师傅的确手艺不错，人也很和善，在此要赞一下，可惜忘记了那家美发店的名字了，要不我也在此为他们做一下广告。

走在大街上，漫无目的的游荡，像是一个被掏空灵魂的行尸走肉，一根接一根的吸烟，终于按耐不住内心的压抑，拦了一辆车直奔他家，他不在，也不想见我，我理智的一面又表现出来了，默默地走出了小区，去哪儿呢，还能去哪儿呢，还是去des发泄一下，一个人坐在阴暗的角落，默默地吸烟，旁边两个哥们看我一个人把我招呼过去一起聊天，在des蹦得到头晕麻醉自己，凌晨一个人坐在出租车上，看着睡梦中的北京城，孤寂落寞又开始弥漫上我的心头，我就像一只斗败的狗，一个月的感动和付出就这样付诸东流了，我的眼睛开始模糊了，更令我遗憾的是，我还没有亲口对他说出爱，就这样画下了句点，我在心里默默地说“W，我爱你”，can you feel my world？人往往在大悲的时候，想哭却哭不出来。

回到学校，多亏了C君的陪伴与安慰，三点的时候他回去了，我的心情也平静了许多，躺在床上迷糊了一个小时之后，突然感觉自己的心脏快要跳出来了，脉搏跳到了一分钟100多下，真的感觉到了心疼是什么样的滋味，不是心理上的，而是生理上的。索性，打开电脑，在lqqm上发泄了自己的牢骚，第二天回来之后，居然有103个回帖，很感谢大家的热心相助。

和一个以前聊过的朋友天南海北的聊了两句，感觉心跳慢慢的平静下来之后，一阵困意袭来，又重新慢慢的和周公见面了。迷糊到8点，简单收拾了一下心情，背着羽毛球包去北大打球，幸亏有几位朋友的陪伴，否则我真不知道那天自己会怎样度过，打完羽毛球在去双安吃饭的路上，他打电话过来了“干嘛呢，想我了没？”“没有，一会儿去和人大的朋友吃饭，他分手了”“同病相怜阿”“可不一样，我根本连手都没牵过，哪来的分手之说”，天知道我为什么会那么爽快地说出了没有想你，可能是在赌气吧，也不想让他看到失落中的我，到现在还想把阳光的一面呈现在他面前。sigh，我就是这么一个人。C君经常开玩笑骂我贱，可能吧，在感情面前的时候，人，总要屈尊的。没想到人大的那位朋友Z君也失恋了，见到他的时候，他几近崩溃，整个人有气无力。人就是这样，感情走的时候，内心被走了的那个人掏空了一大块，无论别人怎么安慰，自己心里的那块黑洞还得需要自己去填补，解铃须系铃人啊。
就这样，一边麻醉自己，一边想着他的坏脾气，加上我准备周二的面试，把他所有的联系方式全部删了，一点一点，我努力抽身出来，毕竟也是经历过失恋的人，知道在这个阶段如何调整自己。4天的时间，我的心情慢慢的又有了阳光的影子。周四晚上，他电话过来了，我看到了一个陌生的号码“喂，你好！”“干嘛呢？”“您好，请问哪位？”“连我都听不出来了？没想到把我这么快就忘记了。下周你要回家了，我也要去出差，周末我们好好聚一下吗？”我注意到了，这次是商量的口气，可能他也怀疑我会不会赴约，我本想拒绝，但我的老毛病又犯了，在他面前，我无法拒绝。

还是K歌，我非常客气地给他短信“朝外钱柜，下午3：30，敬请准时到达，谢谢！”。心真的远了，sigh。。。在钱柜见到他的时候，我有点尴尬，就像一只被斗败的公鸡出现在胜利者面前，一开始，我感觉有点别扭，看着他忘情的唱“菊花台”“做你的男人”“一个人的演唱会”，我安静的坐在沙发上独自欣赏，在我看来，他的声音是那么完美，他还是那么charming。唱完之后，我恢复了常态，他带着我去了后海，带着我静静的走在前海后海，他曾经生活过的胡同，我默默地走在他身边，和他开心得聊天，我的心就像天上的月亮一样皎洁，又找到了从前的感觉。用张惠妹的一句歌词来形容我的心情“以为在你身后，是我一辈子的骄傲”。

10点多的时候，我和他来到Des，可能他真的把我当成普通朋友了吧，0：20左右，他和一个陌生人搂着腰忘情的舞动，不时大笑，相互交换了电话。我本以为自己已经走出来了，但事实证明，我没有，我还没有走出来。在吧台旁边，他看出了我的失意，静静地和我说“你不快乐，我也会不快乐的，你还没有走出来，除了做bf，我可以为你做任何事情，因为你是我在这个圈子中最值得交往的朋友，我们做一辈子的好朋友、好哥们好吗？”我的眼圈红了，转过脸不想让他看到我内心的失落，调整了一下和他对了一下掌心，也算是个约定吧，我问“你为什么觉得我是你最值得交往的朋友？”“因为你真诚、阳光，记住千万不要放纵自己，哪怕没有bf，也千万不要放纵自己，知道吗？”我点了一根烟，若有所思地点了点头。因为第二天有个重要的饭局，我1：30分独自离开了des，在门口又看到他和那个人，我上出租车的时候，看到他俩又一起进入了迪厅，我再也控制不住自己了，跑下出租车，不顾司机师傅的抱怨，跑回了des，在狂躁的舞池又看到那熟悉的一幕，我把他拉出来，想让他陪我走一会，他出来了，我问他“我和他你在乎谁的感受？”“都在乎”，我明白了，其实在他心里，我开始就像一个陌生人，就这样。我推门出来，上了出租车，回头瞬间，发现他守候在门口，是目送我还是确定我已经走了，God knows!

回到宿舍，我毫无睡意，但还是躺在床上努力使自己平静下来，但是我失败了，3点多的时候电话响了，他打过来的“你没事吧？”“我能有什么事”“我没带人回家，你放心”，我还有什么不放心的呢，他都已经真的把我当成一个普通朋友了，我再不放心，这不是折磨自己嘛，我不想跟自己过不去。那天晚上失眠了，到了6点，才迷糊了一个小时。8点钟起床之后，我也想明白了很多，我和他注定是有缘无份的人，可能做朋友更适合吧。虽然和他的时间是最短的，但感受非常多，短短的一个月内经历了从天堂到地狱的过程。其实，失恋并不可怕，怕的是无法再继续爱你爱的人。

整理了一下思路，想把我过去的感情经历都写出来，经历过三个朋友，我的感情也成熟了很多，望着镜子里的我，鱼尾纹慢慢的爬上了眼角，它们见证了我走过的坎坷，我曾经的快乐和痛苦，我走过的路，过两天我就要回家过春节了，希望我在家休养几天，明年的我能换一副心情，把久违的灿烂笑容和阳光心情重新拾起来，我也想换一个手机号码，暂时不想告诉他，我怕他打电话过来我又不能拒绝，再次自己伤害自己，等我把心情真的调整过来，真的能把他当作一个普通朋友的时候，再联系他吧。

刚刚给他刻了几张盘和一盒巧克力，因为是我曾经答应过他的给他刻几张盘，让一家快递公司给送过去了，希望他不会拒收，到年底了，这也算了结了我一个心愿，也是为我和W君的感情历程画上了一个句号。

对不起，我爱你！

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※ 来源:．两全其美网 http://lqqm.net [FROM: 59.66.201.141]

※ 修改:．sweeter 于 Feb 5 12:59:14 修改本文．[FROM: 59.66.201.141]
※ 修改:．sweeter 于 Feb 5 13:00:29 修改本文．[FROM: 59.66.201.141]

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发信人: YAMBF (reason), 信区: MenZtalk
标 题: 12月19号
发信站: 两全其美网 (Mon Dec 18 23:21:42 2006), 转信(lqqm.net)

又是一个19号。老婆说了，为了纪念我们第一次结识的日子，每个月19号都得写个帖子，不得有误（后来我总结发现，要不是我的提醒，他差不多全误过去了。哼哼）
我们认识刚好整整一年半的时间。两个人相隔两地，聚少离多。没有眉目传情，没有肌肤相亲；联系我们的只有电话中的声音，和心中的想念。我们经历的是一段纯粹的“异地恋情”：异地相识，异地相爱…如此居然也能够持续一年半到今天——想来，对自己都有了几份敬意。其实，很多时候人之所以会做出一些事后连自己也有些惊讶有些不解有些自豪的事情，就是因为当初有个目标，有种想法。我们两个人之所以能走到今天，就是如此：我们相信，我们能走到一起；不管经历什么风雨，无论有过怎样挫折，两个人一定会走到一起的！简单而执着的念头，支撑着我们，磕磕绊绊，一路走来。
然而，好像老天有意捉弄人，当我按照我们的打算来先到这个城市之后，明年毕业的他却有了一个去北方工作的机会——而那个城市，恰恰是我刚刚离开的。我知道，他现在心里很矛盾，既舍不得职业，又舍不得感情；而我，当然不想让他留在那里，但也理解他很珍惜现在的机遇。
算是对爱情的考验吧，看看我们能否闯过这一关。耳边放这一首很有感觉的歌，听了很多遍“我们用多一点点的辛苦， 来交换多一点点的幸福， 就算幸福， 还有一段路”。
老婆，我爱你。那个城市很冷，我知道，希望你照顾好自己。我很想你，不过这次的19号就不提醒你了；免得你看到了心理更矛盾，更难受。上面这首歌，你肯定也好久没有听了，送给你，进入梦乡。

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※ 来源:．两全其美网 http://lqqm.net [FROM: 59.32.243.43]

※ 修改:．YAMBF 于 Dec 18 23:22:30 修改本文．[FROM: 59.32.243.43]

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发信人: forgive (三月天书), 信区: windwhisper
标 题: 转载风风大作之 爱情刚才来过
发信站: 两全其美网 (Tue Nov 28 22:44:15 2006), 本站(lqqm.net)

我裹着臃肿的衣服，一路小跑到达东门，迎接我的是一张素净的笑脸。

“你怎么这么久才到？”LL没等我站稳就把包塞到我怀里，一如两年以前。

我们从东门走到南门，在城隍庙小吃里点了春卷、包子、豆浆，一边吃一边饶有兴趣的谈论最近两年发生的事情。作为一贯的听众，听着她的故事，突然心生一种怜悯，随后又化为一种痛，如同抽丝般，一点点把茧剥离，直到露出里面最柔软的血肉。

饭后，LL提议去逛逛街买套外套。我们打车到太平洋的时候已经8点，楼上楼下转了好几圈。很多时候，我下意识的把手搭在她的肩上，或者是走在前面的时候总会把手往身后伸出，希望抓住她的手。或许是习惯，或许是她娇小的身躯又点燃了我再度保护她的欲望。然而什么都没抓到。

“你也不给我参谋参谋，提提意见！” 在淑女屋前又试了约半个小时，还是一无所获得时候，LL嗔道。

“是你买衣服啊！自己觉得满意就行了。”我不愿承担责任，于是尽力推卸。爱的时候，我们相互依靠取暖，不爱的时候，我们把依赖当作负担。

“讨厌，让你来陪我逛街一点意思也没有！”

“这些衣服穿在你身上都好看啊！”

……

不可否认，LL很漂亮，是天生的由内向外散发的漂亮。如果存在所谓的真正的自由恋爱，那么，我们现在也许会很幸福的过着男耕女织般简单而充实的生活。

我们曾经对爱情一知半解，如一路蜿蜒的清溪，在曲折中磕磕绊绊，唱一首清丽动人的歌。时间一往无前的流淌，我们在摸爬滚打中接受了世俗的浊流，渐渐的我们发现我们的身躯不再透明，眼神越来越混浊，直到再也看不到对方……。

有时我不得不屈膝于社会的力量。它的伟力在于，要么你在洪流中变成一颗鹅卵石，要么你被冲走。

2个小时马拉松式的上下奔袭，最后我们还是没斩获任何战利品，空手而归。外面很冷，送LL走的时候，我甚至都没下车，在车窗里挥了挥手，做了个道别的口型就离开了。闪烁的霓虹飞快的向我扑来，又以相同的速度擦过我的身体消失在身后。那一刻，突然觉得好累，只想闭上眼，躲进无光的深渊。

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在这个绝望的年代里

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幸福和流星般的梦幻只跟我们打了个照面

我们站在宿命的两端

我们没有退路没有选择我们无能为力

爱情本身就是瞬间烂漫而虚幻

你的来临是一部风情酽酽的电影

我的重放是记忆里一次失败的找寻

是空旷里一场缺席的预定

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快期末了，很忙。可是还要更新blog，怎么办呢？转载一些吧:) 假期有空一定多多原创。看到茶茶新发的文章，挺好的，很喜欢这句——“不过，当他不再时常带给你惊喜的时候，也请不要急着怀疑。或许，他只是刚刚做好准备，想要拉着你的手，一起慢慢变老……”

今天是端午节，早上上课前在博实买了两个粽子，栗子和蛋黄的。一个是应某姐姐要求送给她的，然后自己吃了一个，栗子馅的。本来是觉得这两个口味挺新鲜才买，后来发现栗子馅的并不好吃，还挺贵......怀念妈妈包的粽子了，虽然每次不是枣的就是豆沙的，但是包的很紧口感很好。

ps.前天体测体重竟然又回到110，哈哈减肥就这么成功了，直接导致昨晚又开始吃夜宵_-_

发信人: 茶一杯 (茶茶), 信区: Motss
标 题: 写给徘徊在爱情左右的朋友们
发信站: 两全其美网 (Wed May 31 11:40:19 2006), 本站(lqqm.net)

如果爱情是坐标轴，那么，站在负半轴的应该是单身的同志们，而正半轴则是负负得正的情侣们；处在原点的，就貌似那些徘徊的家伙了。一个完全没有美感的比喻，嘿嘿。

熟识的几个“寂寞”的朋友，大多以一种令别人相当羡慕的状态生活着。日子虽然简单，却并不枯燥。即使被“淹没”在周围众多相拥的背影里，也不会有孤单、落寞沉淀在他们微笑的眼神后面。每到此时，自己就不想再提起“习惯于习惯”这个常被作为借口的生存状态，而是纯粹的感受着一种叫做平和的处世之道。之前的生活，总是会在之后变成那些可以让我们微笑的理由，平静的享受已经拥有的，安心的等待还未得到的。如此这般的温柔生活，虽然不会羡慕，但却非常欣赏。

生活中除了爱情，还有许多值得我们感动，需要我们奋斗的事情。只要换个心情换个角度，快乐与幸福就会悄悄地弥漫开来。

相对于“平静”，最近，感受特别多的似乎是“甜蜜”二字。姐姐要去见她的婆婆了，紧张又兴奋的笑容还在眼前，还有我的情侣博客，让自己感到是坐在最靠近幸福的位子上。总是会因为认识的人终于寻找到归宿而觉得空气里多了种甜甜的味道，总是会用自己最真心的祝福，祈祷这甜美的气氛能长久围绕在他们的左右。爱情，因不同的人而有不同的样子，每天的柴米油盐老人孩子是幸福，时常吵吵闹闹可刚转身就开始想念也是美好，整日甜言蜜语，柔情四溢也是爱情动人的一刻。身处其中的人，用他们最美丽的样子解释了幸福的意义。

如果你正在此情此景，那就不要去想未来的事情，只是单纯、放纵的享受这份感动吧！其实，明天只不过是第二天的今天，没有后悔的过完今天，明天才会有好的开始。不过，当他不再时常带给你惊喜的时候，也请不要急着怀疑。或许，他只是刚刚做好准备，想要拉着你的手，一起慢慢变老……

朋友中有甜蜜微笑的，当然也有彷徨，失落，伤心，痛苦的。听着那些特别的故事，看着那些浸在泪水里的文字，自己的心也会隐隐的痛……无论如何，我们都应该努力快乐着生活才对啊。伤心到快要绝望的时候，就一遍遍跟自己说：你肯定不是世界上最不幸的，所以，还是赶快开心起来吧！一切都会好起来的，多给自己点时间，多点耐心与宽容。相信上帝总是会把千万种结果中最好的那个留给我们。

特别喜欢绝望主妇里面的一句话：我们都有绝望的时候，但当我们面对它的时候，就会发现自己到底有多坚强。有太多的事情不是我们担心，我们不愿意就不会发生的，别人的想法我们从来无权也无力改变，但决定都是自己做的，如果想清楚了，就尽力去实现它。少年轻狂的我们有资本去做那些不让自己后悔的事情，没有后悔，也就无所谓失败。

总是希望身边的人都能开开心心的生活，总是坚信善良的人终会得到幸福。为那些于爱情左右的朋友们，在心里默默的祝福。最后，祝大家端午节快乐!

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　　《未名湖畔的爱与罚》开篇说。完全理解只能是痴人说梦，想想又是多么可怕的事情。退一步，其实我们并不需要如此同一的理解对方的一切，只是在任何时候，如果双方都能稍稍尝试理解对方、信任对方，爱的可能就会延续。

　　只是看了活着的帖子，胡乱感慨一番......

发信人: 活着 (きみのこえ), 信区: Motss
标 题: 真正爱你的男人
发信站: 两全其美网 (Sat May 20 15:22:30 2006), 本站(lqqm.net)

　　真正爱你的男人，一下子说不出真正爱你的理由，只知道自己顾不上注意别人。
　　
　　真正爱你的男人，其实总惹你生气，却发觉不了他到底做错了什么。
　　
　　真正爱你的男人，很少当面赞美你，可是心里肯定你是他最棒的。
　　
　　真正爱你的男人，会在你忘记回复他短信时狠狠地的说你一顿。
　　
　　真正爱你的男人，只可能在你一个人的面前流眼泪，当你触摸到它们时，也触摸到了那颗只为你跳动的心。
　　
　　真正爱你的男人，会默默地记住你不经意说过的话，在某时某刻重复它们。
　　
　　真正爱你的男人，不会轻易做出承诺，因为他想让自己成为你心中说话最算话的男子汉，只想给你最可靠最安全的幸福。
　　
　　真正爱你的男人，总告诉你不要胡思乱想，因为其实他在为你们谋划着最美丽真实的未来。同时让你无忧无虑地等待他要给你的惊喜。
　　
　　真正爱你的男人，可能不像你一样清楚的记得某些纪念日，他觉得爱你是每时每刻的，并不是靠这几天简单的日子。
　　
　　真正爱你的男人，不会轻易对你当面说“我爱你”，因为他为你做过的每件事都已经这么说了。除非在非常时刻，为了不让你无端地误解他。
　　
　　真正爱你的男人，总觉得有些话只说一遍就够了，因为你已经了解他的心。说得多了，他会觉得不珍贵。
　　
　　真正爱你的男人，如果他去机场接你，不会像你期望的那样捧着玫瑰大声叫“亲爱的”，只是自然的提过你的行李，然后想用眼睛抱紧你似的心疼地说，怎麽瘦得像豆芽菜了？
　　
　　真正爱你的男人，当你发脾气时，只会不做声地听你把火发完，然后慢慢地说，你明天有工作吗？早点睡吧。
　　
　　真正爱你的男人，不懂当你生气挂掉电话后应该立即打来，过了若干小时后会发条短信问你消气了没有？如果你质问他为何这么久才打来，他会理直气壮地说，你生气时我的解释一定没有用，等你的火消了，我的解释才有效果。
　　
　　真正爱你的男人，不喜欢玩具小毛熊，却一直把你送他的小熊放在床头。

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发信人: 又来一回 (a new day has come), 信区: Motss
标 题: 我的爸爸妈妈（转）
发信站: 两全其美网 (Mon May 8 14:35:09 2006), 本站(lqqm.net)

发信人: (禁足，人是要有志气的), 信区: FamilyLife
标 题: 我的爸爸妈妈
发信站: 水木社区 (Mon May 8 14:10:53 2006), 站内

4年前，2001年12月12日，我的母亲离开了我，带着对我深深的爱，带着被病魔折磨的身躯，她走了，“妈妈要走了，你自己要好好过”，这是妈妈这辈子留给我的最后一句话，我永远记得。

时间回到1998年，那时我还在读大2，有一天，母亲哭着打来电话，说爸爸检查出了胃癌，爸爸学的是地质，常年在深山野林里，饱一餐饿一顿的，年纪轻轻落下胃疼的病根，没想到变成了恶果，医生说，爸爸只有半年的命,那段时间，我在读书，姐姐在外地工作，一切照顾爸爸的担子全是妈妈一个人抗起来的，奇迹，也许出现了，在经过两次化疗以后，爸爸奇迹般的康复了。一家人在经受了总总不安，绝望之后，又重新熬了过来，只是，事情也许还没结束.....

2000年，我大学毕业，在北京找到了一份不错的工作，只是和家里电话的时候，感觉母亲身体不太好，因为一家人的注意力全放在爸爸身上，只是叫妈妈赶快去医院检查，别拖，后来妈妈电话告诉我，说医生说的有腹水，要做手术，时间就安排在国庆前，姐姐已经先赶回家了，也刚好我国庆回家，上火车那天是妈妈推进手术室的日子，估摸着时间差不多了，给姐姐打了个电话，“情况不太好，你回来再说”姐姐把电话挂了，我的心一下子空荡荡的，全身冰冷，我知道，肯定出事了。

在医院门口，我和姐姐抱头痛哭，手术的结果是，打开腹腔一看，发现是卵巢癌晚期，淋巴，大网膜上疯狂的长满了癌细胞。

母亲一天比一天消瘦，虽然我们极力隐瞒她的病情，但是我知道妈妈很清楚自己的状况，可是，人有时候就是不愿意去相信一些事情，总希望会有奇迹，是啊，爸爸已经创造了一个奇迹，妈妈为什么不可以呢？姐姐放弃了广州的工作，在家这边找了一份，好专心照顾妈妈和爸爸，而让我这个唯一的儿子，可以堂而皇之的在北京继续自己所谓的白领工作生涯，妈妈说：现在工作不好找，有机会就要好好的干。可是我知道，妈妈其实很希望我在她身边陪伴她。

2001年10月国庆，我回家探望母亲，爸爸说妈妈在外面和人聊天，于是带着我出去找，远远望见一个瘦骨嶙峋的背影，爸爸说，你看，你还认识你妈妈吗？我大叫着妈妈妈妈，跑过去，妈妈回头看着我，脸上已经一点肉都没有了，她一把抱住我，呜咽着说不出话来。那一次，我真正体验到了什么是恐惧，也许我们一家人想得太乐观了，总以为妈妈会像爸爸一样康复，回北京没几天，突然接到妈妈的电话，因为我姐姐在家里照顾爸妈，工作也不顺心，虽然爸爸身体已经基本恢复，可是那种压力，姐姐一个人承担不了的，那天和爸爸拌了几句嘴后，姐姐一气之下冲出家门，吞了整整两瓶安眠药，妈妈看着姐姐冲出去就知道事情不好，忙打电话找帮忙，别人最后在一个街心花园发现已经昏迷的姐姐，送到医院抢救，昏睡了几天之后，姐姐终于苏醒，脱离了危险，我辞掉了早该辞掉的工作，把东西该送的送，该扔的扔，回了家。

有时候 ，多一个人未必能起到多大作用，只是多了一份希望，姐姐逐渐康复，妈妈的身体确一天不如一天，我们学会了打针，每天晚上都给妈妈打一针止疼，妈妈说我的技术最好，说这种止疼的杜冷丁不能多用，将来病好了会上瘾的。有一个下雨的夜晚，我抱妈妈起来打针，然后用棉签蘸着糖水涂抹她干裂的嘴唇，妈妈一动也不动，我问妈妈疼吗？妈妈没说话，我突然抑制不住，泪水流了下来，滴在妈妈脸上。妈妈看着我，对我说：“儿啊，妈妈要走了，你自己要好好过”......

妈妈走了，2001年12月12日，终年55岁，那天，下雨。

妈妈去世之后，我给爸爸攒了一台电脑，教他用，教他上网，姐姐继续呆在家工作，我呢，又回到了北京，还是北漂生活，爸爸的电脑也越用越熟练，也认识了无数的网友，他的网名“老大哥”，他学会了flash,photoshop,学会了从网络上下伴奏自己录歌曲，学会了用视频和别人聊天，他的网友也遍布大江南北，我春节回家的日子里，经常还接到爸爸网友给他的电话，初一一大早，就听见爸爸在他们什么网友语音聊天室里和那些人互相唱歌拜年，我和姐姐都鼓励他这种生活，只是偶尔开玩笑说，见网友就罢了，小心被人骗，不然，sina或者sohu肯定有那么一条--《6旬老翁千里见网友，被骗无钱返故乡》之类的花边社会新闻了。曾经我还对爸爸说过，如果将来他希望再找一个伴的话，我完全支持，只要他开心，其实扪心自问，我真的100%愿意吗？我想不是的，可是，既然妈妈不在了，我唯一能做的就是让爸爸开心。有一个爸爸的网友，20多岁的年轻人，经常给爸爸电话，因为他母亲也患上胃癌，他很害怕，所以他每次和爸爸电话以后，都有信心去面对这个事情。

时间到了2005年3月，那年我春节回家，爸爸就说他肚子有点不太舒服，去医院看了看又没什么问题，估计是年纪大了，可是一直到我回了北京，这个现象都还在持续，每次到医院检查，都查不出什么结果，到了6月份，爸爸突然出现腹部疼痛，去医院做CT做，核磁共振，B超，说是胆囊炎，需要住院治疗，我和姐姐都很担心，可是上天已经把妈妈带走了，难道.....我不敢想，爸爸住院以后，人迅速消瘦，住了一阵子，又说是胰腺炎，可是用了什么药都不管用，我坐不住了，我不能安心在北京呆下去，我要回家，在公司洗手间痛哭一场之后，我告诉姐姐准备辞职回家的消息，姐姐问我：你真拿定主意了吗？我说是的，我很后悔当初没有早一点回家陪伴妈妈，后悔当时让姐姐一个人承担那么多的压力，现在我不会再让遗憾发生，于我递交了辞职报告，退了房子，收拾好行李再一次离开了北京。朋友们问我，你还回来吗？我说我也不知道，真的不知道。

瘦，真的很瘦，我看到爸爸第一眼的感觉，虽然当时还没有任何医学报告证实爸爸是癌症复发，我回来后不久，赶着国庆前几天，又做了一次核磁共振，这一次，发现了问题，腹膜后淋巴癌--医生的诊断，原发还是复发不清楚。无数次和姐姐互相安慰，无数次的向上苍祈祷，奇迹，看来从来都没发生过，接下来的日子我在医院陪伴爸爸，我们还特意去外地条件更好的医院，在那边呆了一个月给爸爸治疗，却一点效果都没有，12月底，爸爸坚持下，出院了，和我妈妈一样，人到最后都是希望呆在家里的。

爸爸走的那天，很冷很冷，同样下着雨，120的急救说，他们到的时候，爸爸心跳已经停止，只是还有微弱的呼吸，医生宣布放弃的时候，我看到爸爸流泪了，真的。

2005年1月22日，爸爸走了，终年60岁，他曾经说，他希望将来把他和妈妈的骨灰取一点，埋在一棵树苗下，可以看着自己的子孙在树下健康成长。

爸爸去世后，接到他网友的电话，我说，希望他们转告爸爸的朋友，老大哥走了.....

想起小时候停电的夜晚，爸爸吹着口琴，妈妈，姐姐和我唱着歌儿；想起妈妈经常亲昵的叫着爸爸：罗哥哥，一喊就是30年；想起爸爸说当年去西双版纳和妈妈结婚时候的情景；想起在妈妈病床前，爸爸拉着妈妈的手痛哭着：亲爱的你为什么还不好起来啊.......

再一次，我又回到了北京，又找了一份工作，日子还是要过的，太阳每天都是新的，每天都有人哭，有人笑，有人生老病死，我只是一个平凡的人，我也不期盼某一天发了财，可以给爸爸妈妈造一座纪念碑，更不能够在什么颁奖典礼上对全世界的人说，我好想好想我的爸爸妈妈，我只希望，将来我死之后，能够埋在爸爸妈妈的身旁，永永远远陪伴他们。

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※ 来源:．两全其美网 http://lqqm.net [FROM: 210.74.108.13]

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从天津回来的车上，鸟鸟就埋怨我没有带笔记本，要不然早就能听到他们在motss新发的歌了。

《手牵手》，在去天津的路上，鸟鸟给我听过原唱，感觉还是有些难度的，比上次的《朋友别哭》，当时想象合声会有些混乱。

回来迫不及待下来听，感觉很好的，合声也不错，最赞凯凯的声音，我很fan。Fatmimi的mic似乎有问题，觉得嗓音很不错的才对，鸟鸟的声音还是那么飘（而且总觉得混响加得太多）~sigh，而且我又想去K歌了:(

发信人: artboy (魂断九眼桥), 信区: Motss
标 题: Motss冲击波之二——《手牵手》大合唱发布
发信站: 两全其美网 (Thu May 4 10:02:19 2006), 本站(lqqm.net)

聚集了Motss十大SG优美声线的又一巨作《手牵手》终于在五四青年节这个日子出炉了！

本次合唱规模宏大，有十位SG倾力献声，他们分别是yangzeyue、foreist、凯凯、Fatmimi、cozybreeze、clark、pidwig、刺鸟、feiliu、artboy，每一位SG的声音都美妙动听，或高亢明亮，或低沉迷人，配合上SG们高超的演唱技巧，将这首鼓励同志们勇往直前的歌曲演绎得大气磅礴，振奋人心。

在此我要感谢参与合唱的各位SG的积极踊跃，也要感谢Motss的朋友们对本次合唱的关注和支持，谢谢你们！

《手牵手》下载及试听地址：http://www.163888.net/sing/music/3251987.html

（注：歌曲某些部分由于种种原因，其演唱者有所调整，请以下面的歌曲分配表为准。）

这世界　乍看之下有点灰【foreist】【蔡琴】
你微笑的脸有些疲惫 【Fatmimi】【王力宏】
抬起头天空就要亮起来【刺鸟】【许茹芸】
不要放弃你的希望和期待【clark】【孙燕姿】

沙漠中的一滴泪 化成绿洲的湖水【yangzeyue、feiliu】【周华健、林慧萍】
真心若能被看见梦会实现【凯凯】【伍思凯】

手牵手我的朋友【artboy】【庾澄庆】
爱永远在你左右【artboy、foreist】【庾澄庆、李心洁】
不要再恐惧　绝不要放弃 这一切将会渡过【cozybreeze、刺鸟】【张信哲、顺子】
因为你和我【feiliu】【陶晶莹】
才有明天的彩虹【pidwig】【吴宗宪】

手牵手我的朋友【yangzeyue、foreist、凯凯、Fatmimi、cozybreeze】【ENERGY】
爱永远在你左右【clark、pidwig、刺鸟、feiliu、artboy】【BAD】

这一刻　不要躲在害怕後面【yangzeyue】【张宇】
这个世界需要多一点信念【pidwig】【萧亚轩】
那尘埃不会真的将你打败【凯凯】【蔡依林】
你将会意外生命的光采【cozybreeze】【江蕙】

风雨过去那一天 悲伤就要停下来【clark、Fatmimi】【苏芮、游鸿明】
感觉你身边的爱它存在【刺鸟、feiliu】【动力火车】

手牵手我的朋友 爱永远在你左右【foreist、cozybreeze】【张清芳、范逸臣】
不要再恐惧 绝不要放弃【artboy、yangzeyue】 【周杰伦、张惠妹】
这一切将会渡过【artboy、yangzeyue】【周杰伦、张惠妹】
因为你和我 才有明天的彩虹【Fatmimi】【张惠妹】

我的手　握著温暖的火种【凯凯】【王力宏】
散发一点光和热就看到笑容 喔【刺鸟】【陶喆】

手牵手我的朋友【foreist】 【徐若瑄】
爱永远在你左右【cozybreeze】 【信乐团】
不要再恐惧 绝不要放弃【clark】 【TENSION】
这一切将会渡过【feiliu】【老爹】
因为你和我【pidwig】【庾澄庆】你和我【yangzeyue】【彭佳慧】
才有明天的彩虹 ho……【pidwig、yangzeyue】【庾澄庆、彭佳慧】

【合唱】
手牵手我的朋友
我的朋友【cozybreeze】【庾澄庆】
爱永远在你左右 我的朋友【foreist】【顺子】
你左右【feiliu、刺鸟】【动力火车】
不要再恐惧　绝不要放弃
这一切将会渡过 将会渡过【凯凯】【顺子】
因为你和我
才有明天的彩虹 哦……明天的彩虹【feiliu】【阿妹】

手牵手我的朋友【yangzeyue、foreist、凯凯】【MACHI】em……o……【artboy】【李玟】
爱永远在你左右【Fatmimi、cozybreeze、clark】【SHE】 em……【artboy】【李玟】
手牵手一起渡过【pidwig、刺鸟】【可米小子】
爱永远在你左右【feiliu、artboy】【周渝民、朱孝天】yeah……在你左右【Fatmimi】【陶喆】
哦……yeah【刺鸟】【陶喆】
【合唱】
手牵手我的朋友
我的朋友……哦……【yangzeyue】【王力宏？】
爱永远在你左右
在你左右【foreist】 【顺子】
不要再恐惧　绝不要放弃 不要恐惧【cozybreeze】【陶喆？】
这一切将会渡过 这一切将会渡过yeah【artboy】【阿妹】
牵著我的手 我的手 我的手【凯凯】【庾澄庆】
看见明天的彩虹 ho……ho……【自由发挥】
hu……【自由发挥】
【合唱】
手牵手　我的朋友
明天的彩虹【刺鸟】【王力宏】
爱永远在你左右 牵着我的手哦【clark】【阿妹】
Come on牵着我的手哦……yeah【cozybreeze】【陶喆】
o……yeah【pidwig】【阿妹】
手牵手一起渡过
手牵手手牵手【Fatmimi，feiliu】【阿妹，陶喆】
我们一起手牵手【yangzeyue】【王力宏】
爱永远在你左右
手牵手【cozybreeze】【陶喆】
我的朋友【artboy】【王力宏】

※ 来源:．两全其美网 http://lqqm.net [FROM: 218.194.54.232]

※ 修改:．artboy 于 May 4 11:14:07 修改本文．[FROM: 218.194.54.232]

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